Почему нельзя детей брать на похороны: Брать ли детей на похороны

Брать ли детей на похороны

Похороны – ритуал, сопровождающий переход человека в мир иной, когда родные и близкие собираются вместе, чтобы отдать последние почести почившему. Это момент прощания, наполненный скорбью, но он же позволяет «отпустить» воспоминания о покойном в свободное плавание в личном пространстве каждого прощающегося.

Все семьи понимают, что рано или поздно их ребёнок столкнётся с похоронами и принятыми на них обрядами и ритуалами. Возникает вопрос, стоит ли брать детей на похороны, с какого возраста, какие советы стоит принять во внимание?

Попробуем разобраться. Чтобы ответить на вопрос, разберем ключевые факторы.

Сколько лет ребёнку?

Возраст играет здесь ключевую роль: условно определяющей считается граница в 3 года – впрочем, она может варьироваться, если родители уверены в смышлености своего чада, или, напротив, в непоседливости даже великовозрастных отпрысков. Совсем маленьким детям на похоронах сложно сосредоточиться на длинных поминальных обрядах, они могут раскапризничаться, начать бегать вокруг и дурачиться, пытаясь развлечь себя, чем рискуют нарушить атмосферу траура. Решение всегда остаётся за родителями, но, если дитя не достигло 3х лет, на церемонию похорон его лучше не брать.

Если же ребёнок старше 3х, ограничимся двумя замечаниями: 1) удостоверьтесь, что он будет всё время где-нибудь неподалёку, чтобы можно было присматривать за его поведением; 2) на всякий случай будьте готовы покинуть похороны с ребёнком.

До похорон

Расскажите малышу, что будет происходить – что вообще такое «похороны». Самое главное – чтобы ребёнок не был шокирован, не впал в безутешные рыдания, не в силах справиться с эмоциями, и т.п. При этом стоит дать ему понять, что вообще слёзы и скорбь в таком месте – нормально, что взрослые тоже плачут, прощаясь с умершим, вспоминая его сообща.

Иногда бывает, что малыш отчаянно упрямится принимать в похоронах участие – в таких случаях заставлять его нельзя. Лучше попытайтесь понять, что служит причиной такого упорства? Некоторые дети имеют ошибочные суждения о похоронах (например, после историй про египетские пирамиды, думают, что на похоронах похоронят всех пришедших). Другие дети закрываются от «травматичности» смерти и не могут найти в себе сил, чтобы пойти на подобное событие. Родителям необходимо разобраться, каковы обстоятельства в конкретном случае, но подчеркнём ещё раз – не давите на малыша, вынуждая его участвовать.

В процессе похорон

В большинстве своём дети – энергичные непоседы, они ещё растут, поэтому мало какой ребёнок сможет дисциплинированно сидеть на протяжении всего похоронного церемониала. Обеспечьте возможность время от времени выходить с ним из зала, где происходит мероприятие: сядьте поближе к выходу или проходам, ведите себя потише – другие люди готовы принять сложности, связанные с присутствием ребёнка.

Детские психологи советуют: не следует пытаться заранее вписать малыша в «программу действий», что ему надо сказать и что чувствовать. Вы можете рассказать ребёнку, как обычно прощаются с умершим, какие слова произносят и т.п., но дети (тем более, впервые оказывающиеся на похоронах) должны сами найти слова и эмоции – это их жизненный опыт, который поможет им в дальнейшем. Задача родных и близких – находиться поблизости, и, при необходимость, подсказать ребёнку, если он почувствует себя дезориентированным. 

Если покойный и сам был родным/близким малышу, попытайтесь предложить ему  «символически» отпустить умершего в мир иной: к примеру, оставив в гробу какую-то сделанную ребёнком вещь или поделку. Это обычно помогает детям найти своё место в сложной системе ритуалов, созданных взрослыми.

Когда похороны позади

Став взрослыми, мы нередко забываем, что дети понимают окружающих их мир через игру, таков их разум на соответствующем этапе развития (игры взаправду являются тем, через что они учатся). Родителям нужно адекватно отнестись к тому, что, приняв участие в похоронных обрядах, малыш может использовать какие-то действия из них в своей игре, подчас даже притворяясь умершим. Подобно тому, как «игра в доктора» помогает понять странные медицинские процедуры осмотра, «игра в похороны» может прояснять для ребёнка суть произошедшего события. 

