Ошибки в отношениях: 10 женских ошибок в отношениях – HEROINE

10 женских ошибок в отношениях – HEROINE

Как известно, в любой проблеме виноваты оба. Так как на страницах Heroine принято отстаивать дамский взгляд на вещи, то для баланса и максимального погружения в здравый смысл была написана эта статья. Это не способ оправдать лень, гендерные привычки, заложенные в мозг матушкой-природой, и обвинить во всех грехах женщин. Скорее, это попытка мужчин объясниться и предупредить об ошибках, которые то и дело совершаются прекрасными девами. Всё ради прочных отношений и всеобщего счастья.

1. Ты не осознаешь собственную ценность

Если ты готова идти по пятам за плохим парнем, который относится к тебе с колоссальным пренебрежением, то, определенно, такое понятие, как «одиночество», тебе не грозит. Проблема в том, что ты сама не осознаешь свою собственную ценность. Никто не будет относиться к тебе серьезно и с уважением, если ты ведешь себя, как чья-то вещь. Главное, избавиться от тупого страха, что тебя больше никто никогда не полюбит.

2. Мужчины не так сильны

Можно стать выдающимся врачом, юристом, руководителем и предпринимателем, заручиться уважением, завоевать безупречную репутацию и при этом не суметь привлечь или удержать мужчину. По иронии судьбы, обратной стороной этого успеха зачастую является то, что глубоко внутри эти женщины сильно сомневаются по поводу собственной значимости. А если она, ко всему прочему, мать-одиночка, то ситуация ухудшается, поскольку им приходится совмещать женские обязанности с мужскими. И вот ведь какая интересная штука получается: мужчин отталкивают сильные, самостоятельные женщины, которые способны справиться со всем в одиночку. Рядом с такой особой не понимаешь, какая роль отведена тебе. Если, конечно, это не мужчина, для которого партнерша должна нести в себе функцию матери. Так что тут либо искать мужчину, который сильнее тебя, либо отречься от самодостаточности.

3. Ты просто не понимаешь мужчин

Теперь настало время выгораживать мужчин. Женщины, которые понимают мужчин, способны сделать из невзрачной жабы настоящего принца. Правда, если женщина была не раз предана и «сожжена» мужской неблагодарностью, то, скорее всего, она превратит принца в жабу. Всё дело в нашей разности: мужчины — довольно простые существа, готовые «служить и повиноваться» до конца дней своих, если, конечно, ты знаешь, как их вдохновить.

Увы, знают единицы, а большинство просто давит, удобряет благодатную почву требованиями и истериками вместо того, чтобы помочь расцвести его лучшим качествам. И в результате всё, как в сказке, — вы оба оказываетесь у разбитого корыта, полностью разочарованные друг в друге: ты — в его способностях, а он — в тебе как в человеке. Всё потому, что нужно искать подход к мужчине, а не заваливать его требованиями.

4. Ты пытаешься изменить его вместо того, чтобы принять таким, какой он есть

Нужно быть крайне осторожной в попытках изменить мужчину. Сначала ты появляешься в его жизни, вся такая прекрасная, втираешься в доверие, охмуряешь, а потом берешься за кардинальную перестройку уже готового и довольно сформировавшегося организма. Всё оттого, что женщины по своей природе опекуны. Ты критикуешь, а порой даже высмеиваешь его стиль, его манеры, привычки, вкусы. И, честно говоря, ничем хорошим для обеих сторон это не заканчивается.

Для мужчины это унизительно — нам проще сменить страну, чем собственные привычки.

В конце концов, ты видела, какой материал выбираешь. Люди хотят, чтобы их видели, слышали и ценили такими, какие они есть. Но, если ты чувствуешь необходимость изменить его своими жалобами, насмешками, дразнящими или даже неопытными «полезными подсказками», позволь задать вопрос. Тебе самой это понравилось бы? В конце концов, мы ведь обидчивы как маленькие принцессы, и, если на первых порах мы переводим претензии в шутку, то потом это начнет нас оскорблять.

5. Ты не очень ценишь то, что мужчины делают для тебя

Другой напастью являются неблагодарные эгоцентристки, которые считают, что им задолжал весь мир. Тратишь на них свое время, таланты и «сокровища», а в ответ — никакой благодарности. Не хотелось бы никого обижать, но, с мужской точки зрения, это проституция. Ну а как еще это назвать: она заказывает самые дорогие блюда из меню, не отказывается от дорогих подарков, а потом внезапно исчезает. Или взять те случаи, когда девушка поддерживает отношения сразу с несколькими мужчинами «за подарки». Неслыханное свинство. Ты не подумай, дело не в какой-то обиде на женский пол, просто мы привыкли воспринимать жизнь как справедливые рыночные отношения. И речь не о том, что за каждый ужин ты должна расплачиваться телом, просто не нужно относиться к мужчинам так, как будто они тебе что-то должны. Лучше откажись от дорогого подарка или предложи оплатить счет, чтобы твои намерения стали ясны.

6. Черная неблагодарность

Главная черта мужского пола — это его способность защищать и обеспечивать. На том всё мужское и держится. Как только на своей шкуре ощущаешь всю прелесть роли кормильца, то сразу чувствуешь себя самодостаточным, успешным — одним словом, настоящим мужиком. Ради этого мы даже готовы рисковать своим здоровьем, лишь бы не чувствовать себя ненужными. Нет ничего хуже, чем осознание собственной невостребованности.

А какие же основные черты женщин? Всё просто: врожденное желание воспитывать, заботиться, в том числе и о своем мужчине. Вот, собственно, вся суть взаимности и здоровых отношений. Заботься о нем, а он будет надрываться, лишь бы обеспечить тебя всем, что ты хочешь.

7. Ты создаешь драму когда не надо

Как было сказано ранее, мужчины — относительно простые существа, которые идут по жизни, опираясь на две простые вещи — логику и разум. Они любят доказывать свою ценность, решая проблемы и делая вещи легкими.

Они ненавидят тратить усилия, если не видят потенциала и перспективы.

Вот почему со стороны кажется, что мужчины проводят уйму времени, лежа на диване, играя в игры и ничего не делая. Объяснить это более логично практически невозможно. Просто поверь, что всё дело в рациональном подходе. Поэтому не стоит ломать комедию и устраивать скандалы, не нужно донимать и давать «пинки под зад», дайте набраться сил.

8. Либо доверия нет, либо оно разрушено

Если мужчина собирается провести остаток жизни с тобой, то он должен быть уверен, что ты всегда его поддержишь, прикроешь, приободришь. Внутри нас примерно лет до 50 живет маленький мальчик, который мечтает стать героем и хорошим человеком. Даже героем не для всех, а для одной только тебя. Для этого он должен целиком и полностью доверять тебе. Если же доверия нет или ты его разрушила, то и стараться будет не для кого. Так и проживете жизнь несчастными и обиженными.

9. Слишком быстро связала его по рукам и ногам

Одна из главнейших ошибок, которую женщины совершают снова и снова. Одно свидание, один единственный поцелуй, одна интимная встреча — и женщины думают, что это отношения. Всё не так быстро. Мужчины относятся к сексу гораздо проще. Такова природа самца, ДНК требует как можно больше партнерш. Вот такие вот мы скотины.

Но это не значит, что мужчинам чужда моногамия. От своей свободы он откажется только после того, как убедится, что ты — тот самый тихий причал, к которому он готов пришвартоваться на всю жизнь. А чтобы понять это, необходимо время. Иначе как понять, что ты лучшая из лучших? Так что не торопись связывать его по рукам и ногам, иначе не будет вам счастья. И не нужно говорить о чести и долге, ибо мы живем в свободном обществе.

10. Ты не вызываешь желания хвастаться вашими отношениями

Знакомства — это конкурентная среда. Все мы, и мужчины и женщины, живем в одинаково циничном мире и потому мы ищем лучший «товар» на ниве отношений. Если вы оба высоко оцениваете друг друга и понимаете, что ничего лучше уже не найти, то у вас автоматически развивается чувство гордости друг за друга. И если он действительно гордится тобой, то, будь уверена, он не заскучает от отношений с тобой. Как сделать, чтобы он тобой гордился? Всё, как всегда, — стань лучшей и идеальной для него.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

9 самых распространенных ошибок в отношениях

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

10 ошибок в отношениях. Советы тридцатилетних женщин

Встретив того единственного, мы уверены, что будем любить, заботиться и жить душа в душу. Но порой, сами того не понимая, провоцируем расставание с любимым человеком. Сегодня, опросив более опытных женщин, которым немного за 30, мы выделили в помощь молодым и неопытным 10 советов, как избежать типично женские ошибки  в отношениях с любимым мужчиной. 

1. Я сама

Об этой ошибке можно писать и писать. Сильные и независимые женщины 21 века привыкли справляться со всем сами. И чемодан донести, и колесо поменять, и лампочку вкрутить — сущий пустяк для жительницы каменных джунглей.  И вот когда мы наконец встречаем мужчину, с которым хотим идти по жизни, нужно отбросить всю самостоятельность и позволить ему помочь. Вы женщина, хрупкая и прекрасная, а он тот, кто должен вас оберегать, помогать и заботиться. В противном случае мужчина чувствует себя не нужным и находит ту, которой его поддержка важнее.

«Два года назад я развелась. И все потому, что поздно поняла, что мужчина должен чувствовать себя супергероем в глазах любимой женщины. Заройте свое  «я сама» поглубже и дайте  ему шанс вас спасать» Ирина, 33 года

2.

Все, что «до» не считается 

Одна из самых больших ошибок женщины в отношениях — это сравнения с бывшим молодым человеком. «А Дима так не делал..», «А с Сашей мы ходили в кино»… Партнер должен чувствовать, что он лучший. Забудьте, что у вас был кто-то до, начните с чистого листа и сами перестанете быть одной из. 

3. «А ты меня любишь?» — «Ага»

Помните песенку, где дети поют про любовь? Так вот, выкиньте ее из головы! Нельзя спрашивать мужчину про любовь, тем более по 10 раз на дню. Во-первых, он может подумать, что вы ему не доверяете. Во-вторых, это повод всерьез поразмыслить над вашим вопросом. А вдруг ответ будет не такой, как вы ожидаете? 

«Когда я только вышла замуж, мне хотелось слышать, что муж меня любит каждую минуту. И спустя какое-то время поняла, что с каждым разом он говорит это все с большей и большей отстраненностью. Я перестала спрашивать. И когда теперь он говорит это сам, я чувствую, как ему дороги эти искренние слова.» Алена, 30 лет

4. Раз, два, три и под венец

Уже на третьем свидание она ждет, что он станет на колено и сделает ей предложение. Потом проходит месяц, второй, а он все еще не решается… Слезы, истерика, вино с подругами. А все потому, что уже в 15 она выбрала имена будущим детям, нарисовала платье и приглядела место церемонии. Не хватало только принца на белом коне. И вот нашла наконец-то. Чего же ждать? У мужчин, слава Богу, все устроено совсем иначе. И если вы вправду хотите построить долгие отношения с парнем, забудьте фразу « куда мы движемся» и наслаждайтесь любовью.

«Все девушки стремглав спешат выйти замуж, нарожать детишек и жить в прекрасном замке. При этом все они забывают, что отношения между мужчиной и женщиной – это и так праздник. Семья, дети, уют, все обязательно будет. Не подгоняйте его, просто будьте с ним!» Марина, 35 лет

5. Слепила из того, что было

Красивый, умный, богатый. Вот только от бороды избавимся, кеды снимем и хобби поменяем. Подправили, воспитали, а он, бац, и нравиться перестал. Другим стал, не таким, какой был, неинтересный… Милые девушки, мужчина не глина, и лепить из него не выйдет.  Любите и принимайте его таким, какой он есть.

« Встречалась я в 20 лет с парнем, полненький, в очках, рубашки дурацкие, но такой веселый. Через три месяца отношений похудел, очки на линзы поменял и даже пару костюмов купил. Вот только скучный стал, до ужаса.» Анна, 35 лет

6. Бла-бла-бла

Сейчас все читательницы дружно закивают головами, потому что следующая наша ошибка в том, что мы любим много говорить. Особенно, если дело касается чувств и его. «Ты сделал это, а потом на меня посмотрел так, я почувствовала это, а через 15 минут уже знала, что…» и все в таком же духе. Мужчина же любит, чтоб все было коротко, ясно и по делу. Никаких длительных речей про девичьи чувства и всякую романтичную чепуху. Пожалей своего мч!

7.  Тотальный контроль

Именно так можно назвать поведение некоторых назойливых и чрезмерно заботливых особ. Гиперопека самая распространенная женская ошибка в отношениях с противоположным полом. Частые звонки, тысячи вопросов, читание его почты не только не помогут быть ближе к вашему суженому, а наоборот напугают его до чертиков. Смиритесь, что ваш мужчина взрослый самостоятельный человек, который хочет, чтоб ему доверяли.

