Анекдоты про сталина за которые сажали: Подборка анекдотов, за которые в СССР реально садили в тюрьму на 10 лет.

Содержание

Подборка анекдотов, за которые в СССР реально садили в тюрьму на 10 лет.

Одна старушка впервые в жизни увидела верблюда и начала плакать.

— Бабушка, почему Вы плачете?

— А ты посмотри, до чего советская власть довела бедную лошадь…

***

После обеда на ялтинской конференции Рузвельт и Черчиль сказали Сталину:

— Спасибо за чай.

— А почему только за чай?

— Потому что все остальные продукты наши!

***

Одновременно умерли американский и советский инженеры. При вскрытии трупа американского инженера в голове были обнаружены планы и чертежи, а в желудке тушёнка со свинины. При вскрытии советского инженера в голове обнаружили тушёнку со свинины, а в желудке пожеванные планы и чертежи.

***

В Америке и Великобритании для женщины счастье, если у неё есть красивые наряды. В Советском Союзе для женщины счастье, если она получила 1 килограмм тюльки без очереди и у неё из карточки забыли оторвать талон.

***

Летят Молотов и Сталин в самолёте над Москвой, видят у магазина очередь за мукой:

— Товарищ Сталин, если бы я выбросил сейчас мешок муки из самолёта — эти люди были бы довольными, — сказал Молотов.

Летят дальше, у другого магазина образовалась очередь за сахаром:

— Эх, если бы я сейчас выбросил из самолёта на этих людей мешок сахара — они были бы довольны, — проговорил Сталин.

— Если бы я выбросил сейчас вас двоих, радовалась бы вся страна, — подумал пилот.

***

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

***

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети

рабочих голодают!

***

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.

Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот так я себе все и представлял!

***

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)

– Кто чихнул?

– Я! Я чихнул (рыдания).

– Будьти здаровы, таварищ!

***

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».

***

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…

– Детей жалко!

***

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.

– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.

– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…

– Расскажи, – просит второй судья.

– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

***

– Кто у вас в этой камере?

– Те, кто рассказывал политические анекдоты!

– А в этой?

– Те, кто их слушали!

***

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

***

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

***

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

***

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

***

Попал после смерти Хрущев на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо «ТК». Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:

– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?

– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.

– А у Ленина тогда что?

– Ленин, значит, творец коммунизма.

– Ну а Сталин тогда кто?

– Сталин – тиран коммунизма.

– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!

– А ты – трепло кукурузное!

***

Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

***

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

– Он как политик ничего не значит, но как целуется!

***

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

– Спасибо товарищ, мне уже доложили.

***

Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?

***

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:

– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!

– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!

***

Брежнев, выступая по радио, говорит:

– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…

Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

***

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

***

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

***

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:

– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?

– За мной – отвечает Андропов.

– Но если народ не захочет идти за тобой?

– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

***

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.

– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

***

Вопрос армянскому радио:

– За что борется Андропов?

– За мир и госбезопасность во всем мире!

Анекдоты о Сталине, за которые не сажали | Мнемозина

Анекдоты о Сталине, за которые не сажали

Когда говорят о чувстве юмора советских вождей, почему-то считается, что таковое вообще отсутствовало. На самом же деле у всех вождей СССР чувство юмора было, в разной степени, конечно.

Ленин, Сталин, Брежнев были гораздо добрее, чем их представляют сейчас, любили и политические анекдоты, а Андропов их даже коллекционировал.

Впрочем, о сталинском чувстве юмора свидетельствуют не анекдоты, а факты.

***

Герой-полярник. Иван Дмитриевич Папанин построил себе дачу. После окончания строительства он стал приглашать к себе видных людей, показывая свое «творение». Конечно, все были восхищены, и в книге отзывов писали свои отзывы. Побывал на ней и А. А. Жданов — секретарь ЦК. И тоже оставил самый хороший отзыв. После таких гостей Папанин решил пригласить «самого». И вот Сталин на его даче. Ходит по участку, по комнатам. Часть помещения отделана мрамором. Иван Дмитриевич сообщает, что мрамор итальянский, а в ванной комнате — уже греческий… Когда окончился осмотр, Папанин подал книгу отзывов. Сталин ее полистал. Кое-что прочел. Потом, взяв ручку, написал: «Т. Власику (Начальник охраны правительства). Хороший детский сад. И. Сталин».

Анекдоты о Сталине, за которые не сажали

***
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

***

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

Анекдоты о Сталине, за которые не сажали

***
Однажды смотрел «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

***

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

За какие анекдоты сажали при Сталине? | ФАКУЛЬТЕТ ИСТОРИИ

У вождя всех народов Сталина было удивительное чувство юмора. Он любил пошутить и посмеяться. Например, во время подписания пакта о ненападении с фашистской Германией Сталин заставил антисемита Риббентропа выпить за здоровье еврея Кагановича. Тот не отказался. Каганович тоже был вынужден выпить за здоровье Гитлера.

Сталин над чем-то смеется вместе с Ворошиловым…

Уже на склоне жизни, Сталин полюбил застолья на своей «ближней» подмосковной даче. В столовой каждый член ЦК сидел под своим портретом. Много пили, смеялись, шутили. Некоторым подкладывали помидоры на стул, пока жертва шутки говорил тост. Рассказывали много анекдотов, зачастую самых похабных (по воспоминаниям Хрущева).