Возможно, вам будет интересно:

25 декабря 2017

Горе встретим вместе | Православие и мир

Смерть близких людей — большое горе для каждого. И тяжелее всего мы переживаем утрату родителей, если теряем их в совсем юном возрасте. О том, как дети и подростки реагируют на смерть самых близких, рассказала кандидат психологических наук, заместитель директора Центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

Запустить процесс горевания

— Как переживают горе и утрату дети, особенно если речь идет о родителях?

— Безусловно, потеря мамы или папы значительно меняет жизнь ребенка. В целом, переживание горя имеет общий характер и закономерности, но при этом у детей в каждом возрасте есть свои особенности переживания утраты. В тот или иной период осознание значимости потери происходит по-разному.

— Понимают ли маленькие дети, что случилось?

— Если мы говорим про возраст с 2 до 4 лет, в этот период у малышей страх смерти и само понятие «смерть» еще не сформированы. Потеряв близких, они начинают чувствовать эмоциональную пустоту: раньше рядом были любящие мама или папа, с ними было тепло и безопасно, но внезапно их не стало. Дети не понимают, куда родители пропали, и не осознают, что они больше никогда не вернутся, потому что слово «смерть» для них еще непостижимо. Но на эмоциональном уровне ощущают большую потерю. В такой ситуации важно создать для малышей ощущение теплоты и вернуть утраченное чувство безопасности.

Лариса Пыжьянова. Фото Тамары Амелиной

Хотя дети горюют по-настоящему, через какое-то время образ умершего постепенно уходит из их памяти. Например, в возрасте от 1 до 2 лет дети со временем могут начать забывать, как выглядел покойный. Чтобы этого не случилось, нужно вспоминать с ребенком об ушедшем, смотреть фотографии. Важно говорить о том, что этого человека рядом уже никогда не будет, но его любовь навсегда останется с малышом.

Конечно, ребенок в этом возрасте может и не понять всей глубины таких слов, но ощущение безопасности и любви, связанное с образом ушедшего человека, запомнится и будет его поддерживать всю жизнь.

— Стоит ли брать маленьких детей на похороны?

— Приведу пример из личной жизни. Моя мама, которая в четыре года осталась сиротой, рассказывала мне, что до сих пор хорошо помнит, как хоронили ее маму. Та картинка запечатлелась в детской памяти навсегда.

Брать ли с собой ребенка на похороны — выбор каждой семьи. Но в любой ситуации ребенку нужно говорить правду. Взрослые часто скрывают смерть, прежде всего, чтобы облегчить собственное состояние.

Да, ребенок не поймет слова «умер», но, тем не менее, он имеет право знать, что близкий для него человек больше никогда не вернется. Поэтому сказки о том, что мама или папа далеко-далеко уехали, подарят ребенку надежду, что взрослый рано или поздно опять будет рядом. Долго жить в ожидании невозможно, чувство фрустрации разрушает. Кроме того, семье тяжело постоянно жить во лжи.

В целом, детей можно брать на похороны и на кладбище с любого возраста. Конечно, это не касается совсем маленьких, грудничков. Но если говорить о детях от двух лет, нужно дать им возможность попрощаться с умершим в той форме, которая им доступна.

Причем на кладбище ребенок должен оставаться под присмотром взрослого, который сможет о нем позаботиться, создать ощущение безопасности и рассказать о том, что происходит. Вряд ли им станет кто-то из самых близких людей, потому что они в это время будут охвачены горем. Если же семья все-таки решит не брать ребенка на похороны, все равно надо дать ему возможность осознать потерю и попрощаться с умершим. Например, можно потом прийти с ребенком на могилу и рассказать, кто здесь похоронен, позволить ему поговорить с покойным, написать письмо или что-то нарисовать и оставить рисунок там. Благодаря этим действиям пройдет ощущение недосказанности, запустится процесс горевания и осознания потери.

Depositphotos

Когда каждый горюет сам по себе

— Как переживают потерю родителей дети постарше?

— Считается, что примерно в 5-6 лет начинает формироваться некое представление о смерти, появляется страх за жизнь близких, и только потом формируется страх собственной смерти. В этот период ребенок может начать спрашивать у взрослых, не умрут ли они. Разговаривать нужно честно и открыто, говорить прямо, что люди не живут вечно. Не стоит обещать, что взрослые никогда не умрут, ведь это неправда.