«Я проходила и надзор, и шпионаж, и перечитывание смс-ок. Хочу вам сказать, что к добру это не доводит никогда. Если вы не доверяете своему возлюбленному, зачем тогда вообще что-то строить?» Алла, 32 года

8. Ребусы, догадки

Каждая женщина должна выучить одно золотое правило «хочешь – скажи». Так устроено мужское нутро, что намеков они не в силах понять физически. Но нет, мы же будем ходить триста раз намекать, что нам нравятся эти туфли и горько обидимся, когда на Новый год под елкой окажется очередная сковородка. Так что если хочешь, чтоб он выбросил мусор или сводил тебя в кино, не ходи вокруг да около, говори прямо в лоб. Эффект будет незамедлительным. 

9. Вторжение в страну «Независимость»

Мы сегодня смотрели «Дневник Бриджит Джонс», мы купили собаку, мы собираемся в отпуск на Гоа… Когда двое людей начинают встречаться неизбежно местоимение я вытесняется не менее важным мы. Главное только не забывать, что ваш бойфренд яркая индивидуальность и ему жизненно необходимо личное пространство, где бы он отдыхал от вас. Будь то рыбалка, боулинг или моделирование. Не посягайте на его независимость, и  он будет вам благодарен.

« Мы с ним так любили друг друга, что буквально растворились один в другом. Мы перестали общаться с друзьями, забросили хобби, сутками были вместе. И в какой-то момент поняли, что стало трудно дышать. Важно не упустить тот момент, когда вместо двух половинок получается овощное рагу.» Ирина, 33 года

10. Перестать верить

Последнее и самое важное: цените его! Ошибки в отношениях с мужчиной не всегда очевидны. Так вот когда перестаешь бояться потерять, привыкаешь или становишься уверенной, что он никуда не денется, конец неизбежен. Отношения – это долгая дорога по подвесному мосту над пропастью, где надо держаться за руки иначе упадешь. Всегда, чтобы ни случилось, верьте: в себя, в него, и в ваши сильные чувства.

Допустить промах легко всегда, а вот исправить ошибку в отношениях и при этом сохранить огонек в глазах часто становится трудно. Цените, любите и уважайте друг друга, и тогда эти грабли достанутся кому-то другому. 

Психолог назвал 5 ошибок женщин в отношениях – Москва 24, 28.01.2020

Фото: портал мэра и правительства Москвы/Максим Денисов

Психолог Александр Шахов назвал самые распространенные женские ошибки в отношениях, сообщает «Дни.ру».

Во-первых, психолог советует представительницам прекрасного пола не делать из мужчины ребенка.

«Безусловно, забота нужна каждому человеку. Но в этом мире мужчины решают свои проблемы самостоятельно. Часто женщины привносят в отношения с мужчиной чрезмерную заботу и опеку, думая, что тем самым они укрепляют отношения», – отмечает Шахов.

Во-вторых, не стоит делать из своего мужчины подружку. По мнению психолога, женщина гораздо более эмоциональнее мужчин, поэтому поток открытых эмоций от нее может поставить мужчину в тяжелое положение.

«Женщины проживают гораздо больше эмоций, чем мужчины. Плюс они гораздо ярче. Представьте себе слона и муравья – вот такое соотношение женщины к мужчине на эмоциональном уровне. Мужчины не всегда способны выдержать весь груз женских эмоций. Что делать? Ищите общение с такими же эмоциональными «великанами», как вы, – с подругами», – подчеркивает специалист.

В-третьих, важно не делать из мужчины котенка. «Обращения «котик» или «зайка» – не для мужчин. Ищите мужественные слова».

Кроме того, психолог уточняет, что, как правило, мужчинам требуется меньше объятий и ласки, чем женщинам. В таком случае специалист советует женщинам не стесняться и сказать мужчине об этом или обнять его самой.

В-четвертых, нельзя недооценивать роль секса в отношениях, говорит психолог. Шахов утверждает, что интимная близость в жизни мужчины играет главную роль.

«В повседневной жизни представителям сильного пола не доступны такие сильные эмоции, какие могут испытывать женщины, поэтому мужчины стремятся снова и снова получать их. Секс делает отношения более близкими и доверительными», – считает психолог.

И последнее. Психолог настоятельно рекомендует женщинам не додумывать. Шахов отмечает, что зачастую женщина не спрашивает у мужчины, что происходит, а предпочитает додумать все сама, что впоследствии приводит к скандалам.

«Женщина начинает придумывать страшные сказки, додумывает, и потом это все выливается в тревогу и претензии к мужчине. А мужчина не понимает, что происходит и почему его упрекают в том, чего не существует. Мужчины очень не любят подобное поведение», – заключает эксперт.

Ранее Шахов рассказал, какие основные ошибки в отношениях допускают представители сильного пола.

Читайте также

Как избежать ошибок в начале отношений

Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка.

О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.

Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.

Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.

Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.

Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.

Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.

В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.

Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.

«Нет! — согласилась она»

Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.

Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.

Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.

Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.

Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.

«Мужик всегда прав»

Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.

Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.

Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.

Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.

Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.

Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.

Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.

Как избежать ошибок?

«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.

Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.

Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то, целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.

Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.

Ксения Ушакова15:11, 06 февраля 2018

Ошибки девушек в отношениях • Фаза Роста

Отношения — это не только романтическая сказка, но и труд двоих людей на благо друг друга. Хотя так хочется, чтобы всё было хорошо: улыбки по приходу домой, частые букеты роз и рестораны, много шуток и путешествий… Легко в общении и в молчании, крепкое плечо рядом.

Со временем женщина из милой принцессы может превратиться в сварливую бабульку, которой всё вокруг не нравится. Что же раздражает и заставляет мужчину разлюбить свою спутницу? Какие ошибки совершают женщины? Как понять, что вы на ложном пути?

Ошибки женщин в отношениях

“Я сама”

Женщины часто удивляются, почему мужчины перестали предлагать донести тяжелые сумки, не подают руку, не помогают по дому… Вспомните, не сказали ли вы однажды решающую фразу: “Не надо, я сама”? А потом ещё раз?

Мужчины могут воспринять это не как игру, а как прямую инструкцию к действию. Мол, не надо, так не надо. Они будут удивляться, почему вы несете тяжелую сумку и не просите помощи…

Более того, вашему партнеру может стать неприятно, он подумает: “Зачем я вообще ей нужен, если она такая сильная, умная, самодостаточная?”.

Потом не жалуйтесь, что мужчина стал бездельником. Нужно помогать ему показывать свою мужскую силу. Просить о мелочах, о помощи. Мужчинам хочется поддерживать, быть опорой, помогать решать трудные задачи. Поощряйте это стремление!

Истерика от того, что мужчина краем глаза посмотрел на другую женщину

Природа мужчины в том, чтобы оглядываться на привлекательных женщин. От этого вы не становитесь менее красивой/сексуальной/привлекательной. Если вам некомфортно от того, что мужчина просто повернул голову в другую сторону, это признак низкой самооценки и неуверенности в себе.

Мужчины не изменяют уверенным в себе и в отношениях женщинам. А также мужчины не станут изменять у вас на глазах.

Ревность уничтожает отношения, любовь и портит нервы.

Игра “Догадайся сам”

Если вы хотите, чтобы мужчина встал с дивана, и вы пошли гулять, то не нужно ходить по квартире, вздыхая, как раненая птица. Скажите о своих желаниях. Если ждете, пока он обнимет вас, сделайте первый шаг навстречу: сядьте ближе, прижмитесь. Измените своей женский подход ;).

Представители сильного пола предпочитают прямые или полу-прямые фразы. Разгадывать намёки слишком сложно, гораздо приятнее их воплощать!

“Я обиделась”

Сидите вы за столом, он чавкает. Вы грозно смотрите, он продолжает чавкать. Вы уже злы, но ситуация не меняется. Распространенный вариант продолжения событий: вы встаете из-за стола, громко хлопая дверью. Мужчина ничего не понял. Лишь то, что он теперь почему-то “виноват”.

Он может подумать, что еда невкусная или неуютная атмосфера. А от женщины потом только и дождешься: “Ой, всё”.

Постарайтесь говорить прямо о том, что вам не нравится. Исправить ситуацию “в корне” легче, и с меньшим количеством последствий.

Ограничение личного пространства

У мужчины может быть плохое настроение, ему хочется побыть одному и не разговаривать. В отношениях с парнем важно предоставлять ему время и пространство для себя: своих мыслей, переживаний, чувств.

Каждому порой хочется побыть наедине, в своей ракушке. Не нужно в такой момент обижаться, сердиться, критиковать или затевать ссору.

Уважайте желание мужчины.

Вы придираетесь к мужчине

Никто в мире неидеален. Если вы будете постоянно напоминать мужчине, что он не такой, и делает всё неправильно, это вряд ли смотивирует человека. Большинство мужчин критика раздражает, вызывает сомнения в себе и нежелание делать что-либо.

Начните с себя. Вы тоже неправы, тоже ошибаетесь, тоже несовершенны. Если вы хотите изменить его, придирки не помогут.

Ворчливость

Позитивные люди притягивают, а ворчливые, жалующиеся и недовольные — отталкивают. Никто не говорит, что вы должны постоянно улыбаться, быть счастливой и сияющей. Жизнь — не карнавал, плохие дни бывают у всех. Но не 24/7!

Некоторые женщины ещё и обвиняют мужчин в своей ворчливости, будто бы другой человек может быть причиной вашего настроения.

Запомните, мужчина может поменять ваше состояние, но в ответе за него — только вы. Улыбнуться глупой шутке или закатить истерику? Хлопнуть дверью или обсудить проблему? Обидеться или оставить негатив на другой раз? Ответы на эти вопросы исходят изнутри вас.

Ошибки женщин в отношениях с мужем

Чтобы сохранить крепкие отношения с мужем, нужно работать над собой. Мы подготовили список ошибок, которые распространены в браке.

Попытки его переделать

Знаете мотив песни: “Я его слепила из того, что было?”. Когда вы встречаете мужчину, то думаете: “Ну, вроде ничего, подстрижем, друзей поменяем, хобби другое найдем, и всё будет классно”. Вы начинаете перевоспитывать мужчину. Хотя он и оказывает сопротивление. Через несколько лет оглядываетесь и не узнаете любовь всей жизни: стал каким-то обычным, скучным, неинтересным парнем…

Удивительно? Вовсе нет!

Если после первого свидания, вы уже чем-то недовольны, не принимаете какой-то аспект характера мужчины, то вы заведомо разрушаете отношения. Если вы действительно любите, то можете принять человека целиком. С его друзьями, хобби, даже мелкими недостатками.

Вовсе не обязательно всё перекраивать, в острых моментах будьте аккуратны. Чтобы мужчина стал лучше, не обязательно вызывать у него чувство вины или стыда!

Помогите ему ценить ваше мнение, а не бояться его.

“Он мой!”

Десятки фотографий в соцсетях, комментарии под каждым фото, сердечки и смайлики, аваратка, где вы вместе… Исследования говорят, что подобное навешивание ярлыков может быть признаком неуверенности в отношениях.

Зачем кричать на весь мир о том, что вы вместе? Что вы хотите доказать? Или может быть лайки придадут вам сил продолжать отношения?

Отсутствие социальной жизни вне отношений

Брак — это хорошо, но каждый партнер остается личностью. Если у вас кольцо на пальце, это не значит, что теперь вечерами только сидим вместе дома и смотрим сериал. Это не значит, что у вас пропадают друзья. Не значит, что теперь есть только “мы” и нету “я”.

Социальная реализация — важная составляющая жизни целостной личности. Отсутствие этого аспекта способно разрушить даже брак.

Расслабленность после свадьбы

Больше никаких сексуальных нарядов, кудрей и макияжа. Что видит мужчина, приходя домой? Вас, в растянутой старой футболке, с небритыми ногами и жирным хвостиком на голове? Разве это та привлекательная сексапильная женщина, к которой он бегал на свидания?

Какой при этом основной аргумент у женщин? “Он должен любить меня такой, какая я есть. В любом виде”. Не забывайте, мужчины любят глазами, ему важно видеть вас ухоженной, цветущей и пахнущей.

Это не значит, что нужно утром, пока он спит, вставать и делать “природный макияж”. Но баловать своего любимого необходимо. Юбки, прически и стрелки на глазах не только на работу и вечеринки с подругами. Не допускайте того, чтобы мужчина чувствовал себя не в приоритете.

Впечатляйте его, тогда он никогда вас не разлюбит!