Анекдоты, за которые люди получали реальные сроки

В тоже время Сталин следил, какие анекдоты рассказываются в его стране. Не секрет, что в СССР было очень много абсурдных приговоров за анекдоты на политическую тему или же анекдоты, в которых просто высмеивалась советская власть. Бывало так, что человек рассказывал анекдот и не догадывался, что слушатель уже спешит написать донос на него в органы. Так за какие анекдоты люди получали реальные сроки и по какой статье их судили?

А статья была самая зловещая — 58-я. Точнее, 58-10 (антисоветская агитация). Самый строгий приговор по ней за анекдоты, известный нам — 10 лет лагерей некоему гражданину Поповичу за несколько анекдотов рассказанных гражданину Гельфману, который вместо того, чтобы проявить бдительность и сообщить об этом органам, стал пересказывать эти анекдоты у себя на работе. И тоже получил десять лет лагерей.
Вот эти анекдоты.

Одна бабушка, увидев в первый раз двугорбого верблюда, вдруг сильно зарыдала. На вопрос, почему она так сильно плачет, старушка ответила: «Как же мне не плакать? Посмотрите, до чего советская власть довела эту бедную лошадь».

Анекдоты, который рассказывал подсудимый Попович

Анекдоты про товарища Сталина

Семь лет лагеря за анекдот про Иосифа Сталина и пятилетку получил педагог и директор школы из Иркутской области Петр Алешин. Анекдот этот он рассказал своим коллегам в школе, но те юмор не оценили и донесли на своего директора. Доносчиком стала женщина...
Вот сам анекдот

У Иосифа Сталина супругу звали Советская власть. И была у них дочь Пятилетка. Ночью Пятилетка сходила по нужде по большому в постель. Сталин будит Советскую власть и говорит: — «Подъём, Советская власть — Пятилетка обоср**ась».

А вот следующий рассказчик, который получил семь лет лагерей, был не кто нибудь, а член партии, находящийся на ответственной работе по заготовкам продуктов, некто гражданин Тищенко, который в частной беседе рассказал анекдот про девушку, которая хотела ребенка от товарища Сталина. Ниже копия протокола и сам анекдот…

Эпилог

После смерти Сталина, рассказчики анекдотов будут реабилитированы полностью. К сожалению, не всем «повезет» так, как людям, про которых было написано выше. Были случаи, когда за некоторые анекдоты (особенно на тему антипартийной борьбы Сталин-Троцкий) расстреливали.

Пройдет чуть больше десяти лет, Хрущева сменит Брежнев, и советские люди будут куда свободнее травить анекдоты про советскую власть и про генсека Леонида Ильича Брежнева, который очень любил послушать анекдоты про самого себя…

Анекдоты про Сталина — Время СССР

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей
сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

— Но она может дать дважды.

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу
(в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):

— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?

— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь,
на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли
мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах
и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.

Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?

Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII

Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!…….

Хлопцы из ЧК : — Сам признался…….!!!!!!

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!

— За то и спасибо.

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов —
подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами,
и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских
детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково
улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом
языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение:
«Убери эту вшивую!»

Карл Радек сказал:

«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».

У Черчилля спросили:

— Чем Сталин отличается от Гитлера?

— Усами.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Да.

— Нэт.

— Нэт.

Кладет трубку.

Поскребышев спрашивает:

— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?

— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит
раздраженный Жуков:

— Ууу, жопа усатая!!!

Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.

Сталин вызывает Жукова.

— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?

— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.

— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию.
Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского
отозвали с фронта.

— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.

— Нет, товарищ Сталин.

— А со структурой и вооружением германской армии?

— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

— Нашел время отсиживаться.

В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели
двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе
у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.

Товарищ посоветовал:

— Замолчи, пока не поздно.

Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:

— Вы что там о товарище Сталине высказывались?

— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо
рта не идет!

— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы
несете про товарища Сталина!

Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант
начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:

— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!

Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю
одному кинематографисту и услышал в ответ:

— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил
ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была
выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный
момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом
по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков,
чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин
эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому
пар у Сталина и не шел.

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев.
Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина
было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать
и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную
трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где
твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет,
Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов
в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна
с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел
на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был «Евгений Онегин».

Сталин звонит по телефону Туполеву:

— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!

— А вы злопамятный! Сами виноваты.

— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.

— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел
ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?»
Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?»
Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть
свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно
прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая,
что броня соответствует ГОСТу.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах
коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Гитлеровский офицер:

— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?

— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают
клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают
из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин
говорит мужику:

— Видишь, автомобиль едет?

— Вижу.

— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор
едет?

— Вижу.

— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.

Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:

— Видите, нищий идёт?

— Видим.

— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?

— Видим.

— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу
преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники
спрашивают:

— Что вы ему сказали, что он так испугался?

— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю. »

Старуха пришла в милицию:

— Заберите моего старика.

— А за что?

— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.

— Ах, вот ты какая!

Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:

— У меня старуха пропала.

— Мы её арестовали.

— За что?

Пересказали ему её слова.

— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!

Арестовали и старика.

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании
беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:

— Вы говорили по-английски?

— Английский я плохо знаю.

— По-французски?

— Французский я знаю неплохо, но не говорю.