Дети лет от пяти, теряя близких, понимают, что больше любимых людей не вернуть. В этот момент они испытывают острый страх одиночества и покинутости, причем более ярко, чем в младшем возрасте, ощущают себя незащищенными. Поэтому рядом с ребенком должен быть близкий и значимый для него человек, который скажет, что его не бросят, о нем позаботятся.

— Есть ли какие-то особенности переживания утраты родителей у подростков?

— В этом возрасте дети уже очень ясно осознают, как изменится их жизнь после смерти мамы или папы. Не исключено, что в отношении ушедшего человека может возникнуть агрессия. Ребенок считает, что его бросили, зная, как ему после этого будет плохо. Подросток может отказываться идти на похороны, либо вообще замкнуться и перестать разговаривать, либо стать агрессивным по отношению к близким, говоря, что лучше бы кто угодно умер, но только не родители. И это тоже своего рода переживание горя, хотя со стороны кажется жестоким и бездушным. В такой ситуации важно сохранить контакт с подростком, а это бывает сложно сделать, потому что порой он начинает вести себя так, что к нему не хочется подходить.

Как правило, у людей, переживающих горе, нарушаются когнитивные процессы: появляется рассеянность внимания, ухудшается память. Это касается и детей. У них начинаются проблемы в школе: учителя жалуются на грубость и рассеянность ребенка. У взрослых в ответ возникает агрессивная реакция, и они не понимают, почему он так себя ведет, когда у всех такое горе. Необходимо осознать, что все эти проблемы чаще всего связаны с нарушением когнитивных процессов.

Потом все наладится, главное — дать ребенку время, чтобы прожить этот период так, как он может, не ругать и не обвинять его в лени.

Иногда проблемы в учебе являются способом привлечения внимания. Но это происходит, когда в семье каждый горюет сам по себе — ребенку плохо, но никто не обращает на него внимания. В моей практике был случай, когда подросток после смерти мамы стал носить с собой в школу нож, хотя до этого никогда так себя не вел. Папу вызвали в школу. Он, в свою очередь, пообещал разобраться и наказать. Но только задумайтесь, ведь это был откровенный крик о помощи: мальчик, прежде спокойный и тихий, берет нож. Его чувство безопасности настолько подорвано, он совсем не чувствует поддержки взрослых, что решает сам себя защитить доступным для него способом. Хотя это можно было предотвратить, если бы отец отнесся с пониманием к сыну.

АР

Страшнее молчать

— Выходит, что самое главное при утрате — забота близких?

— Горе объединяет, поэтому даже самых маленьких нельзя исключать из общих переживаний семьи. Бывает, что детей на время похорон куда-либо увозят, якобы чтобы уберечь. Хотя на самом деле дети в любом возрасте должны оставаться и переживать горе с семьей, иначе ребенок начинает чувствовать себя еще более покинутым и одиноким. Дети так устроены, что этот поступок взрослых они будут трактовать по-своему: меня не взяли туда, потому что я плохой, значит, я виноват в смерти мамы или папы.

— Из всего этого следует, что утрату лучше всего переживать вместе?

— В целом, если ребенок маленький, ему надо вернуть ощущение защищенности, дать понять, что рядом есть люди, которые о нем позаботятся, сохранить с ним контакт и единение, дать возможность сопереживать своим близким, жалеть их. Все это способствует взрослению и формирует очень важные личностные качества, которые впоследствии укрепят ребенка в этой жизни и, возможно, помогут стать ему более зрелой личностью. Это для него гораздо лучше, чем когда отстраняют от общего семейного горя или вообще не говорят ему правду.

Главное — не переживать горе по отдельности. Бывает, когда горе, мы не говорим о нем друг с другом, но это не значит, что мы не скорбим. Переживать смерть дорогого человека в одиночку гораздо труднее. Кажется, что страшно говорить, но на самом деле гораздо страшнее об этом молчать.

10 правил, которые помогут пережить утрату в семье

1. Разговаривайте с близкими даже о самом страшном. Вместе больше шансов пережить горе.

2. Не скрывайте от детей правду о смерти близких.

3. Берите на похороны детей только тогда, когда знаете, что о них есть кому позаботиться.

4. Обязательно дайте ребенку попрощаться с умершим: можно прийти на могилу и написать ему письмо или нарисовать картинку.

5. У маленьких детей понятие смерти формируется к пяти годам, но это не повод не сообщать им страшные новости.