Смена ролей

Мужчина должен оставаться мужчиной, а женщина — женщиной. Не зря существует философия инь и ян. Не зря женские тренинги счастья отличаются от мужских. Не зря у каждого свои ошибки.

Не забывайте о своей женской природе. Общайтесь с подругами, занимайтесь красотой — себя и пространства вокруг. Дайте мужчине возможность проявлять силу, заботу, быть опорой.

Непринятие перемен

Мир динамичен, и люди тоже меняются: приобретают новые качества, избавляются от старых. Некоторые увлечения надоедают, появляются новые. Каждый день вы уже немного “обновлённый” человек, как и ваш партнер. Если не принимать этот факт, будет сложно развиваться вместе.

Круг общения меняется, нарабатываются новые навыки и умения. Неужели вам правда интересно общаться и быть вместе с однообразным, предсказуемым мужчиной?

Примите перемены, впустите их в жизнь, дайте партнеру шанс проявить себя с разных сторон, реализоваться во всех интересных ему сферах.

Выводы

Женские ошибки — это только часть айсберга, но очень важная. Вы, как и мужчина, равная часть партнерских отношений. Постарайтесь быть более лояльными, мягкими, уступчивыми. Это не слабость, это женская мудрость. Мужчинам важно чувствовать себя сильными завоевателями, опорой для своей любимой.

Что совершать меньше ошибок, займитесь собой, своей жизнью: интересами, друзьями, социальной реализацией.

Мужчина оценит ваши перемены, а отношения станут устойчивее и крепче.  

Правда о мужчинах завоевателях

10 женских ошибок в отношениях — Психология

Психолог Анна Иотко — о 10 важных пунктах, которые не должны стать барьером к построению счастливой семьи

Анна Иотко

13 июня 2020 19:57

В современном обществе женщине, да и мужчине тоже, все сложнее построить нормальные, крепкие и теплые отношения. Не случайно количество разводов составляет более половины от заключенных браков, причем распадаются семьи буквально в первые год — два после свадьбы. А сколько распадается незарегистрированных отношений? Такая статистика даже не ведется и не может вестись!
Есть множество ошибок и препятствий, которые не позволяют построить нормальные отношения женщине. Легкомысленное отношение к своей и чужой жизни, не способность принимать и понимать другого человека, собственные психологические комплексы становятся для многих непреодолимыми барьерами к построению счастливой семьи. Итак, что же это за ошибки?
1. Ставить любимого человека выше себя и своей жизни
Мы часто слышим фразу «Я люблю тебя больше жизни». Но на самом деле залог счастья — в любви к самому себе, в первую очередь. Мы можем любить другого человека, но мы не должны ставить его и отношения с ним выше собственной личности, иначе есть весьма ощутимый риск превратиться в «раба» со всеми вытекающими последствиями: никто не хочет жить с «рабом», такой «раб» в отношениях быстро надоедает и от него или избавляются, или начинают над ним издеваться.
2. Любить за то, что он любит тебя
Это тоже ошибочная позиция. Человек не должен любить того, кто любит его. Это, конечно, похвально, но не стоит насиловать себя и свои чувства потому, что в голове возникло какое-то ошибочное представление о долге перед влюбленным в тебя человеком. Ты никому и ничего не должна, даже если этот кто-то тебя «так любит».
3. Слепо верить чужой критике
Очень многие женщины, к сожалению, восприимчивы к критике со стороны других людей, будь то родители, подруги или даже совсем посторонние граждане. Но в большинстве случаев критика является завуалированной манипуляцией, попыткой «программировать» ваше поведение так, чтобы оно приносило выгоду, только не вам, а критикующей стороне. Надо различать действительно конструктивную критику и психологическое давление, манипуляцию, которое лишь помешает вам в жизни и в отношениях в первую очередь.

4. Раскрываться на первых встречах
Это касается и психологических, и интимных аспектов. Как бы не были свободны сейчас нравы, но наша психология и физиология устроены так, что в большинстве случаев мужчина не будет особо ценить женщину, отдавшуюся на первом свидании. Это же не «победа», это не стоило усилий, поэтому и дорожить такими отношениями он не будет. Есть исключения, но они, увы, лишь подтверждают правило.
5. Чрезмерно доверять партнеру
Доверие надо заслужить. Но многие женщины и девушки обжигаются, поверив в рассказы ухажеров, которыми те прикрывают либо собственную несостоятельность, либо, что еще хуже, корыстные и даже преступные замыслы. Все эти сказки от 30—40-летних мужчин о недавно прогоревшем бизнесе, злых бывших женах, забравших все до копейки, не стоят и выеденного яйца. Доверяй, но проверяй — железное правило. Не стоит сразу отрицать то, что говорит вам мужчина, но и превращаться в покорного слушателя сказок также нельзя.
6. Верить в любовь с первого взгляда
Внешность и даже какие-то поступки мужчины в первые дни знакомства не имеют ничего общего с тем, каким он будет мужем. Если вы собираетесь строить совместную жизнь, просыпаться каждое утро рядом с этим человеком, то вам стоит сначала узнать, что он собой представляет и при этом снять «розовые очки» и забыть о «любви с первого взгляда». Большинство браков и распадается именно из-за ошибочных представлений жены о муже и мужа о жене. Только время покажет, кто перед вами. Человек раскрывается в разных ситуациях, а не в презентации.
7. Искать спасение от одиночества
Многие женщины, к сожалению, устав от одиночества, готовы выйти замуж или хотя бы построить любовные отношения с любым мужчиной, который обратит на них внимание. Но себя надо ценить. Как бы не было мучительно одиночество, но еще хуже — жизнь с нелюбимым человеком. Она может превратиться для вас в настоящий кошмар, поэтому отказывайтесь от мыслей вступить в брак исключительно для того, чтобы в доме были чьи-то штаны и чьи-то уши. Одиночество бывает обременением, когда жизнь пуста или наполнена только стереотипными мышлением и действиями. Если бы женщины столько усилий применили по отношению к своей жизни, одиночество было бы прекрасной возможностью, а не бременем
Уважайте себя и ищите свою настоящую любовь!
8. Контроль над мужем или партнером
Ничто так не выводит из себя взрослых самодостаточных мужчин, как попытки всеобъемлющего контроля со стороны жены или подруги. Таким контролем вы лишаете мужчину его субъектности как взрослого человека, отбрасываете его снова «в 12 лет». И он либо уходит от вас, либо начинает вам врать. Отношения в любом случае разрушаются — быстро или медленно.
9. Чрезмерная ревность к любым женщинам
Сколько браков и отношений распалось из-за ревности. Но далеко не во всех случаях мужчины заводили на самом деле интриги на стороне. Чаще всего ревность и мужчин, и женщин является надуманной. И она начинает постепенно точить отношения как вода точит камень. В итоге вы уже не верите своему мужчине, а он решает, что раз так, то ему все равно нечего терять, и пускается во все тяжкие. В желании утвердиться, партнёры верят в то, что на самом деле не происходило, искажается восприятие. А нужно заняться своей самооценкой, своим окружением, целями.
10. Нарушение личного пространства
И у мужчины, и у женщины в браке и в отношениях все равно должно оставаться собственное личное пространство. Речь не о комнате или письменном столе, и даже не о содержимом телефона, а о праве иметь собственные интересы, увлечения, своих друзей и подруг, свой стиль жизни. Ваше право соглашаться с этими увлечениями или нет, но вы не можете их запретить самостоятельному взрослому человеку. Поэтому прежде, чем вступать в отношения, анализируйте и думайте: подходит ли вам этот конкретный человек с его образом жизни, кругом общения, интересами, привычками, или нет. Или присоединяйтесь к моим марафонам в инстаграм.

8 ошибок в отношениях, которые мы все совершали

«Это сложно» — это больше, чем статус отношений на Facebook или действительно отличный фильм Мерил Стрип; вполне вероятно, как мы все описывали свою любовную жизнь в тот или иной момент. Свидания — это изучение того, что мы хотим, а обучение приходит с ошибками, которые приводят к осложнениям, ссорам и даже разрывам.

До тех пор, пока вы не повторяете ее снова, ошибка может стать огромным опытом и возможностью для роста. Однако многие из нас повторяют одни и те же ошибки снова и снова, что приводит к плохим циклам свиданий и неспособности достичь самых счастливых отношений.Чтобы разорвать порочный круг, вот восемь ошибок в отношениях, которые мы все совершали в тот или иной момент:

1. «Выигрыш» в аргументе

Некоторые из нас приходят к разногласиям в отношениях, как адвокат, пытающийся выиграть судебный процесс. Мы сосредоточены на том, чтобы доказать свою точку зрения и показать другому человеку, почему он был неправ. В конце концов, мы люди. Мы исходим из определенных предубеждений, которые заставляют нас верить, что мы правы, а другой человек неправ.

Однако борьба за победу в споре может вызвать негодование или даже токсичность в отношениях.Что еще более важно, это непродуктивно для достижения здоровых, счастливых отношений. «Победа» на самом деле ничего не значит в великой схеме вашей личной жизни, кроме того факта, что вы заставили своего партнера чувствовать себя неправым.

Что делать вместо этого: Цель состоит в том, чтобы понять точку зрения любимого человека, а не «выиграть» спор. Вместо того, чтобы доказывать свою точку зрения, задавайте вопросы, чтобы лучше понять точку зрения вашего партнера. Не думайте о разногласиях как о них против вас, думайте о них как о вас двоих против проблемы.Бонусный совет: что бы вы ни говорили, это можно сказать вежливо и уважительно.

Источник: @jessannkirby

2. Без установления границ

Первые отношения обычно больше похожи на испытательные периоды — у нас меньше понимания наших желаний, потребностей и того, что «нормально» (подсказка: «нормального» не бывает). Тогда ваши первые отношения станут основой для всех остальных, а это значит, что мы можем провести большую часть нашей свидательной жизни, проходя через одни и те же циклы партнеров, которые не делают нас счастливыми, или продолжая совершать те же ошибки.

Что делать вместо этого: Определите, чего вы хотите от отношений, и установите соответствующие границы. Будьте откровенны со своими свиданиями или близким человеком в отношении того, что вам удобно и чего вы хотите от своей жизни на свиданиях. Составьте список не подлежащих обсуждению качеств партнера по жизни (например, чувство юмора, лояльность и сострадание) и не соглашайтесь на меньшее. Ваша личная жизнь станет намного лучше, когда вы будете знать, какими вы хотите видеть отношения.

3.Жаловаться на ваши отношения с другими людьми

Если ваши подростковые годы были похожи на мои, и повторные заезды Секс в большом городе были такой же частью вашей жизни, как учебники химии и танцы для возвращения на родину, у вас, вероятно, было видение взрослой жизни, которое включало нереалистичные бюджеты на одежду и ежедневный поздний завтрак с девушки. Если оставить в стороне непрактичность, Секс в большом городе сказал мне, что основное занятие, которое я должен делать с моими подругами, — это анализировать все стороны отношений.Но вот проблема в том, чтобы делиться всеми деталями: это не только подрывает доверие в ваших отношениях, но и просто непродуктивно и заставляет вас сосредоточиться на негативе.

Что делать вместо этого: Общайтесь со своим партнером, когда что-то не так, и проработайте это, прежде чем высказать свое мнение друзьям. Устраните проблему в корне и наладьте отношения, вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе (и, вероятно, раздражать ваших друзей). В качестве примечания: вам есть о чем поговорить с друзьями, помимо последней драмы о мальчиках (читайте: мечты, стремления и цели).

Источник: @raffinee

4. Преследование в социальных сетях

Знаю, знаю, с этим сложно смириться. Вы говорите мне, что я могу узнать последние три работы, которые выполняла моя подруга Бамбла, и увидеть фотографий его бывшей девушки, а я бы выбрал , чтобы не делать этого !? Каким бы заманчивым это ни было, преследование в социальных сетях может нанести ущерб потенциальным отношениям.

Во-первых, вы делаете выводы и формируете стереотипы на основе их присутствия в сети, не узнавая их заранее.Если вы уже знаете, что они уехали на Гавайи в прошлом году или близки со своей сестрой, это не оставляет поводов для разговоров или для искреннего любопытства. Вы также можете стать неуверенными, чувствуя себя недостойным их образа жизни или сравнивая себя с бывшими подруги (мы все там были).

Что делать вместо этого: Хорошо, хорошо, просканируйте через Google, чтобы убедиться, что они не преступник или сбежавший серийный убийца (вы никогда не можете быть в безопасности), но не поддавайтесь искушению пролистать их Instagram или Facebook.Если соблазн слишком велик и вы все же прокручиваете, напомните себе, что онлайн-жизнь отличается от того, кем они являются в реальной жизни. Возможно, вы видите одну версию того, кем они являются, но отделите онлайн-версию от человека, с которым вы общаетесь (если, конечно, они не публикуют селфи в спортзале без рубашки. В этом случае бегите в холмы).