— По-немецки?

— Его я сейчас учу.

— И далеко вы продвинулись?

— Пока не очень.

— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только
первую часть этой формулы.

Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам,
в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.

Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками
— побоялся признаться.

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:

— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:

— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения
часов в капиталистической стране.

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка
вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:

— Так быстро?!

— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.

— Дура. Это не букет, а венок.

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек
и гигантская империя.

На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным
интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается
по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон
рации:

— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

— Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
— Так ей, сволочи, и надо.

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил:
— Полчаса продержишься?
— Думаю, продержусь.
Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны.
Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал:
— А пулеметы ты сдай.
Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
— Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
— Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:
— У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных.
— Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
— За мной пришли.
— Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
— Капитан Петров слушает.
— Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
— Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
— Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

Человек кричит на Красной площади:

— Долой тирана!

Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:

— Кого ты имел и виду?

— Гитлера, конечно…

рассерженно:

— А ты, Лаврентий, кого?

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?

— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром
уборщица трубку нашла.

Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»

— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.

— За исключением одного?! Продолжай расследование.

Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:

— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.

Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.

— Будет вам квартира, — сказал Сталин.

Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.

— Будет вам дача, — пообещал Сталин.

Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.

— Будет вам машина, — ответил Сталин.

Александров замялся: у него слишком большая просьба.

— Говорите, не стесняйтесь.

— Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.

— Будет вам книга с автографом.

Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали
дрова.

— Убрать! — буркнул Сталин.

Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия
— опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?

— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен».
Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает
плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался
в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау
мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин
теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»

Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.

— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?

— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.

— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.

Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как
легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге
положительную статью.

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из
таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности
стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал
в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел
в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl»,
в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное
дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2»
по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены
на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там
оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию —
оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет,
там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На
что профессор Б. и отвечает:

(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?

(Ч) — Нет. Что?

(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.

(Ч) — И что она вам ответила?

(Б) — А вы у нее спросите.

Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор,
и ответствовал:

(Н) — Жуков…

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:

«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…»

Перед открытием метрополитена главный редактор «Вечерней Москвы» сообщил, что следующий
номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать
отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль
взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке
и сделал вызов. Ответил сам Сталин.

— Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник «Вечерней Москвы»…

— Кто-кто?

— Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты «Вечерняя Москва». Я хотел спросить, товарищ
Сталин, понравилось ли вам метро?

— Записывайте: метро понравилось. Московское метро — лучшее в мире. Сталин.

— Спасибо, товарищ Сталин.

Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин
врет. Не печатать? А если правда?

— Добудь мне подтверждение, не то — уволю!

Юдин позвонил Сталину:

— Товарищ Сталин, меня увольняют — не верят.

— Скажите, что я не велел вас увольнять.

Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:

— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?

— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…

— Нет, ничего, спи спокойно!

Набирает номер Микояна:

— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?

— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.

— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

Сталин звонит Берия:

— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?

— Нет, не очень… Так, иногда…

— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!

Сталин кладет трубку.

— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца,
служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней
где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали — они ни стрелять, ни говорить
ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности)
кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра,
рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй… От них ни слуху, ни духу.
Командир в ужасе — послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними.
Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно.
Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до
зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: «Товарищ
Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!»

ЗА ШУТКИ О СТАЛИНЕ ДАВАЛИ ДО 10 ЛЕТ ЛАГЕРЕЙ

Автор: Владимир ВОРОНОВ
28.09.2015

ДИСКРЕДИТИРОВАЛ ВОЖДЕЙ ПАРТИИ

Не секрет, что последнее десятилетие в некоторых слоях нашего общества, как правило, не обремененных серьезным знанием истории отечества, весьма модно стало утверждать, что товарищ Сталин – эффективный менеджер, а развязанные им массовые репрессии – это такая мифическая страшилка, потому как если даже и сажали, то, мол, исключительно только «за дело», а вовсе не «за три колоска». И уж тем паче такие граждане и гражданки, архивных документов в их подлинном виде в жизни не видевшие, зато обожающие громогласно объявлять: «Я все архивы изучила!», убеждены – тезис про то, как «при Сталине за анекдоты сажали», и вовсе есть злобная клевета на «отца народов». Что ж, получите тогда документ, можно сказать, юбилейный – ему ровно 80 лет.

21 сентября 1935 года исполняющий обязанности начальника Актюбинского областного управления НКВД Духович направил спецсообщение первому секретарю Актюбинского областного комитета ВКП (б) Абилкаиру Досову. Чекист информировал секретаря обкома, что «по имеющимся данным, Уполком. Заг. СНК (уполномоченный комитета по заготовкам сельскохозяйственных продуктов при СНК СССР. – Прим. ред.) Тыщенко Ново-Российского района 16/IX-с/г. на пленуме райкома ВКП (б) во время частной беседы во время перерыва высказывал антисоветские анекдоты, дискредитирующие вождей партии и правительства, рассказанный им в то время анекдот сводился к следующему». Далее бдительный чекист приводит полный текст пресловутого «антисоветского» анекдота:

«… Одна студентка гор. Москвы получила при советской власти воспитание и захотела иметь хорошего, умного ребенка и написала заявление тов. Сталину с просьбой о том, что она хочет от него ребенка. Тов. Сталин это заявление прочел невнимательно – наложил на этом заявлении резолюцию: тов. Молотову для исполнения, а тов. Молотов тоже это заявление прочел невнимательно, наложил резолюцию – личному секретарю для исполнения».