6. Не оставляйте ребенка один на один со своим горем, даже если вам кажется, что он не понимает, что происходит.

7. В горе у детей, так же как и у взрослых, временно начинают страдать память, внимание, мышление, восприятие. Из-за этого могут появиться проблемы в школе.

8. Верните ребенку ощущение безопасности и заботы, которое теряется после смерти родителей.

9. Дайте ребенку возможность сопереживать и жалеть своих родных в горе.

10. Не отстраняйте ребенка от общего семейного горя, связанного со смертью близкого человека. Иначе он еще острее почувствует одиночество и вину.

как понять, что маленького ребенка можно взять на кладбище

Можно ли присутствовать на похоронах ребенку? Целесообразно брать его на кладбище для прощания с умершим близким или родственником? Как траурная церемония способна повлиять на неокрепшую детскую психику? Эти и множество других вопросов вызывают замешательство у взрослых, в семье которых произошло горе.

Как же правильно объяснить ребенку грань между материальным и духовным миром? Можно ли довериться традициям и, последовав опыту предыдущих поколений, дать ему право попрощаться с усопшим?

Решая этот сложный вопрос родителям в первую очередь необходимо определить эмоциональное, психическое, ментальное и физическое состояние ребенка. Проанализировать его восприимчивость, стрессоустойчивость и физическую выносливость. Так как траурная церемония длится продолжительное время, справиться с капризами подвижного и активного малыша будет сложно. В такой ситуации стоит заранее заручиться поддержкой еще одного взрослого человека, который поможет своевременно успокоить ребенка и присмотреть за ним.

Следует учитывать, что дети по-своему воспринимают смерть родного или близкого человека. Преимущественно они считают ее долгой разлукой, произошедшей по вине умершего. Мгновенный разрыв физических и психоэмоциональных связей является для ребенка сильным потрясением, которое может спровоцировать зарождение глубочайшей обиды на покойного.

Если же умерший человек постоянно общался, жил вместе или являлся членом семьи, то его отсутствие станет для ребенка эмоциональным бедствием. Дети нередко испытывают панический страх в таких ситуациях, а иногда даже слышат голос или видят тень покойного. Со временем это может развиться, превратившись в серьезную фобию, вылечить которую будет непросто.

Чтобы уберечь психику малыша от сильнейшего стресса и избежать непредвиденных ситуаций, прежде чем решить, стоит ли брать его на кладбище, нужно доверительно пообщаться. Сначала следует выяснить, что конкретно он уже знает о смерти, что его пугает и беспокоит больше всего. Если причина страха спровоцирована неверным пониманием самого принципа смерти, то постарайтесь понятно и деликатно объяснить, как обстоит дело в реальности. Уточните, что покойный умер не по своему желанию или вине и расскажите, что его тело останется в могиле до момента всеобщего воскрешения, а душа продолжит жить. Если же маленький ребенок категорически отказывается посетить похороны, то ни в коем случае нельзя настаивать и принуждать его присутствовать на траурной церемонии или кладбище.

Как понять, что ребенка можно взять на кладбище?

Актуальные советы и рекомендации о том, как правильно говорить с детьми о смерти, можно получить у местного батюшки или профессионального психолога. Разумеется, брать или не брать ребенка на кладбище вправе решить только его родители. Принимая положительное решение, они руководствуются преимущественно этическими, традиционными, психологическими, а также религиозными убеждениями и аргументами. И поскольку проводы покойного в последний путь — это сакральный ритуал, то присутствие на траурной церемонии детей полностью оправдано. Кроме того, похороны позволяют ребенку научиться принимать неизбежное, осознать реалии бытия и выработать в себе способность и желание по-настоящему дорожить жизнью.

Еще один мощный социальный фактор, вынуждающий людей приводить детей на похороны родственника, — это боязнь сплетен, толков и всевозможных пересудов. Однако такие доводы субъективны. Все дети переносят момент утраты близкого по-разному, руководствуясь индивидуальными понятиями. Одни ведут себя естественно и даже принимают в ритуальных обрядах посильное участие, другие же паникуют и пытаются покинуть место погребения любым способом.

Как подготовить ребенка к посещению похорон

В первую очередь следует рассказать, кто из родственников и знакомых будет присутствовать на траурной церемонии, а также объяснить, какие конкретно обряды и с какой целью будут проводиться. При необходимости подробно опишите, для чего участники похоронного процесса выполняют те или иные действия.