5. Не совсем откровенен в своих чувствах

Сколько раз вы удерживали себя от признания в чувствах из-за страха быть отвергнутым? Или времена, когда вы не были полностью честны в своих чувствах, потому что не хотели обидеть чьи-то чувства? А как насчет случаев, когда вы говорили «да», но на самом деле имели в виду «нет»? Скорее всего, у большинства из нас было время, когда мы не были открыты, когда дело касалось любви и отношений.Трудно быть прозрачным, когда на кону сердца, но отсутствие искренности может помешать вам достичь здоровых и счастливых отношений.

Что делать вместо этого: Это клише, но факт: честность — лучшая политика. Не придавайте больше силы своему страху быть отвергнутым и не упускайте возможность рассказать кому-нибудь о своих чувствах. Будьте искренними, когда что-то не работает; правильный человек позволит вам быть более честным, чем когда-либо в своей жизни.

Источник: @paige_desorbo

6. Ожидать, что ваша вторая половинка будет всем

Сегодня, как никогда раньше, пары ждут, чтобы их партнеры отметили каждую отметку в длинном списке потребностей. Мы ожидаем, что партнер будет нашим «лучшим другом», системой поддержки, соседом по комнате, вечным плюсом, и сохранят страсть и искру в довершение всего. Возможно, ваш супруг даже является вашим деловым партнером или одним из родителей. Давайте будем честными: если бы один человек был всем, что нам было нужно, у него не было бы ни времени, ни энергии, чтобы жить самостоятельно.

Что делать вместо этого: Создайте сообщество людей, которые соответствуют вашим потребностям, вместо того, чтобы полагаться на одного человека, выполняющего работу. Если ваша вторая половинка не в восторге от новой выставки в музее, найдите друга, который хочет пойти и подарить вашему партнеру выходной. Также убедитесь, что ваша «система поддержки» распространяется не только на одного человека, будь то ваша мама, ваш лучший друг или ваш терапевт.

7. Жертвовать другими частями своей жизни

Сбежавшая невеста была воссоединением Ричарда Гира и Джулии Робертс, в котором мы все нуждались в 1999 году (это было проще), но культовый фильм также многому меня научил об отношениях.Помните, как Мэгги Карпентер любила свои яйца, приготовленные по-разному в каждом из ее прошлых отношений? С одним парнем она любила браконьеров, с другим она любила болтунью, а с помешанным на здоровье футбольным тренером она предпочла омлет из яичного белка. У каждой хорошей романтической комедии есть метафора, а метафора яйца означала, что Мэгги будет жертвовать собой для каждых отношений настолько, что даже не знает, чего хочет.

Мы все были Мэгги. У всех нас бывали моменты, когда мы притворялись, что слишком круты, чтобы заботиться о том, кто выиграет The Bachelor , или что мы отправляемся в походы, когда действительно просто хотим поваляться на пляже.Возможно, вы даже пренебрегали дружбой или реже звонили маме, когда вступали в новые отношения.

Что делать взамен: Прежде всего осознайте, какие яйца вам нравятся. Узнай себя; выяснить симпатии и антипатии и то, что вы хотите от жизни. В отношениях вам придется идти на компромисс в отношении того, как проводить свое время, и, возможно, даже решить, с какой семьей вы проводите отпуск, но отношениями и интересами не следует пренебрегать. Правильный человек захочет быть частью всех ваших увлечений (даже если это Бакалавр ), побудит вас не отставать от друзей и членов семьи и захочет попробовать стиль яиц, который вам нравится . Лучший.

Источник: @twentysomethingplus

8.

В ожидании совершенства

В большинстве случаев мы называем «любовь» существительным. Мы влюбляемся в , и потом это продолжается долго и счастливо, как будто любовь — это что-то, что случается с нами только что. На самом деле любовь — это глагол. Это то, что вы практикуете, а не то, что вы получаете и вычеркиваете из списка. Чем меньше вы это практикуете, тем меньше вы это почувствуете или даже заметите. Ожидать, что все будет идеально, а затем злиться (или даже прыгать с корабля), когда это не так, — это , а не заниматься любовью.Чем больше вы ожидаете совершенства, тем меньше вы чувствуете себя влюбленным.

Что делать вместо: Ожидайте прогресса вместо совершенства. Старайтесь лучше общаться и становиться ближе к партнеру. Вы никогда не достигнете «совершенства», но это не имеет значения, потому что любовь — это не конечный результат. Любовь — это беспорядок, смех, слезы и часть каждого дня, которая каким-то образом делает вашу жизнь лучше, ошибки в отношениях и все такое.

9 самых распространенных ошибок в отношениях

View Apart / Shutterstock

Наше счастье в жизни не зависит исключительно от близких отношений, но оно определенно возрастает, если у нас есть как здоровые, так и близкие связи.Если кажется, что ваш не работает так хорошо, как вам хотелось бы, вполне возможно, что с некоторыми незначительными корректировками вы сможете вернуть все в нужное русло.

Исследования в области близких отношений и благополучия — одна из самых быстрорастущих областей психологии. Мы даже знаем, что близкие отношения важны для здоровья, как показала моя коллега из Массачусетского университета Паула Пьетромонако в недавней публикации с Бертом Учино и Кристин Дункель-Шеттер (2013). Благодаря нескольким долгосрочным исследованиям, в которых наблюдались как успешные, так и неудачные пары, мы теперь знаем о некоторых из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди. Выявив проблемы на ранней стадии, вы сможете преодолеть их до того, как они примут непреодолимые масштабы.

1. Отношение к партнеру нездорово как должное. По мере того, как отношения становятся более зрелыми, появляется тенденция полагать, что можно позволить обычным тонкостям жизни ускользать и скользить. Кое-что из этого нормально, уместно и даже способствует построению отношений. Однако время от времени не помешает подумать о том, какой была бы жизнь без вашего партнера.Что это будет значить для вашей повседневной жизни, вашего общего благополучия и ваших мыслей о будущем счастье? Как только вы начнете формировать образ себя без партнера, этот образ может помочь вам сделать дополнительный шаг, чтобы показать партнеру привязанность, интерес и беспокойство, хотя бы на мгновение. Слишком легко уволить самых близких людей, потому что вы ожидаете, что они будут рядом, несмотря ни на что. Поступая так, они вполне могут найти людей, которые будут уделять им внимание, которого они не получают от вас.

2. Слишком мало воспринимать партнера как должное. Игнорировать партнера — плохая идея, но также непродуктивно для отношений, если вы постоянно беспокоитесь о том, действительно ли он заботится о вас. Тревожно привязанные люди становятся настолько цепкими и зависимыми, что могут оттолкнуть своих партнеров из-за чрезмерной потребности в привязанности и успокоении. После того, как вы и ваш партнер определите свою приверженность друг другу, вам не обязательно постоянно сомневаться и задаваться вопросом, действительно ли ваш партнер заботится о вас.Даже если вы еще не достигли стадии приверженности, вы сможете определить по «поведенческим» данным, заботится ли он о вас. Такие данные могут включать в себя: не забывать звонить или писать вам, быть вежливым и делать вам одолжение, а также быть вежливым по отношению к людям, которые вам небезразличны. Если не эти признаки, вполне могут быть другие, характерные для ваших отношений, которые, если вы внимательно заметите, указывают, насколько он или она заботится о вас, что, в свою очередь, должно помочь вам меньше беспокоиться об отношениях.

3. Позвольте границам ускользнуть от ваших отношений. В близких отношениях любого типа обязательно должны быть секреты. Впускание других в свой личный мир, даже если оно кажется совершенно безобидным, может подорвать чувство доверия вашего партнера к вам и вашим отношениям. Если ваш партнер узнает об этом, он почувствует себя преданным или даже униженным. Например, предположим, что вы говорите родственнику, что вашему партнеру наплевать на своего начальника. А теперь давайте также скажем, что вряд ли когда-либо встретятся ваш родственник и начальник вашего партнера.Но всегда есть случайный шанс. Кроме того, что, если ваш родственник забудет, что это секрет, и упомянет об этом в разговоре? Или, что еще хуже, что, если секрет просочится в Facebook из-за чьего-то чрезмерного распространения? Будет ясно, что вы были источником информации. Ваш партнер может даже не узнать, что вы болтаете, но тот факт, что вы это сделали, может поставить ваши отношения под угрозу. Вы можете начать беспокоиться о том, что открыли рот, и со временем начнете чувствовать себя виноватым и тревожным — эмоции, которые со временем могут стать тревожными и проблематичными.

4. Жаловаться на партнера всем, кроме партнера. Мы все можем представить, как изменить наших давних партнеров. Однако вместо того, чтобы сообщить партнеру, вы можете по ошибке поделиться своим недовольством со всеми, кто вас выслушает. Помимо утечки секретов во взаимоотношениях (пункт 3 выше), такие тенденции могут сами по себе стать контрпродуктивными. Совершенно очевидно, что, если вы не скажете партнеру напрямую, что вас беспокоит, маловероятно, что он узнает, что вы хотели бы увидеть какие-то изменения в его или ее поведении.Менее очевиден тот факт, что, постоянно сосредотачиваясь на том, что вас беспокоит, вам будет труднее увидеть хорошее в своем партнере. Эти негативные представления о незначительных неприятностях вашего партнера могут со временем набрать обороты, а вскоре даже помешать вам увидеть другие замечательные и привлекательные качества вашего партнера.

5. Включение пассивно-агрессивного переключателя. Есть бесчисленное множество способов быть пассивно-агрессивными в близких отношениях. Все, от «забывания» сделать то, чего вы не хотите, до согласия с предложением, которому вы никогда не следуете… список практически бесконечен.Вы можете подумать, что безопаснее внешне не возражать против просьбы или не соглашаться с тем, что говорит ваш партнер, но, опять же, не позволяя партнеру узнать, что вы на самом деле чувствуете, вы перекрываете путь общения. Конечно, не все пассивно-агрессивное поведение является сознательным. Вы забываете оказать партнеру услугу, например, вовремя установить будильник в спальне для ранней утренней встречи, может быть связано с тем, что вы предпочитаете спать, чем просыпаться на рассвете. Однако это может означать, что вы расстроены из-за того, что вашему партнеру приходится вставать так рано, будь то ранний рейс или уход за детьми бывшего в детский сад.Если вы ведете подобное поведение, и это не типично для вас (т.е. вы обычно очень организованы), вы можете подумать о том, что действительно беспокоит вас, а затем честно обсудить это со своим партнером.

6. Постоянно сомневаюсь в ваших отношениях. Вы сидите и думаете, будете ли вы со своим партнером по-прежнему вместе на следующей неделе, в следующем месяце или в следующем году? Вы боитесь сглазить свои отношения, делая или думая не так? Считаете ли вы признаки озабоченности, выраженные вашим партнером, как свидетельство его незаинтересованности в вас? Как я уже говорил выше, хорошо воспринимать партнера как должное.Однако это немного другой поворот в этом вопросе. Ставить под сомнение свои отношения с означает, что вы сомневаетесь, что они будут продолжаться, и, следовательно, с меньшей вероятностью будете чувствовать себя комфортно в отношении взятых на себя обязательств в отношении будущего. Если вы всегда ищете «план Б», ваш партнер может это почувствовать, и будущий крах отношений может стать вероятной перспективой.

7. Недостаточно серьезно относиться к партнеру. Когда вы думаете о важных людях и аспектах своей жизни, какой ранг вы бы дали своему партнеру? Ваши дети на первом месте? Как насчет ваших коллег по работе или вашей работы в целом? Например, может быть очень логичным и понятным ставить детей на первое место, потому что в зависимости от их возраста и жизненного этапа вы им нужны.Наши романтические отношения также отличаются качествами по сравнению с нашими отношениями с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями и сестрами и т. Д.). На самом деле нет необходимости решать, кто важнее. Однако, проведя этот мысленный эксперимент, вы сможете понять, насколько ваш партнер соответствует вашим общим жизненным целям. Если между вашими детьми, работой, друзьями или другими людьми и вовлеченностью существует огромная психологическая пропасть, скорее всего, ваш партнер испытывает такую ​​недооценку. Опять же, глядя на эти поведенческие признаки, если вы находитесь на общественном мероприятии, посмотрите, не бросаете ли вы своего партнера в пользу других, уходя в конце вечера, не обменявшись более чем одним или двумя словами.Даже если ваш партнер не признает, что чувствует себя оскорбленным, это отсутствие внимательности будет восприниматься как отвержение и со временем умалит чувства вашего партнера по отношению к вам.