Так вот, товарищи из НКВД, оперативно взяв «анекдотчика» Тыщенко в разработку, установили, что тот «этот анекдот рассказывал нач. ПО (начальнику политотдела. – Прим. ред.) Кзыл-Каинского совхоза Умутбаеву, пред. РИК (председателю райисполкома. – Прим. ред.) Друмбетову и своему шоферу Богини, последний б/п (беспартийный. – Прим. ред.), со слов Умутбаева, что он об этом докладывал секретарю РК ВКП (б) Смирнову и требовал этот поступок Тыщенко обсудить на бюро, но Смирнов этому вопросу не придал никакого значения». Тем не менее виновнику досталось по партийной линии: «Тыщенко по требованию членов пленума признал свою ошибку, что он говорил этот анекдот, и повторил анекдот дословно».

Одним словом, товарищ публично покаялся и раскаялся, как в те времена и было положено. Однако члены райкома партии, собравшиеся на тот пленум, выслушали этот анекдот, надо полагать, не без удовольствия, хотя и скрытого: какое-никакое развлечение, да слушать анекдот про товарища Сталина и товарища Молотова куда интереснее, чем часами отсиживать задницу, выслушивая косноязычные речи о выполнении плана хлебозаготовок в свете решений июньского пленума ЦК ВКП (б) об уборке и заготовках сельскохозяйственных продуктов, «решительной борьбе с разбазариванием и расхищением убранного хлеба, представляющего общественную социалистическую собственность», и «мобилизации колхозных масс и совхозных рабочих на это дело». Это уже подлинные цитаты из материалов пленума ЦК ВКП (б), состоявшегося 5–7 июня 1935 года.

Ошибку публично признал и раскаялся перед лицом товарищей по партии и заготовкам сельхозпродукции, на том все и закончилось? Как же, кончилось! Послушали, посмеялись втихаря, да тут же побежали с доносом в НКВД. В свою очередь, ведь не для того же сотрудники областного управления НКВД целую оперативную разработку провели и кучу оперативно-чекистских часов затратили, чтобы завершить служебный документ на имя секретаря обкома и под грифом «Сов. секретно» дежурной фразой: «Изложенное сообщается для сведения»?! Тыщенко Василий Иванович (правда, в ряде других документов он почему-то иногда значится как Степанович, хотя все остальные данные совпадают) – уполномоченный комитета по заготовкам сельхозпродуктов при Совете народных комиссаров СССР, 1884 года рождения, уроженец Хабаровского края, украинец – был арестован органами госбезопасности 14 октября 1935 года, через месяц после того, как рассказал свой анекдот.

Следствие по его делу шло недолго – чего уж там расследовать, и 13 января 1936 года Тыщенко приговорен к лишению свободы в ИТЛ (исправительно-трудовых лагерях) на один год. Посадили, одним словом. Правда, «всего лишь» на один год! Но это, скорее всего, опечатка. Дело в том, что обвинение Тыщенко было предъявлено по статье 58–10 УК: если в поздней редакции Уголовного кодекса это «пропаганда или агитация, содержащие призыв к свержению, подрыву или ослаблению советской власти или к совершению отдельных контрреволюционных преступлений», то вот в той редакции УК, что действовала во время описываемого события, это уже… «шпионаж, т. е. передача, похищение или собирание с целью передачи сведений, являющихся по своему содержанию специально охраняемой государственной тайной, иностранным государствам, контрреволюционным организациям или частным лицам»!

В январе 1936 года полагалось по той статье «лишение свободы со строгой изоляцией на срок не ниже трех лет» – и до расстрела включительно. Так что получить по статье 58–10 «всего лишь» год лагерей наш рассказчик анекдотов в январе 1936 года никак не мог, только 10 – нолик «выпал» уже из поздних документов, после реабилитации: как значится в «Книге памяти Алма-Атинской области», согласно закону Республики Казахстан от 14 апреля 1993 года Василий Тыщенко реабилитирован прокуратурой Алма-Атинской области 12 июля 1999 года. Кстати, судили Тыщенко в Казахской ССР, но согласно УК РСФСР – к вопросу о «социалистической законности»…

Реабилитировали, похоже, посмертно: нет никаких сведений, что Тищенко выжил в лагерях, будь он жив, точно добился бы прижизненной реабилитации в начале 1960-х годов.

И это вовсе не единичный казус. Из протокола допроса 1938 года работника Кавказской железной дороги Павла Решетникова: «Вопрос: «Вы признали себя виновным в распространении анекдота контрреволюционного содержания… Следствию хорошо известен ряд фактов вашей антисоветской деятельности. Требую дать исчерпывающие показания». Ответ: «Я подтверждаю, что, кроме ранее сказанного анекдота, я больше ничего подобного не говорил и антисоветской деятельностью не занимался». Расстрелян.