Перед посещением кладбища ребенок должен понять следующее:

• ему следует не подражать взрослым, а вести себя естественно и выражать свои чувства честно и без стеснения;
• плачь, причитания, эмоциональные истерики, крики и слезы скорбящих в процессе траурной церемонии прощания — это нормально;
• непредусмотренные вмешательства в обряд, а также забавы и веселые игры во время погребения неуместны.

Защитить психику ребенка от неприятных и порой опасных неожиданностей поможет доверительная беседа. А поскольку для маленьких детей эталоном поведения являются действия родителей, то они тоже должны вести себя надлежащим образом, не нарушая традиций и общепринятых правил похоронного процесса. В этом случае дети непременно последуют их примеру.

Если же за малышом присматривает родственник или близкий человек, свободный от ритуальных обязанностей, то сообщите ребенку, что он может полностью рассчитывать и на вашу помощь. Объясните, что если потребуется, то вы сможете отлучиться на некоторое время, а он в любой момент траурной церемонии может отправиться домой в сопровождении взрослого.

Решая, присутствовать или нет ребенку на похоронах, обязательно учитывайте его мнение. Не принуждайте к посещению церкви или кладбища, а объясните подробно, в чем заключается важность и суть этого события для вашей семьи в целом. Проконсультируйтесь с компетентным психологом при необходимости. Опытный специалист непременно поймет и развеет тайные страхи вашего малыша. В большинстве же случаев ходить на похороны детям можно и даже нужно, но только если их возраст больше 2,5 лет.

Дети на похоронах: стоит ли брать ребенка на кладбище

Брать ли ребенка на похороны? Насколько это целесообразно? Как атмосфера траурной церемонии повлияет на критически уязвимую психику чада? Можно ли доверять традициям, слепо следуя опыту предыдущих поколений? Как правильно объяснить крохе грань между миром духовным и материальным?

Подобные вопросы вызывают у взрослых замешательство, ведь спрогнозировать реакцию конкретного малыша на всеобщую грусть, неумолимую печаль, эмоциональные истерики и слёзы практически невозможно. С одной стороны, как полноправный член семьи, он имеет право попрощаться с усопшим родственником, а с другой — присутствие на кладбище может напрочь разрушить его веру в неуязвимое, вечное счастье жизни.

Содержание:

1. Можно ли детям на похороны
2. Как понять можно ли ребёнку на кладбище
3. Как подготовить ребенка к посещению траурной церемонии

Можно ли детям на похороны

Решая, брать ли ребенка на кладбище, взрослым прежде всего необходимо прочувствовать его эмоциональное, психическое, физическое и ментальное состояние. Родителям следует проанализировать стрессоустойчивость, восприимчивость и физическую выносливость малыша. Поскольку траурная церемония длиться достаточно долго, совладать с капризами активного и подвижного чада очень сложно. В таких случаях лучше всего заручиться поддержкой еще одного человека, который при необходимости сможет присмотреть за неусидчивым малышом и своевременно его успокоить.

Учтите, дети воспринимают факт смерти родного либо близкого человека по-своему. Преимущественно, они считают ее длительной разлукой, которая случилась по вине покойника.

Мгновенный разрыв психоэмоциональных и физических связей с родным человеком является для крохи сильнейшим потрясением, которое провоцирует зарождение в его душе глубочайшей обиды на покойника.

Если умерший человек постоянно жил и общался с маленьким членом семьи, его отсутствие станет для малыша эмоциональным бедствием. В таких случаях дети испытывают панический страх, плохо спят, замыкаются в себе, а иногда даже видят тень и слышат голос покойника. Со временем у них развиваются серьезные фобии, лечить которые ой как непросто.

Дабы избежать непредвиденных ситуаций, а также уберечь психику малыша от сильного стресса, прежде чем решить, брать ли его на кладбище, с ним необходимо доверительно побеседовать. Первым делом следует выяснить, что конкретно кроха знает о смерти, что беспокоит и пугает его больше всего. Если причина в страхах, которые спровоцированы неверным пониманием самого понятия смерти, ему следует деликатно и на понятном языке объяснить реальность. Скажите, что усопший умер не по своей вине или желанию. Уточните, что его душа продолжает жить, а тело будет находиться в могиле до момента всемирного воскрешения. Если малыш категорически отказывается идти на похороны, ни в коем случае не принуждайте его к этому.