8. Отказ от партнера. Каждый сталкивается с трудностями, будь то потеря работы, проблемы со здоровьем или зависимость. Это в те трудные времена, когда ваш партнер нуждается в вашем хорошем настроении и поддержке, но это также и в те моменты, когда вы можете испытывать наибольший стресс.Не скрывая своего беспокойства и не притворяясь поллианским оптимизмом, более важно, чем когда-либо, в такие моменты, когда вы держитесь там и позволяете партнеру почувствовать, что он или она выйдет из этого трудного времени. Ваша уверенность и поддержка не только помогут облегчить боль вашего партнера, но и могут быть именно тем, что вам нужно, чтобы помочь партнеру собрать ресурсы для преодоления трудностей.

9. Чувство безнадежности. Помимо индивидуальных проблем, с которыми может столкнуться ваш партнер, пары также сталкиваются со своими собственными проблемами.Список возможных причин чувствовать безнадежность может варьироваться от чьей-либо неверности, различий в личностях, образе жизни и ценностях до простых недоразумений, которые перерастают в беспощадную войну. Если вы позволите себе отказаться от ситуации, у вас будет гораздо меньше шансов вложить эмоциональные средства в шаги, которые вам нужно будет выполнить для восстановления отношений. У людей развивается безнадежность по отношению к своим отношениям из-за набора когнитивных искажений, таких как вера в то, что плохое сейчас всегда будет плохим, что жизнь «должна быть свободной от беспокойства» и что незначительные разногласия отражают основные недостатки в перспективах пары на истинную близость.Поймайте себя, прежде чем эти когнитивные искажения возьмут верх, и вы с большей вероятностью сосредоточитесь на том, что хорошо, а не плохо в ваших отношениях.

Есть много факторов, которые влияют на построение долгосрочных отношений, чтобы они оставались долгосрочными. Избегание этих девяти распространенных ловушек — отличный способ сохранить здоровье на долгие годы вперед.

Авторские права Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии 2014

11 распространенных ошибок в отношениях, которых можно избежать

Некоторые из наиболее склонных к манипуляциям людей настолько хороши в своем деле, что их слова и действия могут убедить вас думать, что они действительно заботятся о том, что для вас лучше, тогда как на самом деле все наоборот.Наиболее распространенные признаки контролирующего человека редко становятся очевидными для стороннего наблюдателя. А для кого-то, кто вовлечен в контролирующие отношения или дружбу, может быть невероятно сложно держаться подальше от этого токсичного человека, даже если вы знаете об их эмоционально оскорбительных наклонностях.

Хотя в конечном итоге вам решать, сохранять или отказываться от однобоких, неудовлетворительных отношений, тем не менее важно понимать следующие шесть признаков контроля над людьми, чтобы вы могли лучше защищать себя и смягчать влияние их манипулятивных тенденций в вашей жизни. собственная жизнь.

1. Они продвигают свою личную повестку дня

Знаете ли вы кого-нибудь, кто всегда пытается контролировать слова, поведение и отношения окружающих их людей? Действует ли этот человек так, будто он имеет право знать о вас все, что ему угодно, включая ваше местоположение, то, что вы делаете в данный момент, с кем вы разговариваете в Интернете, или любую другую личную информацию о вас? И при планировании мероприятий и особых случаев, доминирует ли этот человек в разговорах, направляет ли планы в соответствии с их предпочтениями, пренебрегает предложениями других и отказывается сотрудничать с любым, кто может с ними не согласиться?

Если вы ответили «да» на некоторые из вышеперечисленных вопросов, то это явные признаки контролирующего человека, с которым вам абсолютно необходимо проявлять осторожность.Контролирующие люди не хотят даже рассматривать альтернативные идеи, не говоря уже об увлечении работой с людьми, придерживающимися разных взглядов. Они предпочитают быть капитанами каждого корабля — независимо от того, насколько или насколько мало проблема лично влияет на них — и у них есть арсенал манипулятивных тактик, которые можно использовать, если кто-то стоит на пути их реализации их личных планов.

В длительных отношениях с контролирующими людьми вы можете чувствовать постоянное давление, заставляющее выполнять их требования, следовать их графику и сосредоточиться на том, что, по их мнению, является наиболее важным.Не будет преувеличением сказать, что эти люди действуют так, как будто Вселенная вращается вокруг них, что может быть утомительным для членов их семей, друзей и коллег.

2. Они делают все транзакционным

Управляющие люди не всегда эгоистичны, но и не слишком чутки. Сочувствие к ним, как правило, проявляется в форме стратегических уступок, которые они используют как средство получить желаемое. Они обычно рассматривают межличностные отношения как транзакционные возможности для извлечения большей ценности из окружающих их людей, что может иметь истощающий эффект на тех, с кем они взаимодействуют.

Например, одним из признаков контролирующего лица может быть их настойчивое стремление «вести счет». Это может включать в себя добрые дела для вас со скрытым мотивом — потребовать от вас чего-то позже в обмен на то, что, по вашему мнению, было просто актом доброты или дружеской поддержки.

Возможно, они осыпают вас похвалой (также известной как «любовная бомбардировка») или подарками, а затем взрывают вас, если вы интуитивно не знаете, что они ждут от вас чего-то в ответ. Никто из нас не умеет читать мысли, но контролирующие люди ведут себя так, как будто все остальные должны думать и действовать так, как хотят другие, а тех, кто выходит из строя, наказывают за то, что они не оправдывают своих невыполнимых ожиданий.

Контролирующий человек может также пригрозить отказом в поддержке, если вы не будете соблюдать его требования, но они делают это так тонко, что чувство вины, которое они навязывают, ослепляет вас из-за необоснованного характера их поведения.

Некоторые утверждения, которых следует опасаться, включают:

• «Я сделал ___________ для вас. Что ты имеешь в виду, что не можешь сделать для меня ___________? »
• «Помнишь, как я помог тебе с ___________? Это отняло у меня много времени и сил, но, полагаю, вы не оценили мою помощь.”
• «Я всегда даю тебе ___________. Тебя не волнуют и мои нужды? »
• «Ты такой эгоистичный!» или «Тебе я вообще наплевать!» (газлайтинг, если вы нерешительно отвечаете или вежливо отклоняете их просьбу о помощи по вполне уважительным причинам, например, не имея достаточно времени или ресурсов для оказания им помощи)

3. Они критикуют все

Одним из наиболее распространенных явных признаков контролирующего человека является его способность критиковать все и вся, даже небольшие вещи, которые, казалось бы, не имеют значения. Как и в случае со многими токсичными чертами в отношениях, эти проблемы обычно начинаются настолько незначительно, что вы можете даже не заметить. Сначала вы можете даже согласиться с их критикой или, по крайней мере, суметь понять их точку зрения, когда они поднимают вопрос.

Однако критика имеет тенденцию становиться более интенсивной, постоянной и более запутанной для людей, которые поддерживают отношения с контролирующими людьми. Вы, вероятно, заметите, как они редко критикуют то, что делают. Он почти всегда ориентирован на других, и эти типы людей настолько манипулируют, что любое их объяснение может показаться правдоподобно законным.

Некоторые предупреждающие признаки контролирующего человека, который чрезмерно критичен, вплоть до оскорблений, включают:

• Критика вещей в вас, над которыми вы практически не можете повлиять (например, внешний вид, инвалидность, семья)
• Критика вашего личного выбора и интересов, таких как образование, карьера, одежда, любимая музыка, время, потраченное на ваши хобби и т. Д.
• Наказание за выражение уязвимости путем опровержения мыслей и чувств, которые вы разделяете с ними
• Нападают на вас всякий раз, когда вы выражаете мнение, противоречащее их

4.Они не решаются, когда кто-то их критикует

Все мы знаем поговорку: «Что происходит, то возвращается». Но это утверждение не так уж и применимо к ядовитым, контролирующим людям. Они предпочли бы критиковать, даже не отвечая на них.

Например, если ваш друг постоянно говорит о вашей внешности, не обращая внимания на ваши эмоции, но срывается, если вы сделаете всего один комментарий по поводу его внешности, есть вероятность, что у него могли быть некоторые скрытые контролирующие тенденции, оставленные неотмеченными.Помните, что эти люди не просто контролируют свое поведение по отношению к другим. Они также активно пытаются сохранять полный контроль над каждым аспектом своей жизни, в том числе и тем, как к ним относятся другие.

Это, казалось бы, ненасытное желание контроля может побудить их наброситься даже на малейшую критику, из-за чего люди вокруг них будут слишком утомлены или напуганы, чтобы снова заговорить в будущем. Хотя вполне возможно, что они страдают чем-то, что называется дисфорией отторжения, это не освобождает их от последствий своих слов и действий.Им следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы лучше контролировать свою реакцию на критику.

5. Они изолируют вас от общества

Не все контролирующие люди поступают так, но для манипулятивных нарциссистов социальная изоляция жертв — это стратегия сохранения контроля, поскольку она эффективна в предотвращении того, чтобы люди по-настоящему понимали, насколько токсичен их партнер, член семьи , или друг лечит их. Подумайте об этом так: если вы не разговариваете со многими другими людьми в своей жизни, меньше риск того, что вы навредите их репутации, раскрыв их оскорбительные наклонности.

Социальная изоляция других также дает человеку больший контроль над вами и вашей жизнью, поскольку становится все труднее оторваться от них, если у вас нет других более здоровых каналов общения и межличностной поддержки, к которым можно было бы обратиться.

Этот процесс не происходит в одночасье и не является чем-то, что можно легко распознать как оскорбление. Поначалу это может показаться разумным, например, попросить вас перестать так часто общаться с членами семьи, с которыми вы оба не согласны по основным социальным или политическим вопросам.По мере нарастания социальной изоляции они могут предложить исключить людей из вашей жизни — особенно если он им не нравится, независимо от того, как вы лично себя чувствуете, — или даже вызвать в воображении проблемы с высокими ставками, такие как «это я или они». вид спасения вас от людей в вашей жизни, которые им не нравятся по той или иной причине.

В повествовании о жизни контролирующего человека они всегда являются главными героями, неспособными на какие-либо проступки. Вина всегда перенаправляется на кого-то другого, будь то вы или другие люди в вашей жизни.Чем больше они изолируют вас от других поддерживающих людей в вашей жизни, тем более восприимчивым вы будете к ложному убеждению, что они правы, и что вы «не нуждаетесь» в других ваших друзьях и семье, когда у вас есть кто-то столь же совершенный, как этот человек .

6. Они эмоционально оскорбительны

Достаточно сложно контролировать свои эмоции, но когда кто-то постоянно умаляет вас и ваши интересы или использует чувство вины и стыда, чтобы манипулировать вами, заставляя говорить или делать то, что они хотят, это может сделайте еще более сложной задачей оставаться под контролем своей жизни и эмоционального благополучия.

Эмоциональное насилие — еще один признак контролирующего человека, который часто упускается из виду в отношениях. В конце концов, человеческие личности сильно различаются по своей пассивности, и нередко один человек в отношениях может быть значительно более пассивным, чем другой. Это становится проблемой, когда контролирующий партнер или друг источает признаки эмоционального насилия, которые могут начаться незаметно и со временем стать гораздо более выраженными.

В отношении признаков эмоционально оскорбительного языка или поведения, на которые следует обращать внимание, включают:

• Игнорирование ваших потребностей и / или принижение ваших интересов контрпродуктивными способами
• Лично или публично пристыжает или унижает вас
• Заставить вас почувствовать, что вы никогда не сможете оправдать их ожидания или сделать что-либо правильно (в соответствии с их собственными неопределенными, субъективными стандартами)
• Газлайтинг, заставляющий вас думать, что они сказали или сделали что-то, чего на самом деле никогда не было (заставляя вас сомневаться в своей реальности)

Последние мысли

Иногда трудно увидеть негативные черты человека, с которым у нас есть отношения. Иногда мы можем неосознанно упускать из виду признаки контролирующего человека, особенно если этот человек — тот, кого мы знаем давно или близок к нам. Однако отрезать их от своей жизни — лучшее, что вы можете сделать для себя. Просто следите за этими шестью признаками контролирующего человека и примите немедленные меры, когда заметите их.

Дополнительные советы о том, как вести себя с контролирующим лицом

Изображение предоставлено Кюлли Киттус через unsplash.com

4 важных урока из десятилетий ошибок в отношениях

За эти годы я сделала тысячи ошибок в романтических отношениях.

Эти ошибки нанесли урон моим партнерам и мне, приведя к бессонным ночам, экзистенциальной тревоге и непреодолимому чувству неполноценности. Поскольку мне не нравится испытывать боль или причинять ее другим, я пытался извлечь уроки из своих ошибок и стать лучшим человеком.

В этой статье я собираюсь изучить четыре ценных урока, которые я извлек из своих многочисленных ошибок в отношениях.