Другое такое же типовое дело, уже послевоенное. Алешин Пётр Кириллович, 1904 (по другим документам, 1909) года рождения, чуваш, беспартийный, но бывший член ВКП (б), директор средней школы в селе Ново-Летники Зиминского района Иркутской области. 27 декабря 1945 года осужден Иркутским облсудом за то, что в присутствии учителей рассказал такой анекдот: «У Сталина была жена, которую звали Советская власть, и дочь, которую звали пятилетка. Однажды ночью дочь обмаралась, и Сталин стал будить жену: «Вставай, Советская власть, Пятилетка… усралась». Получил семь лет лагерей. В 1969 году реабилитирован.

А вот еще. 14 февраля 1948 года военный трибунал Кишиневской железной дороги (был и такой!) приговорил Поповича Сергея Ивановича 1916 года рождения и Гельфмана Пиня Моисеевича 1910 года рождения к 10 годам ИТЛ «с последующим поражением в правах на три года». Попович получил «десяточку» за то, что в июне-июле 1947 года рассказал Гельфману шесть антисоветских анекдотов, а тот, в свою очередь, вместо того чтобы тут же мчаться в МГБ с доносом, сам в августе 1947 года пересказал три из этих анекдотов коллегам-железнодорожникам. Анекдоты, кстати, примечательны. Цитирую по материалам дела:

– «Одна старушка увидела впервые в жизни верблюда и заплакала. Когда ее спросили, чего она плачет, она ответила: «Посмотрите, до чего довела советская власть лошадь»;

– «На Ялтинской конференции был дан обед русскими. После обеда иностранцы – англичане и американцы – поблагодарили за чай. На вопрос, почему только за чай, иностранцы ответили: «Потому что все остальные продукты наши»;

– «Одновременно умерли два инженера – один русский, другой американский. Сделали вскрытие трупов и в голове американского инженера нашли планы, а в желудке свиную тушенку, а у русского наоборот – в голове свиную тушенку, а в желудке планы»;

– «Один иностранный журналист был в Англии и Америке и видел, что там женщины довольны тем, что у них наряды хорошие, а в Советском Союзе он увидел женщину, которая радовалась тому, что она получила в магазине 1 кг тюльки без очереди и у нее забыли вырезать талоны из карточки»;

– «Глава советского правительства и Молотов, пролетая на самолете над Москвой, увидели у магазинов очередь за мукой и за сахаром. Тов. Молотов сказал тов. Сталину, что если бы он сбросил с самолета мешок муки и мешок сахару людям, то они его расцелуют от радости. Тогда пилот им сказал: «Если бы я вас выбросил вниз из самолета, то народ меня поцеловал бы в разные места»;

– «Один человек умер, и его провели в одну комнату, красиво и чисто убранную, а потом его привели в другую темную комнату и стали жарить в котле. Он спросил, почему его раньше провели в такую красивую комнату, а потом перевели в грязную, где его жарят. Ему ответили, что та комната только агитпункт».

Как не поленился дотошно зафиксировать следователь, смысл этого анекдота в том, что «там, где хорошо и приятно, где все показное, – это агитпункт, а действительность в этой темной комнате…». И ведь счет таких посадок за анекдоты шел на тысячи…

Авторы:
Владимир ВОРОНОВ

Анекдоты Про Сталина За Которые Сажали – Telegraph

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдоты Про Сталина За Которые Сажали

TimeOut.ru
NewsLand.com
Cars.ru
Film.ru
Hi-Fi.ru
Sportliga.com
Zvezdi.ru
Paparazzi.ru

Все проекты

Главная

Гайдпарк

Люди

Сообщества

Приложения

Видео

Магазин

Микрокредитование

new

Социальная сеть для зрелых людей. Нас уже 5026901

Зарегистрироваться
Войти

Обновленные правила ведения блога на сайте
×

Сергей Андреев

перепечатал

из

zen.yandex.ru

4 ноября 2017, 17:48

6
оценок,

7274 просмотра

Обсудить (9)

Введите ваш комментаpий
осталось 1185 символов

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше

За сутки посетители оставили 668 записей в блогах и 6454 комментария.
Зарегистрировалось 24 новых макспаркеров. Теперь нас 5026901.

В СССР существовал юмор дозволенный и недозволенный. В фаворе в те времена были сатирический журнал «Крокодил» и последняя страница «Литературной газеты». На экране царили киножурнал «Фитиль», а позднее – телепередача «Вокруг смеха». На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также великий Аркадий Райкин. Позднее к ним присоединились и ныне известные Михаил Жванецкий, Михаил Задорнов, пародист Александр Иванов, Геннадий Хазанов, Аркадий Арканов и другие. Однако с экрана можно было сказать далеко не все. Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот. Даже на кухнях эти анекдоты рассказывали шепотом, и только самым надежным людям. Еще бы! Ведь если о подобной «вольности» советского человека узнавали «компетентные органы», кара могла последовать неминуемая. За неуемное чувство юмора могли исключить из вуза, турнуть с работы, партийного билета, посадить, расстрелять.
И все-таки анекдоты рассказывали. На каждую нелепость в политической жизни страны народ реагировал сразу, метко и весело. К примеру, вот так выглядела советская история в устном народном творчестве времен СССР
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
рабочих голодают!
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот так я себе все и представлял!
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».
– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…
1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…
– Кто у вас в этой камере?
– Те, кто рассказывал политические анекдоты!
– А в этой?
– Те, кто их слушали!
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!
– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
– А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
– Нет, это какой-то беспартийный в вентилятор покакал.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!
Попал после смерти Хрущев на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целуется!
Л.И. Брежнев и президент США Никсон.
Председатель Президиума Верховного Совета СССР Николай Викторович Подгорный вручает Генеральному секретарю ЦК КПСС Леониду Ильичу Брежневу воинский знак отличия генерала армии «Маршальскую звезду», 1975 год. Фото: Владимир Мусаэльян /ТАСС
Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо товарищ, мне уже доложили.
Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?
Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:
– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!
Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика и до сих пор не отдал!»
Брежнев, выступая по радио, говорит:
– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
– За мной – отвечает Андропов.
– Но если народ не захочет идти за тобой?
– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…
Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
– Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
– Кому?
– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.
Вопрос армянскому радио:
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!
Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит наши имена…