Как понять, можно ли ребенку на кладбище

Актуальные рекомендации и советы о том, как правильно беседовать с малышом о смерти, можно получить у профессионального психолога или у местного батюшки. Естественно, брать детей на кладбище или нет, вправе решать только их родители. Преимущественно, принимая положительное решение, они руководствуются эстетическими, традиционными, психологическими, этическими, а также религиозными аргументами и убеждениями.

• Поскольку проводы покойника в последний путь являются сакральным ритуалом, то присутствие детей на траурной церемонии полностью оправдано.
• Похороны позволяют детям осознать реалии бытия, научиться принимать неизбежное, а также выработать в себе желание и способность по-настоящему дорожить жизнью.
• Боязнь толков, сплетен и всевозможных пересудов — мощный социальный фактор, который вынуждает людей обязательно приходить на похороны родственника с детьми.

Такие доводы субъективны, поскольку дети руководствуются индивидуальными понятиями и переносят момент утраты близкого человека по-разному. Одни ведут себя естественно и даже принимают активное участие в ритуальных обрядах, а другие же паникуют и всячески пытаются покинуть место погребения.

К примеру, детей со зрительным типом характера брать на похороны категорически противопоказано.

Таких детей всего 5%, но они есть. Это нужно принять. Можно ли детям на кладбище поможет понять опытный психолог. Он определит психотип малыша и подскажет, какие последствия может повлечь посещение похорон в том или ином случае.

Как подготовить ребенка к посещению траурной церемонии

Прежде всего малышу следует рассказать, кто из его знакомых и родственников будет присутствовать на похоронах, а также поведать, какие конкретно обряды будут реализованы. При необходимости крохе следует подробно объяснить зачем участники похоронного процесса совершают те или иные действия.

Перед посещением кладбища маленький член семьи должен понимать:

• крики, плачь, причитания, эмоциональные истерики и слезы скорбящих это нормально;
• ему следует вести себя максимально естественно, не подрожать взрослым, а честно и без стеснения выражать свои чувства;
• веселые игры и забавы, а также несанкционированные вмешательства в обряды церемонии погребения неуместны.

Доверительная беседа с малышом поможет защитить его психику от неприятных и даже опасных неожиданностей. Эталоном поведения для маленьких детей являются действия родителей. Если они ведут себя надлежащим образом, не нарушая общепринятые правила и традиции похоронного процесса, дети непременно будут следовать их примеру.

Если за крохой согласился присматривать свободный от ритуальных обязанностей родственник либо близкий человек, сообщите малышу, что он может полностью рассчитывать на его помощь. Скажите, что, если понадобиться, они могут на некоторое время отлучиться. Поясните малышу, что он может отправиться домой в сопровождении взрослого в любой момент траурной церемонии.

Принимая решение, брать ли ребенка на похороны, обязательно учитывайте его мнение. Не принуждайте кроху к посещению кладбища, а подробно объясните, в чем суть и важность этого события для вашей семьи и рода в целом. При необходимости проконсультируйтесь с компетентным психологом. Опытный специалист непременно поможет понять и развеять тайные страхи вашего чада. В большинстве случаев детей возрастом от 2,5 лет брать на похороны можно и даже нужно.

Почему детей нельзя брать на кладбище | 7 «почему?»

Сегодня я решил поговорить о том почему многие не рекомендуют брать детей на кладбище.

-«Примета плохая»

— «Нечего ему там делать»…

Ну а всё-таки?

Конечно, обстановка похорон, кладбища зачастую тяжела даже для взрослого человека, что уж там говорить о детях.

Однако я не считаю, что это строгий запрет, который нельзя нарушать.

Души умерших

Согласно мнению экстрасенсов, кладбище это место, где могут быть неупокоенные души умерших. Ребенок беззащитен, поэтому в него может вселится душа умершего человека, либо оказать отрицательное воздействие, что может плохо сказаться на здоровье и дальнейшей жизни малыша.

Примета: раньше считалось, что, чтобы у ребенка жизнь сложилась удачно, сначала он должен посетить свадьбу и только потом его можно брать на похороны.

Мнение церкви

Священнослужители же наоборот не имеют ничего против детей на кладбище и похоронах. Да, все мы не вечны, не нужно скрывать «смерть» от ребенка, это реальность. Ребенок может смотреть на покойного, поцеловать его, проститься, это нормально. Главное не нужно заставлять его, и важно не оставлять одного. Более того верующие люди уверены, что неупокоенные души не находятся на кладбище и не могут никак влиять на ребенка, ведь пока ребенок мал, он надежно защищен мамой и папой, а поэтому ему ничего не угрожает.