Прежде чем начать, я хочу признать, что не горжусь всем, что я сделал, или тем человеком, которым я был.Особенно в юности я действовал очень эгоистично в своих отношениях. Хотя мне бы хотелось винить во всем то, что я молода и тупица, это не лучший повод. Мы можем совершенствоваться только в той мере, в какой мы берем на себя ответственность за свои ошибки и выполняем внутреннюю работу, необходимую для роста.

Если взять что-нибудь из этой статьи, то это следующее:

Возьмите на себя ответственность за свои ошибки, честно подумайте о том, почему вы сделали каждую ошибку, и подумайте, как вы можете добиться большего успеха в будущем.

Если вы сделаете это, вы опередите большинство людей.

Давайте перейдем к уроку номер один — что делать, если вы допустили ошибку.

Что делать, если вы облажались в отношениях

Я облажался бесчисленным количеством способов в своих отношениях. От того, что я забываю купить продукты, до эгоцентричного засранца, снова и снова, я сказал или сделал неправильные вещи. Иногда я согласен, что совершил ошибку; в других случаях нет. Некоторые ошибки большие; другие маленькие.Дело в том, что мои действия ранили моего партнера.

В отношениях моего позднего подросткового и раннего двадцатилетнего возраста, если мой партнер чувствовал себя обиженным, я пытался спорить о том, оправдан ли мой партнер в своей обиде. Я бы попытался понять, был ли источник ее боли результатом чего-то ужасного, что я сделал, или она стала жертвой когнитивной предвзятости, иррационального мышления или ошибочного выбора памяти.

Мне потребовались годы, чтобы понять, что применение психологии и лайф-коучинга к эмоционально заряженным ситуациям с вашим партнером — проигрышная стратегия.

Даже если вы докажете, что ваш партнер ведет себя иррационально или позволяя когнитивным предубеждениям влиять на принятие решений, вы все равно проиграете. Вы проигрываете, потому что, приписывая причиненную боль иррациональности вашего партнера или неисправной человеческой операционной системе, вы обесцениваете ее боль. А когда вы обесцениваете кого-то или не позволяете ему чувствовать себя услышанным, вы причиняете еще большую боль.

Вместо того, чтобы выяснять, кто «прав», я научился успокаивать свой внутренний голос и брать на себя ответственность за ситуацию.Принятие на себя ответственности за причиненную боль — первый шаг к исцелению. Это может быть очень просто: «Тебе больно, и мне очень жаль, я хотел бы вместе с этим разобраться».

Итак, если вы причинили боль другому человеку, сначала возьмите на себя ответственность за причинение боли. Перестань защищаться. Перестань беспокоиться о том, кто «прав». Перестань чувствовать привязанность. Когда вы успокоили свое эго и взяли на себя ответственность, сделайте следующие три шага:

1. Внимательно слушайте, чтобы понять точку зрения вашего партнера . Попросите вашего партнера объяснить вам, что его ранило. Особенно, если вы с чем-то не согласны или видите это по-другому, найдите время и выслушайте, не осуждая. Важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным и чтобы вы понимали его источник боли. Часто это не то, о чем вы думаете.
2. Приношу искренние извинения, . Как только вы поймете, почему ваш партнер обижен, пора извиниться. Вы никогда не хотели причинить партнеру боль, и уж точно не хотите делать это снова. Сказать искреннее извинение и взять на себя обязательство стать лучше в будущем.
3. Учитесь на своих ошибках и покажите их в своих действиях . Разговор об учебе на своих ошибках и о том, как стать лучше, — это начало, но вам нужно придать своим словам смысл действиями. Если ваше поведение не изменилось, ваши слова ничего не значат.

Если вы примените этот подход, когда причинили вред партнеру, вы добьетесь лучших результатов. Бывают моменты, когда ваш партнер не хочет работать с вами. Если это так, то это ее дело. Вы не можете контролировать ее реакцию.

Наконец, помните, что процесс заживления требует времени. Если вы сделаете что-то, что подорвет доверие в ваших отношениях, на восстановление прочного фундамента могут уйти месяцы или годы.

Не обманывайте (и не позволяйте обмануть себя)

В 2006 году моя первая любовь изменила мне. Она разбила мне сердце, и я провел канун Рождества, плакал в маленькой комнате, в то время как мой сводный дядя неоднократно говорил мне «перестань быть киской и соси это». Как и следовало ожидать, этот опыт повредил мою юную душу.

В течение почти десяти лет после этого события я изо всех сил пытался доверять женщинам, с которыми встречался. Я думал, что это только вопрос времени, когда они изменят мне и раздавят мою душу. И хотя это трудно признать, недостаток моего доверия проявился деструктивно.

Пытаясь защитить себя от обмана, когда меня обманули, я временами действовал неверно. Хотя я осознавал это только спустя годы, мое подсознание пало жертвой следующего образа мыслей:

Если я сперва обману, то мне не причинят вреда.Если мой партнер позже изменяет мне, это просто уравновешивающий акт, который компенсирует мой проступок.

Хотя в то время я еще не полностью осознавал эту чертову линию мышления, оглядываясь назад, я понял, что это была сильнейшая движущая сила моей неверности. Мои действия были неправильными, и мне потребовались годы, чтобы понять и изменить ценности и истории, определяющие мое поведение. В процессе честного размышления и пересмотра своих ценностей я узнал две вещи, которые помогли мне понять, почему люди обманывают и почему вам не следует обманывать:

Мошенничество может быть бесконечно разрушительным .Обман выходит за рамки самого мероприятия; его неблагоприятные последствия могут длиться десятилетиями. Обман не только разрушает моральную ткань отношений, в которых он происходит, но и может подорвать доверие человека к всем людям и отношениям. И эта эрозия доверия может длиться годами, распространяя хаос, боль и страдания на других людей.

Мошенничество — проблема ценностей . Если кто-то изменяет, это потому, что он ценит нечто иное, чем отношения.Это может быть желание власти, признание через секс или бессознательное действие, чтобы защитить себя от боли. Какой бы ни была причина, мошенник ставит во главу угла здоровые и доверительные отношения.

Большинство людей согласны с тем, что измена — это плохо, однако от 20 до 25 процентов состоящих в браке людей изменяют своим партнерам. Это того не стоит и никогда не будет.

Если вы обнаружите, что изменяете в нескольких отношениях, стоит понять, как ваши действия могут вызвать цунами боли, пересмотреть свои ценности и рассмотреть альтернативный образ жизни, который может не ограничивать вас ограничениями моногамии.

Если ты ботаник, будь ботаником

Люблю читать и писать. Я люблю сидеть в одиночестве и часами ни с кем не разговаривать. Мне нравятся новые способы понимания и разговора о человеческом опыте.

Не в себе? Хорошо.

Многие люди ненавидят то, что я люблю. И угадай что? Это нормально!

Ничего страшного, если я ниспровергну себя, чтобы быть кем-то, кем, как мне кажется, хочет меня другой человек. Вы не можете поддерживать здоровые отношения на этих условиях, и, как бы банально это ни звучало, вы должны научиться быть самим собой со своим партнером.В противном случае вы однажды проснетесь с чувством обиды из-за того, что не стали тем человеком, которым всегда хотели быть.

«Все, что вы можете делать в жизни, — это быть тем, кто вы есть. Некоторые люди будут любить вас за вас. Большинство будет любить вас за то, что вы можете для них сделать, а некоторым вы совсем не понравитесь ». — Рита Мэй Браун

Чтобы иметь здоровые отношения, вам нужно привыкнуть ко всем своим дурацким мыслям, поведению, фантазиям и убеждениям. Принятие себя не означает, что вы должны прекратить стремиться к личностному росту.Если вы обладаете деструктивными качествами или поведением, решите эти проблемы в лоб. Но не оставайтесь в отношениях, если ваш партнер вас не принимает.

Иногда не вовремя

Когда мне было двадцать, я разорвал несколько хороших отношений. Я оставил эти отношения не потому, что они были ужасными или даже посредственными, я оставил их, чтобы я мог путешествовать по миру и вступать на неопределенный путь без ограничений. Я предпочитаю свободу и личностный рост своим отношениям.

Люди любят говорить: «Если вы хотите, чтобы это работало, вы заставите его работать». Думаю, это недоработанный совет. Иногда вам все же хочется, чтобы это работало, но затраты слишком высоки. Чтобы это сработало, вам, возможно, придется сдерживать некоторые части себя, по крайней мере, в краткосрочной перспективе, и вам нужно решить, стоит ли это того. Для некоторых это того стоит. Для других это не так.

Хотя вы не можете предсказать будущее, вы можете задавать себе сложные вопросы и разыгрывать разные сценарии. Например, если вам нужно отказаться от своей мечты о путешествии по миру или отказаться от карьерной возможности, которая изменит вашу жизнь, чтобы заставить ее работать с вашим партнером, что вы будете чувствовать, если эти отношения не сложатся? Сможете ли вы спать по ночам через десять лет?

Не позволяйте гормонам или партнеру принимать это решение за вас.Иногда ответ заключается в том, что вы не сможете спать по ночам в обратном случае, и вместо того, чтобы рисковать, вы решаете свести к минимуму свои будущие сожаления и разорвать отношения.

В других случаях вы могли найти кого-то удивительного, но он находится на другой траектории роста. Например, возможно, вам нужно повзрослеть определенным образом, прежде чем вы сможете поддерживать здоровые отношения. Или, может быть, ей нужно добиться большего профессионального успеха, чтобы быть в нужном пространстве, чтобы делать то, что требуют отношения.В этих случаях расходящихся траекторий роста вполне возможно, что вместо того, чтобы «заставить это работать», лучше всего оставить отношения и посмотреть, как сложится будущее.

Это все трудные решения, но они невероятно важны. Я думаю, что особенно в ваши двадцать лет стоит подумать, стоит ли вам продолжать отношения, которые мешают вам расти так, как вы хотите.

Учитесь на своих ошибках

Когда ты облажался, легко обвинить другого человека.Гораздо удобнее скрыть свои ошибки и перейти к следующему человеку. Но если вы сделаете это, вы будете повторять одни и те же ошибки снова и снова. И однажды вы проснетесь одиноким, толстым, лысеющим и не понимаете, почему никакие из ваших отношений не сложились.

Вместо того, чтобы избегать ответственности за неудачи в отношениях, встаньте на благородный путь противостояния своим демонам. Узнайте что-нибудь из ночей боли, гнева, горя, слез, вины и разочарования. Когда вы будете достаточно стабильны, посмотрите в зеркало и скажите: «Вау, я облажался. Что произошло, и как я могу предотвратить это в будущем?

Это непросто, но стоит затраченных усилий.

5 общих ошибок в отношениях, по словам семейного терапевта

Добро пожаловать в 2019 год: наряду со спасением и самообслуживанием, когда-то стигматизированный акт обращения к психотерапевту стал предметом мемов, сутью подшучивания над Бамблом и предпосылкой для многих комедийных скетчей. И все же среди множества форм психиатрии, которые сознательно приняло «поколение терапевтов», одна остается любопытно загадочной: семейная терапия.Трудно сказать, почему — возможно, странное очарование, которое сопровождает разговор с аналитиком, не распространяется на испытывающие трудности пары. Или, может быть, мы все нарциссы, и кто-то другой, занимающийся эфиром, менее привлекателен, чем наши собственные, единичные рассказы.

В любом случае, это немного иронично; Казалось бы, любовь никогда не была более запутанной, чем сейчас. В эпоху свиданий в приложениях, открытых отношений и безудержного фанатизма «обязательство» — неясное понятие. И поскольку молодое поколение продолжает переписывать процесс ухаживания — в то время как старшее поколение борется с изменяющимися ожиданиями — кажется вполне естественным, что нам может потребоваться небольшая помощь, чтобы пройти через все это.

Итак, для тех из нас, кому интересно, что происходит в семейной терапии, я спросил известного психотерапевта из Нью-Йорка, доктора Ирину Фирстайн, о наиболее распространенных ошибках в отношениях, с которыми она сталкивается в своей работе с постоянными парами: и как мы все можем добиться большего.

---

1. Не жалейте тонкостей

Если отбросить обычную привлекательность, в сожительстве есть множество несексуальных элементов: общие ванные комнаты, грязная посуда, ожидание, что вы действительно положите свои грязные носки в корзину для стирки после того, как заберете их. Часто вы меняете «я заеду за вами в 8» на «вы можете забрать молоко?» Дело не в том, что так называемое пламя не может гореть даже при всех покупках молочных продуктов. Просто в какой-то момент теряется новизна занимать пространство друг друга — вы начинаете сосуществовать в более прозаическом формате.