Анекдоты СССР, за которые сажали и расстреливали
Те самые анекдоты про Сталина , за которые попадали в ГУЛаг…
8 анекдотов про Сталина , за которые вас бы точно посадили …
Самые смешные анекдоты про Сталина — читать онлайн
Анекдоты про Сталина
Анекдоты Про Арабов
Как Похудеть Подростку Без Спорта
Питание Похудение Тренажерном Зале
Лечение Молочницы Цена
Лучший Анекдот Про Наташу Ростову

«Заменяли Сталина на Гитлера — и это прокатывало»

Давайте поясним: в чём разница между текстами анекдотов и сюжетами? Если я правильно понимаю, шутка может подстраиваться под разные реалии — и вот эти реалии уже определяют конкретный текст.

Я немного по-другому сформулирую: анекдот — это короткий фольклорный текст, который обладает пуантом, то есть неожиданной смеховой концовкой. И при сохранении пуанта анекдот может повествовать об очень разных вещах. Один и тот же анекдот может в 20-е годы рассказываться про мошенников-большевиков, а в 80-е он изменится и станет анекдотом про охочего до дорогих цацок Брежнева. Это будет один и тот же сюжет, но он будет представлен разными вариантами.

Я видел, что в книге есть анекдоты, которые сюжетно не меняются чуть ли не со времён Античности.

Да.

А есть ли какие-то советские анекдоты, которые в изменённом виде бытуют сегодня?

Конечно. Надо сказать, что сейчас на анекдотическом рынке не очень большой ассортимент. Это связано с кризисом традиционного фольклора — и даже с кризисом того, что пришло ему на смену. Анекдоты сейчас рассказывают гораздо меньше, потому что все сидят на мемах. В целом анекдот продолжает хождение и в классическом виде, но гораздо меньше — скорее всё превращается в подпись к картинке. Естественно, если смотреть на традицию современного политического анекдота, я встречаю советские сюжеты, которые естественным образом встраиваются в современность. Условно говоря, про Путина могут рассказывать классические анекдоты о тиране или авторитарном правителе, которые в 1950-е могли рассказывать про Сталина, а до этого — про кого угодно и где угодно.

Встречаются и картинки-мемы, где в качестве подписи используется пуант старого советского анекдота. Но тут не очень понятно. Иногда я встречаю довольно грубые «подделки»: ощущение, что главный инженер мемной фабрики отчитывается по плану и просто адаптирует всё что может под современность — получается довольно коряво. Это похоже на работу редакторов, которые сотрудничали с немецкими войсками и издавали на оккупированных территориях сборники «советских анекдотов». Они могли брать 80 процентов естественного советского материала и от себя добавлять для объёма какие-то свои авторские шутки, сильно политизированные и не очень удачные, выдавая их за анекдоты.

Вопрос армянскому радио: «Относятся ли клопы к строителям коммунизма?» — «Несомненно. В них течёт рабоче-крестьянская кровь».

Итак, фольклористы становятся свидетелями того, как жанр умирает — и этот жанр они ещё сумели застать и зафиксировать?

В каком-то смысле. Если говорить об отношениях фольклористов с советскими анекдотами, то в советское время этим заниматься было практически невозможно — и у меня есть ощущение, что советскому анекдоту не очень повезло, потому что за него взялись довольно поздно. У нас не очень много записей политических анекдотов, сделанных, когда эта традиция была ещё живой. И в целом собиранием советских анекдотов в 1990-е профессионально мало кто занимался. Традиция оказалась зафиксирована не фольклористами, а множеством непрофессионалов.

То есть люди записывали для себя?

Да. Есть такое понятие «насрать в поле» — это когда фольклорист приезжает работать в деревню и учит местных текстам из других краёв, засоряя местную традицию. И многие люди, собиравшие анекдоты, того не желая, исполнили этот номер. В постсоветское время стремились всё собрать и опубликовать — и теперь мы про анекдоты судим в основном по каким-то сборникам 1990-х годов, а это всё сборники с очень «нечистыми» текстами.

Шутки нас всегда спасали: юмор во времена Сталина

Ха-ха-ха… очень хорошо. Иосиф Сталин в 1949 году. Фото Sovfoto / Getty

Сталинизм. Это слово вызывает множество ассоциаций, и «смешной» обычно не входит в их число. «Слово на букву» теперь является синонимом жестокого и всеобъемлющего государственного контроля, не оставляющего места для смеха или любых форм инакомыслия. И все же бесчисленные дневники, мемуары и даже собственные архивы государства показывают, что люди продолжали шутить о часто ужасных жизнях, которые им приходилось жить в тени ГУЛАГа.