На этом этапе отношений доктор Фирстейн рекомендует обратить внимание на то, как вы признаете все обычные повседневные происшествия со своим партнером. «Очень важно отмечать нормальные переходы в течение дня», — объясняет она.«Просыпаться, уходить на работу, приветствовать после работы, засыпать: эти переходы — это события в течение дня, и они предоставляют важные возможности для общения». Это признание может проявляться разными способами: поцелуй, радостное приветствие, возможно, ласковое: «Я знаю, что у вас был тяжелый день, поэтому я принес вам то, что вам нравится, из тайского ресторана». Здесь нет формулы — важны только усилия.

Среди своих пациентов доктор Фирстайн обнаружила, что из-за неспособности сделать эти крошечные признания пары чувствуют, что их отношения больше напоминают практические партнерские отношения, чем романтические.Этот неожиданный заказ на вынос может стать хорошим первым шагом к устранению ущерба.

2. Держите партнера под рукой, а друзья… Также закройте

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с парой, бегающей вместе, меня тошнит. Это как-то связано со мной и моими личными проблемами, и как-то связано с неумолимой сплоченностью, которую предполагает такая деятельность. Я всегда задаюсь вопросом: разве разговор за обедом не был бы намного более стимулирующим, если бы вы и ваш партнер совершили различных поездок по фитнесу ?

«Я часто вижу пары, которые слишком сильно давят друг на друга, чтобы быть их всем — что является несправедливым бременем для вашего партнера», — говорит доктор.Фирштейн. В своей работе она обнаруживает, что побуждение пациентов к личным интересам или дружбе может снять напряжение, которое возникает из-за того, что слишком сильно полагается на партнера для личного удовлетворения или признания. По правде говоря, никто не готов взять на себя ответственность быть чьим-то всем .

Проблема, конечно, не в том, что бег с вашей второй половинкой является проблемой, но, как однозначно выражено в каноническом фильме Пола Радда / Джейсона Сигела, Я люблю тебя, парень , иметь своих друзей и хобби отдельно от поддержки партнера. Ваши отношения.Это то, что обогащает вашу жизнь как личность, так что ваша совместная жизнь — это жизнь двух целых людей.

3. Деньги — это вещь. Говорить об этом.

Когда вы связаны с другим человеком, вы собираетесь тратить деньги вместе: обеды, ночные колпаки, поездки, продукты, возможно, даже аренда. Так что, если вы не можете найти каналы для денежной коммуникации, которые кажутся доступными, эти расходы составляют странный, огромный клин в форме знака доллара между вами. Доктор Фирстайн говорит, что часто можно увидеть пары, которые не могут понять, почему они ссорятся или почему предпосылки этих ссор настолько мрачны.Надо сказать, что то, о чем не говорят, часто связано с деньгами.

4. Языки любви — не миф. Признайте их.

Когда я впервые узнал о языках любви, я отверг их почти так же, как я отвергаю почти любое предложение со словами «на основе вашего астрологического знака». Но, как выясняется, языки любви не относятся к этой разновидности лженауки.

«Языки любви полезны с точки зрения понимания того, как ваш партнер любит вас, — говорит доктор Фирстейн, — но также и того, как они хотят, чтобы их любили ».Среди ее пациентов здесь часто бывает разрыв — чувство недопонимания, когда два человека хотят дарить и получать любовь, но пытаются сделать это разными способами.

Не ожидалось, что нас будут привлекать люди с одинаковым языком любви. Часть компромисса, связанного с привязанностью к другому человеку, заключается в том, чтобы определить его язык любви и действовать соответственно, даже несмотря на то, что это может показаться неестественным.

5. И джокер: хватит опаздывать.

Вот что я делаю с неудачной частотой: отправляю текст, в котором говорится: «Садись в поезд!» в то время как без штанов в своей квартире, слушаю подкаст об оптике ресторанной музыки, лениво размышляя, в каком я нахожусь модном настроении.

Оказывается, получателям это не нравится. Но несмотря на то, что привычка делает меня засранцем, это еще более вопиющее оскорбление в контексте романтических отношений — чисто по количественным причинам. Если вы из тех людей, которые обычно заставляют людей ждать, вполне вероятно, что ваша вторая половинка делает больше, чем их справедливая доля ожидания (если какая-либо доля справедлива).

«Мы часто воспринимаем как должное время наших партнеров, а также их терпение», — говорит д-р Фирстейн. «Это знак уважения — сообщать о задержках или изменениях, даже если они незначительны». Она говорит, что это часто одна из первых жалоб, которые пары сообщают терапевту. Уважение занимает центральное место в здоровых отношениях, а своевременность, как бы незначительно это ни звучало, является основным их столпом.

Художественный рисунок от Даши Файрес.

10 простых ошибок, которые могут разрушить ваши отношения | Венди Миллер

Когда вы расстались с партнером, свидание снова может показаться вам немного пугающим.У тебя есть дети, о которых нужно думать. У тебя мало времени. А учитывая ваш недавний разрыв, вы можете даже почувствовать, что не знаете, как иметь отношения.

Возможно, вы сомневаетесь в своих навыках взаимоотношений, а также в отношении ошибок, которые вы, возможно, сделали, которые способствовали разрыву. Вы хотите делать все правильно в своих следующих отношениях. Но вы больше не знаете, что это такое.

Плохая новость в том, что некоторые ошибки, как вы, возможно, уже узнали, заканчивают отношения.Они настолько важны, что многие отношения просто не могут им противостоять.

Но хорошая новость заключается в том, что вы не вслепую, когда дело доходит до того, что это за ошибки. Мы можем определить некоторые из самых серьезных ошибок, которые могут привести к разрыву отношений, чтобы вы могли их избежать.

Есть множество причин, по которым вы можете захотеть скрыть свои чувства. Вы можете бояться оказаться уязвимым. Вы можете подумать, что ваши чувства глупы или необоснованны. Может быть, вы боитесь, что обидите партнера или оскорбите его.

Какими бы ни были причины, по которым вы не откровенны в своих чувствах, это неправильный ход. Эмоциональная честность имеет решающее значение для отношений. Каждому из вас необходимо знать, что чувствует другой. В противном случае вы, скорее всего, продолжите делать то, что причиняет боль, раздражает или иным образом беспокоит друг друга. И ваш партнер определенно не сможет наладить отношения с вами, если он не знает, что вы чувствуете.

Конечно, есть правильный и неправильный способ выразить свои чувства. Вам следует избегать безосновательной обиды на чувства партнера и не кричать на него.Также не позволяйте чувствам накапливаться до того, как вы их выразите. Но вы всегда должны выражать свои чувства, даже если вы напуганы или не уверены, как вас примут.

Фото Антенны на Unsplash

Оборотная сторона того, чтобы не выражать свои чувства партнеру, — это выражать их всем, кроме партнера. В частности, когда вы жалуетесь на своего партнера и / или на свои отношения со всеми остальными.

Говорите вы со своим партнером или нет, жаловаться другим на ваши отношения — плохая идея по многим причинам.Во-первых, каждый раз, когда вы жалуетесь на своего партнера кому-то другому, они получают немного более негативное мнение о вашем партнере. Это негативное мнение не исчезнет после того, как вы и ваш партнер решите проблему.

Во-вторых, когда вы жалуетесь другим, ничего не решается. Они не могут решить проблему между вами и вашим партнером. Так что жаловаться бессмысленно.

Бывают моменты, когда мы чувствуем, что нам нужна точка зрения постороннего. Но есть разница между жалобой и просьбой о совете или другой точкой зрения.Это тоже не тонкая грань — это довольно четкая разница. И даже если вы ищете совета или другого мнения, важно убедиться, что вы не делаете это постоянно.

Иногда признаки неприятностей ясны, как рекламный щит. В других случаях они более тонкие, и только шепот нашей интуиции говорит нам о проблеме. Но что, если мы проигнорируем этот шепот?

Мы делаем это слишком часто. Многие из нас настолько игнорировали это, что больше не можем его распознать.

Но когда мы игнорируем нашу интуицию, мы попадаем в несчастные, нездоровые и полные проблем отношения. Мы все время спорим, злимся и пытаемся наладить отношения, в которых мы даже не должны вступать.

Однако недоверие к своей интуиции может быть одной из самых простых ошибок, которую исправить. Это вопрос доверия к своим чувствам. Когда ваш желудок угрожает взбунтоваться каждый раз, когда вы находитесь рядом с кем-то, это признак того, что он вам не подходит. Когда у вас болит голова, вы чувствуете страх или инстинктивно отдаляетесь от кого-то, все это ваша интуиция подсказывает вам, что этот человек не для вас.

Вы можете заметить и другие вещи, но все они исходят от вашей интуиции.

Обратите внимание на знаки, которые посылает вам ваша интуиция. Даже когда вам не нравится то, что вам говорят, ваша интуиция не сбивает вас с пути.

Фото cottonbro с сайта Pexels

Каждая пара спорит. Если они этого не делают, то это потому, что кто-то сдерживается, а это плохо для отношений. Но в то время как каждая пара спорит, не каждая пара спорит здоровым образом.

Вы спорите, чтобы решить проблему или выиграть? Вы понимаете разницу?

Вы и ваш партнер можете видеть разные способы решения проблемы — вот откуда приходит спор.Но споры о победе — это споры о том, чтобы заставить вашего партнера признать свою неправоту, а вы правы. Нет места для компромиссов или признания того, что ваш путь может быть не лучшим.

С другой стороны, стремление найти решение — это осознание того, что у каждого из вас может быть своя точка зрения, но вы можете найти решение вместе. Это видение ситуации, когда вы двое как команда противостоите проблеме, а не вы двое противостоите друг другу.

Если вы сражаетесь ради победы, вы рискуете обидеться и обидеться, или партнер, который сдастся, просто чтобы избежать борьбы.Вместо того, чтобы пытаться доказать свою точку зрения и стать победителем в споре, задавайте вопросы и постарайтесь понять точку зрения партнера.

Прежде чем вы встретите партнера и вступите в отношения, вы — цельная личность. У вас есть интересы, увлечения, предпочтения и мнения. Верно ли это после того, как вы вступите в отношения? Или вы обнаруживаете, что жертвуете собой, жертвуете своей личностью и своей жизнью, чтобы отношения работали?

Компромисс — необходимая часть отношений.И все мы хотим иметь общие черты с нашим партнером. Но компромисс должен исходить с обеих сторон, и мы должны искать то, что у нас действительно общего.

Если вы отказываетесь от частей своей личности, чтобы поддерживать отношения, это плохо кончится.

Любящий и хороший партнер должен побуждать вас не отставать от хобби и интересов. Они должны побуждать вас поддерживать отношения с друзьями и семьей. Они должны научить вас легкой сальсе, а им — острому.

Вечер среды — это семейный вечер кино для вас и детей, и вы уверены, что ничего не изменится, когда вы начнете встречаться. Но потом вы встречаетесь с кем-нибудь. Может быть, вы скажете им, что о средах не может быть и речи, а может, нет. В любом случае они предлагают дату в среду, и вместо того, чтобы отказываться, вы соглашаетесь.

Границы имеют значение в отношениях. Они могут показаться вам отказом, если вы боретесь с ними, но они необходимы. Они гарантируют, что ваша жизнь останется в равновесии. Они обеспечивают уважение.Они помогают нам получить от наших отношений то, что мы хотим, вместо того, чтобы довольствоваться тем, что мы получили.

Некоторые из них возникают естественным образом, когда вы и новый партнер определяете свои отношения и ожидания каждого из вас. Но другие принадлежат вам лично и устанавливаются задолго до того, как вы с кем-то познакомитесь. Некоторые из этих границ вам знакомы: это должен быть кто-то, кто любит детей, не употребляет наркотики, может быть, не курит и не пьет, имеет открытые или моногамные отношения и т. Д.

Но могут быть и другие, которых вы еще не определили.Это могут быть такие вещи, как отказ от звонков по утрам в субботу, когда вы на футбольной тренировке вашего ребенка, возвращение домой со всех свиданий до 22:00 или свидание только тогда, когда ваши дети находятся с вашим бывшим.

Какими бы ни были ваши границы, вам необходимо установить их, четко выразить их партнеру и убедиться, что они соблюдаются.

Фото Pixabay с сайта Pexels

Как правило, в этом мы больше виноваты, прежде чем вступаем в настоящие отношения, но легко стать одержимым этим и продолжить отношения.Иногда это случается, когда мы чувствуем, что не можем доверять своему партнеру.

Мы начинаем изучать социальные сети или Интернет в целом в поисках всего и вся, что мы можем узнать о нашем партнере. Мы читаем их сообщения и комментарии, анализируем каждое слово и каждое изображение в поисках возможных назревающих проблем. Мы ищем признаки обмана, крупных долгов, преступной деятельности — всего, с чем мы не хотели бы ассоциироваться и боимся, что это может застать нас врасплох.