К 1980-м годам советские политические шутки стали настолько популярными, что даже президент США Рональд Рейган любил собирать и пересказывать их. Но 50 лет назад, при параноидальном и жестоком правлении Сталина, зачем обычным советским людям шутить, высмеивая своих лидеров и советскую систему, если они рискуют, что НКВД (государственная безопасность) сломает дверь в их квартиру и оторвет их? из своих семей, может быть, никогда не вернуться?

Теперь мы знаем, что не только забившись вокруг кухонного стола, но даже в трамвае, в окружении незнакомцев и, возможно, наиболее дерзко, в заводском цехе, где людей постоянно призывали проявлять абсолютную преданность делу Советского Союза, люди ломались. анекдоты, очерняющие режим и даже самого Сталина.

Борис Орман, работавший в пекарне, является типичным примером. В середине 1937 года, когда по стране разразился вихрь сталинских чисток, Орман поделился со своим коллегой следующим анекдотом (шутка) за чаем в кафетерии пекарни:

Сталин плавал, но начал тонуть. Проходивший крестьянин вскочил и благополучно вытащил его на берег. Сталин спросил крестьянина, что он хотел бы получить в награду. Поняв, кого спас, крестьянин закричал: «Ничего! Только, пожалуйста, никому не говори, что я тебя спас! »

Такая шутка могла легко — и в случае Ормана — привести к 10-летнему заключению в исправительно-трудовом лагере, где заключенных обычно доводили до смерти.Как это ни парадоксально, репрессивность режима только усилила желание поделиться шутками, которые помогли снять напряжение и справиться с суровыми, но неизменными реалиями. Даже в самые отчаянные времена, как позже вспоминал советский лидер Михаил Горбачев: «Шутки всегда спасали нас».

И все же, несмотря на эти драконовские ответы, отношения режима с юмором были более сложными, чем мы склонны предполагать из знаковых повествований, которые мы давно усвоили из романа Джорджа Оруэлла Девятнадцать восемьдесят четыре (1949) и мемуаров Александра Солженицына . Архипелаг ГУЛАГ (1973).

Большевики, безусловно, с подозрением относились к политическому юмору, использовав его как острое оружие в своей революционной борьбе с целью подрыва царского режима до драматического захвата власти в 1917 году. После того, как они укрепили свои позиции, советское руководство осторожно решило, что юмор должен теперь можно использовать только для легитимации нового режима. Сатирические журналы, такие как Krokodil , поэтому содержали язвительные сатирические выпады против врагов режима внутри страны и за рубежом.Юмор считался полезным и приемлемым только в том случае, если он служил целям революции: как резюмировал делегат съезда советских писателей 1934 года: «Задача советской комедии -« убивать смехом »врагов и« поправлять смехом » «Те, кто лоялен режиму.

Тем не менее, хотя многие советские люди, несомненно, находили некоторое комическое облегчение в этих санкционированных государством публикациях, юмор никогда не может быть полностью направлен сверху. В компании друзей и, возможно, подливом немного водки, часто было почти невозможно удержаться от того, чтобы сделать несколько шагов вперед и высмеять плановые производственные цели в стратосфере, повсеместную коррупцию и огромные противоречия между блестящими обещаниями режима и серым и серым часто отчаянные реалии, с которыми обычные люди сталкиваются ежедневно.

Возьмем, к примеру, юмор о виселице Михаила Федотова, агента по закупкам из Воронежской области, который поделился общим анекдотом , высмеивающим истинную цену бескомпромиссной индустриализации Сталина:

Крестьянин навещает лидера большевиков Калинина в Москве, чтобы спросить, почему модернизация так безжалостна. Калинин подводит его к окну и показывает на проезжающий трамвай: «Понимаете, если у нас сейчас будет дюжина трамваев, то через пять лет их будут сотни.Крестьянин возвращается в свой колхоз, и, когда его товарищи собираются вокруг него, требуя услышать то, что он узнал, он оглядывается в поисках вдохновения и указывает на близлежащее кладбище, заявляя: «Видите эту дюжину могил? Через пять лет их будут тысячи! »

Такая шутка могла облегчить гнетущие страхи, сделав их (ненадолго) смехотворными, помогая людям разделить огромное бремя прожитой жизни — как говорилось в другой шутке — «милостью НКВД». Но даже если это помогло людям жить дальше и жить дальше, совместное использование анекдота стало еще более опасным, поскольку в течение 1930-х годов режим становился все более параноидальным.В связи с нависшей над Европой угрозой войны страхи перед заговорами и промышленным саботажем в СССР резко возросли.

В результате любые шутки с критикой советского политического строя быстро стали равносильны измене. С середины 1930-х годов режим стал рассматривать политический юмор как токсичный вирус, способный распространять яд по артериям страны. Согласно директиве, изданной в марте 1935 года, рассказывание политических анекдотов отныне считалось столь же опасным, как разглашение государственной тайны — настолько опасным и заразным, что даже судебные документы избегали цитировать их.Только наиболее лояльным аппаратчикам разрешалось знать содержание этих мысленных преступлений, а рассказчики анекдотов иногда подвергались судебному преследованию, а их слова никогда не включались в официальный протокол судебных заседаний.

У обычных людей было мало шансов угнаться за паранойей режима. В 1932 году, когда это было скорее рискованно, чем опасно, железнодорожный рабочий, такой как Павел Гадалов, без серьезных последствий мог разгадать простую шутку о том, что фашизм и коммунизм — две горошины в одной стручке; пять лет спустя та же шутка была переосмыслена как явный признак скрытого врага.Его приговорили к семи годам исправительно-трудового лагеря.

Этот стиль ретроактивной «справедливости» мы можем признать сегодня, когда бескомпромиссное желание сделать мир лучше может превратить бездумный твит 10-летней давности в профессиональный и общественный смертный приговор. Это далеко от ужасов ГУЛАГа, но лежащий в основе принцип очень похож.

Однако, как и многие из нас сегодня, советские лидеры неправильно понимали, что такое юмор и что он на самом деле делает для людей.Сказать анекдот о чем-либо — это не то же самое, что осудить или одобрить это. Чаще всего это может просто помочь людям указать на трудные или пугающие ситуации и справиться с ними, позволяя им не чувствовать себя глупыми, бессильными или изолированными. Фактически, сталинский режим не смог оценить то, что, поскольку рассказывание анекдотов могло временно облегчить повседневную нагрузку, в действительности они часто позволяли советским гражданам делать именно то, что от них ожидал режим: сохранять спокойствие и продолжать жить дальше. .

Когда мы рассказываем анекдоты, мы часто просто проверяем мнения или идеи, в которых не уверены. Они игривы и исследовательски настроены, даже когда они танцуют по линии официального признания, а иногда и за ее пределами. Подавляющее большинство анекдотов, арестованных в 1930-х годах, казалось, искренне сбиты с толку из-за того, что их заклеймили врагами государства из-за их «преступлений» юмора. Во многих случаях люди делились шутками, критикуя стрессовые и часто непонятные обстоятельства, просто чтобы напомнить себе, что они могут заглянуть за пелену пропаганды в суровые реальности за ее пределами.В мире удушающего конформизма и бесконечных фейковых новостей даже простые сатирические колкости могут служить глубоко личным утверждением: «Я шучу, значит, я шучу».

Мы смеемся в самые мрачные времена не потому, что это может изменить наши обстоятельства, а потому, что это всегда может изменить наше отношение к ним. Шутки никогда не означают только одно, и скрытая история политического юмора при Сталине гораздо более тонкая, чем простая борьба между репрессиями и сопротивлением.

Анекдоты под коммунизмом на JSTOR

Абстрактный

Самый большой сборник анекдотов, высмеивающих как правителей, так и политическую систему, происходит из бывшего Советского Союза и тогдашних коммунистических стран Восточной Европы.Эти запрещенные шутки были важны для тех, кто рассказывал их с некоторым риском для себя. Их можно рассматривать как форму протеста, но отношения между шутками и протестом непростые. Количество рассказанных анекдотов было больше, а рассказы более открытыми в последние годы правления режимов, чем в первые годы террора и крайних невзгод. Количество шуток — результат широты политического контроля, а не его интенсивности. Такие шутки, вероятно, не действуют ни на подрыв режима, ни на стабилизирующий предохранительный клапан.Однако они были тихим протестом, показателем того, что политической системе не хватает стабильности и она может быстро рухнуть.

Информация о журнале

Издано для Международного института по социальным вопросам. International Review of Social History — один из ведущих журналов в своей области. Поистине глобальный по своему охвату, он фокусируется на исследованиях социальной и трудовой истории с сравнительной и транснациональной точки зрения как в современную, так и в раннюю современную эпоху, а также в разные периоды.Журнал сочетает в себе качество, глубину и оригинальность своих статей с открытым взглядом на теоретические инновации и новые идеи и методы из своей области и смежных дисциплин. Помимо исследовательских статей, в нем представлены обзоры новых тем и предметных областей, раздел предложений и дискуссий, обзорные эссе и рецензии на книги.

Информация об издателе

Cambridge University Press (www.cambridge.org) — издательское подразделение Кембриджского университета, одного из ведущих исследовательских институтов мира и лауреата 81 Нобелевской премии.В соответствии со своим уставом издательство Cambridge University Press стремится максимально широко распространять знания по всему миру. Он издает более 2500 книг в год для распространения в более чем 200 странах.

Cambridge Journals издает более 250 рецензируемых академических журналов по широкому кругу предметных областей в печатном виде и в Интернете. Многие из этих журналов являются ведущими научными публикациями в своих областях, и вместе они составляют одну из самых ценных и всеобъемлющих исследовательских работ, доступных сегодня.Для получения дополнительной информации посетите http://journals.cambridge.org.

ЦРУ рассекретило кучу анекдотов. Вот лучшие. Один год за подстрекательство к мятежу, 14 лет за разглашение государственной тайны

Автор статьи:

Тристин Хоппер

Дата публикации:

20 сентября 2018 г. • 20 сентября 2018 г. • 4 минуты чтения • Присоединяйтесь к разговору Фотография смеющегося Рональда Рейгана в кульминации его собственной шутки на борту Air Force One.Рейган, возможно, поручил своему ЦРУ раскопать лучшие советские анекдоты той эпохи. Фото Пита Соуза, Национальный архив, Президентская библиотека Рональда Рейгана

Содержание статьи

Как любезно заметил на этой неделе историк Джин Зубович, ЦРУ, по-видимому, собрало впечатляющую коллекцию анекдотов.