Это неплохая идея — быстро поискать в Google кого-то, с кем вы еще не встречались лично.Подтверждать, что у них нет судимости и что они в настоящее время не состоят в браке, — это умно. Никто не хочет идти на свидание с серийным убийцей, если они могут ему помочь.

Но ограничьтесь этим. Не отслеживайте их профили в социальных сетях и не просматривайте последние 12-15 лет их жизни или даже последние пару недель. Не начинайте нажимать на профили их друзей, чтобы узнать, сможете ли вы выяснить, с кем они могли встречаться раньше или кто из них является их бывшим супругом.Вы сведете себя с ума.

И как только вы вступите в отношения, не поддавайтесь искушению выслеживать признаки неприятностей. Если вы чувствуете, что не можете доверять своему партнеру или беспокоитесь о том, что слышали или видели, поговорите с ним. Они могут предоставить контекст, недоступный для сообщений в социальных сетях.

Рука об руку с преследованием в социальных сетях крадется на устройство партнера. Вы думаете, что они обманывают, поэтому ждете, пока они примут душ, и берете их телефон, чтобы просмотреть их сообщения, журнал недавних звонков и просмотреть их электронную почту.Может быть, вы даже впадете в настоящую крайность и установите шпионское ПО, чтобы вы могли проверить их устройство, даже не касаясь его.

Это плохо, плохо, плохо. Во-первых, тебя поймают. Может быть, не сразу, но вы это сделаете. А если ваш партнер невиновен, вы без причины предали его доверие и испортили отношения.

Во-вторых, всякий раз, когда доверие является проблемой в отношениях, об этом следует поговорить. Когда вы ищете ответы самостоятельно, вы ищете доказательства, подтверждающие то, что, по вашему мнению, происходит.Это означает, что вы найдете это доказательство, даже если вам придется подправить что-то невинное, чтобы оно соответствовало вашей теории.

Разговор с вашим партнером, однако, оказывается, намного лучше для ваших отношений (и вашего психического здоровья), чем подглядывание за их устройствами и попытка интерпретировать то, что вы обнаружите.

Мы все делаем ошибки. Мы люди. Тем не менее, мы часто поддерживаем других, особенно тех, кто любит нас и кого мы любим в ответ, на более высоком уровне. Мы ожидаем совершенства от наших партнеров — или даже требуем его.

Когда вы ожидаете, что ваш партнер никогда не совершит ошибок, вы обрекаете его на неудачу.

Вместо этого знайте, что этот человек заботится о вас и что его ошибки не предназначены для того, чтобы причинить вам вред. Дайте им возможность сомневаться, когда есть недопонимание или другие проблемы. Работайте вместе, чтобы улучшить ваши отношения, преодолеть проблемы и избежать обвинений.

Помните, что вы тоже будете ошибаться. Точно так же, как вы не хотите, чтобы ваш партнер ожидал от вас совершенства, вы должны дать ему такую ​​же грацию.

Фото Чарри Джин из Pexels

Ваш лучший друг, любовник, второй родитель, развлечение, педагог… извините, но вы не можете ожидать, что ваш партнер сделает все это.

Ром-ком фильмы, книги и сериалы внесли свой вклад в миф о том, что ваш партнер должен быть в состоянии выполнять любые роли в вашей жизни. И хотя некоторые пары, кажется, могут делать это друг для друга и заставлять это работать, в действительности для большинства из нас один человек не может и не должен быть всем, что вам нужно.

Давление быть всем для кого-то, удовлетворять все его потребности — это слишком много для большинства из нас. Это может вызвать у вашего партнера приступ клаустрофобии, подавленность и разочарование, особенно когда он не может удовлетворить свою потребность. Это заставляет вас разочароваться в своем партнере. И, в конце концов, это может обречь ваши отношения на провал, потому что никто не счастлив.

Вместо этого у вас должно быть целое сообщество людей и ресурсов, которые будут выполнять за вас разные роли. Помимо здоровых отношений со своим партнером, у вас должны быть семья и друзья, хобби, интересы и занятия, чтобы заполнить свое время и удовлетворить различные потребности.Ваш партнер должен быть лишь частью всей картины вашей жизни.

Здоровые отношения требуют прощения, сострадания и понимания. Все совершают ошибки, и если мы не можем найти в своем сердце желание проявить сострадание, понять, откуда приходит наш партнер, и простить их за их ошибки, отношения обречены.

Ошибки, которые я здесь описал, можно простить. И пары могут работать через них, если они готовы признать проблему и поработать.Но самое лучшее для ваших отношений — это вообще никогда не совершать этих ошибок.

13 ошибок в отношениях, которые кто-то может сделать, если у них есть тревога

Если у вас тревожное расстройство, то вы уже знаете, насколько оно может повлиять на повседневную жизнь, в том числе на то, как вы себя чувствуете на работе, в компании друзей и даже когда вы » повторно (пытаясь) расслабиться дома. Но тревога также может повлиять на ваши отношения, обычно вызывая стресс, сомнения и беспокойство — все, что может нарушить ваши отношения, а также развитие вашей супружеской жизни.

Когда вы смотрите на мир сквозь призму тревоги, может быть сложно понять, о чем стоит беспокоиться, а о чем нет. Вот почему вы можете чувствовать себя неуверенно в отношениях или отключаться в трудные моменты. У вас могут даже появиться мысли типа «мой партнер только усугубляет мое беспокойство», и со временем вы станете еще более отключенными и недоверчивыми.

Если что-то из вышеперечисленного произойдет недалеко от дома, «лучшее, что вы можете сделать, — это обратиться к консультанту», — говорит Bustle Кэти Зискинд, лицензированный семейный и семейный психотерапевт.«Посещение терапевта поможет вам научиться позитивным навыкам совладания с собой, чтобы конструктивно справляться с тревогой».

Это также поможет начать разговор со своим партнером о вашем беспокойстве, чтобы он мог предложить поддержку и помощь, когда это возможно. Поначалу это может быть трудно признать, но в конечном итоге это будет означать более здоровые отношения и, надеюсь, избежание некоторых ошибок, связанных с тревогой, таких как перечисленные ниже.

1

Отсутствие рядом с вашим партнером

Одним из побочных эффектов беспокойства является постоянное ощущение того, что вас проверяют или отстраняют.Что касается ваших отношений, «[вашему] партнеру может быть трудно почувствовать себя по-настоящему связанным», — говорит Bustle доктор Пол ДеПомпо, клинический психолог. И наоборот.

Если кажется, что вы становитесь с незнакомцами из-за отсутствия связи, ДеПомпо предлагает приложить сознательные усилия, чтобы оставаться рядом со своим партнером. В тот момент, когда вы ловите себя на том, что ускользаете от всех «а что если?» вопросы жизни, верните свое внимание к «здесь и сейчас»

2

Отказ открываться

Неконтролируемая тревога также может повлиять на ваше желание или способность открыться и поговорить с вашим партнером.«Вы можете быть обеспокоены« последствиями »того, что вы говорите», — говорит ДеПомпо, что, в свою очередь, может создать ощущение разобщенности. В частности, чтобы противодействовать этому симптому, сосредоточьтесь на том, чтобы делиться честно и правдиво, особенно в те моменты, когда вы, , на самом деле, не хотите этого делать.

3

Поспешные выводы

Точно так же тревога часто включает поспешные выводы. Например, если ваш партнер находится на расстоянии, вы можете сразу принять это на свой счет и предположить, что вы сделали что-то не так.Рассказывает Bustle клинический психолог Елена Одесская. И оттуда вы можете расстроиться, поискать в их телефоне, предположить, что они обманывают — список побочных эффектов можно продолжать и продолжать.

Все это сказывается на вашем чувстве доверия, поэтому это помогает тренировать ваш мозг — возможно, с помощью терапевта — в первую очередь искать более разумные объяснения, — говорит Одесский. Так вы почувствуете себя в большей безопасности, и , и у вас будет меньше шансов затеять ссоры со своим партнером.

4

Отказ пробовать новое

Отношения должны расти и развиваться, чтобы оставаться здоровыми.Но поскольку перемены могут быть невероятно пугающими для человека, страдающего тревогой, постарайтесь не забывать о моментах, когда вы чувствуете, что говорите «нет».

Хотя в данный момент это может успокоить беспокойство, следование предсказуемому пути «со временем может сделать ваши отношения устаревшими», — говорит ДеПомпо. «Если это вы, постарайтесь пробовать что-то, независимо от того, наверняка они вам понравятся — пусть это будет об опыте и встряхивании из-за перфекционизма« правильного »выбора».

5

Ожидая вашего Партнер, чтобы исправить ваше беспокойство

Хотя ваш партнер определенно должен осознавать ваше беспокойство и поддерживать его, насколько это возможно, не позволяйте своим тревожным мыслям убеждать вас, что они должны «вылечить» его.

«Если мы ожидаем, что они успокаивают все страхи или постоянно подбадривают их, мы ставим их в положение, которое они не должны занимать, а именно брать на себя ответственность за нашу тревогу», — Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT, a лицензированный профессиональный консультант, — рассказывает Bustle. «Это не только несправедливо по отношению к вашему партнеру, но и по отношению к вам, потому что ваш партнер не может вылечить ваше беспокойство».

Это зависит от вас. Заботясь о себе, найдя расслабляющие хобби (например, йогу или медитацию), посещая терапевта и, возможно, даже принимая лекарства, вы можете начать справляться сами.

6

Быть пассивно-агрессивным

Поскольку тревога может привести к чувству раздражительности, вы можете наброситься на своего партнера или реагировать на него пассивно-агрессивным образом, говорит Уильямсон. Со временем вы также можете заметить, что больше не можете разговаривать с ними, если это быстро не ухудшится. И это плохо для будущего ваших отношений.

7

Дыхание до нездоровой степени

Если вы не справляетесь со своим беспокойством здоровым образом, не удивляйтесь, если вы совершите ошибку, высказавшись своему партнеру 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.Выпустить пар — это нормально, но слишком частое выполнение этого может стать обузой.

«Когда мы беспокоимся, мы можем чувствовать себя настолько подавленными, что нам нужно, чтобы нас услышали прямо здесь и сейчас», — говорит Bustle Мелисса Кестер, LMFT, лицензированный семейный психотерапевт. «Однако то, что мы разделяем, — это очень хаотичная речь со всем, включая кухонную раковину. Пока мы говорим монологи, отчаянно надеясь быть услышанными, наш партнер [может отключить] нас».

Вместо того, чтобы впадать в эту бесполезную привычку, сходите в спортзал, займитесь бегом, позвоните другу или оставьте все это терапевту.

8

Как разозлить

«Гнев может прийти, когда мы паникуем, пойманы в ловушку и нас не слышат», — говорит Кестер, что является реальностью почти для каждого тревожного человека, особенно когда он спорит. то, что говорит ваш партнер, ваше беспокойство усиливается, и вы теряете контроль над своим темпераментом. Нехорошо.

9

Сомнения в отношениях

Если вы всегда думаете, что ваши отношения «обречены», беспокойство может быть основной причиной .

«Люди с тревогой плохо разговаривают с самим собой, что может заставить их не верить в то, что они любимы», — рассказывает Bustle психотерапевт Тина Б. Тессина. «Это сомнение может расстроить партнера и в конечном итоге заставить его отказаться от отношений».

10

Борьба с ревностью

Точно так же тревога может вызвать уродливую ревность, говорит Bustle Розалинда Седакка, тренер по свиданиям и разводам, возможно до такой степени, что вы начинаете с подозрением относиться к каждому шагу вашего партнера. .Несмотря на то, что это происходит из-за беспокойства, эта привычка все же может повлиять на ваши отношения и заставить вашего партнера отступить. Но это еще одна причина искать способы контролировать тревожные чувства и мысли, чтобы они не становились подавляющими.

11

Контроль

«Люди с тревогой часто справляются, пытаясь« контролировать »свою жизнь», — говорит Седакка, что может объяснить, почему у вас есть склонность к дополнительному контролю в ваших отношениях.

12

Катастрофические мелкие проблемы

Как говорит Седакка, «тревожные партнеры имеют тенденцию катастрофизировать ситуации, раздувая вещи, чтобы значить больше или казаться более опасными, чем они есть на самом деле». Это одна из причин, почему, даже когда происходит что-то маленькое, вы не успеваете осознать это, но у вас начинается серьезный спор со своим партнером.

13

Избегать конфликтов любой ценой

Все это говорит о том, что тревога не всегда «в вашем лице».Это также может привести к тому, что вы отключитесь и перестанете разговаривать со своим партнером, что определенно не пойдет на пользу вашим отношениям.