Если мыслить логически

Я считаю, что ребенок до 3х лет вообще вряд ли сможет понять что такое смерть, зачем нужно кладбище, а поэтому брать ребенка я бы туда не стал, а особенно если речь идет про похороны.

Грудной или совсем маленький ребенок устанет, он будет капризничать и отвлекать других, более того неизвестно как он воспримет все происходящее. В этом возрасте он не понимает что такое «жизнь», что такое «смерть»…

Детская психика — это загадка, похороны — мероприятие, которые переполнено скорбью, слезами, зачем ребенка погружать во всё это?

А вот если ребенку 4-5 лет, его вполне можно взять для начала на кладбище, чтобы рассказать об ушедших родственниках, что важно помнить и чтить память близких, которых уже нет в живых.

Решать Вам

Никто не знает детей лучше Вас, если Ваш ребёнок даже в 4-5 лет очень впечатлительный, тогда имеет смысл отложить эту тему еще на несколько лет.

А уж если Вы взяли ребенка на кладбище, следите за ним и не отпускайте далеко и самое главное объясните, что нельзя брать конфеты, печенье, игрушки, которые он может увидеть на могилах. Они хранят в себе тяжелую энергетику, да и могут быть опасны для здоровья — неизвестно в чьих руках они побывали.

Берегите себя и подписывайтесь на мой канал.

О том почему нельзя фотографировать спящих мы говорили в здесь.

брать ли ребенка на похороны?

Брать или не брать ребенка на похороны- решение непростое. У нас нет опоры — понимания, как это отразится на ребенке, нужно ли это ему, да и вообще можно ли на похороны детям. Чтобы ответить для себя лично и принять решение, брать ли ребенка на похороны, необходимо принять во внимание психологические особенности ребенка.

•  Дети на похоронах — место ли там для них?
•  Что такое похороны для ребенка? Как он воспринимает похороны?
•  Как посещение похорон повлияет на психику ребенка в будущем? Не будет ли это для него травмой?
•  Почему одни дети абсолютно нормально ведут себя на похоронах, а другие плачут, бьются в истерике, до ужаса боятся?
•  Каких детей ни в коем случае нельзя брать на похороны?

Вопрос о присутствии детей на похоронах содержит в себе много аспектов: и этический, и психологический, и традиционный, и религиозный. Рассматривая этот вопрос и так и эдак, читая множество статей по этому поводу, мы видим огромное количество аргументов в пользу того, что ребенка таки да, следует брать с собой на похороны, проведя с ним предварительную беседу.

Каковы же эти аргументы? Во-первых, традиция — в нашем обществе принято прощаться на похоронах с родственниками и дети тут не могут быть исключением. Во-вторых, смерть это же одна из вех жизни, поэтому детей надо обязательно брать на похороны, чтобы приучались жить и воспринимать жизнь, как она есть, то есть с моментом смерти. В-третьих, так принято и если не привести своих детей на похороны ближайшего родственника, то могут пойти толки и пересуды. В-четвертых, в-пятых, в-шестых. Аргументов много и все они очень убедительны.

Правда среди них все же можно услышать один, робкий, голосок против — некоторые считают, что ребенок слишком юн и впечатление от похорон может негативно отразится на его психике. Однако в ответ тут же всегда найдется человек, который скажет — вот я в детстве, в лет 5-6 на похоронах был и ничего, никакого отражения на психике нет, поэтому ребенка обязательно брать на похороны надо.

Часто мы именно так и поступаем — доверяем традициям, опираемся на опыт предыдущих поколений, и берем-таки ребенка на похороны. Даже не задумываясь, какую проблему можем создать для него. А ведь можно приложить чуть-чуть усилия и поискать рассказы людей, которые помнят ужас пережитых похорон в детстве. А такие есть, поверьте. Они рассказывают мучительные кошмары, которые начали приходить к ним во сне сразу после похорон. Кошмары, от которых они вскакивают в постели в липком поту и от ужаса не могут даже пойти в туалет, потому что в коридоре темно. Так откуда вам, дорогие родители, известно, как отреагирует ваш ребенок на похороны психологически? Готовы ли вы рискнуть его психикой, взяв на похороны?

Дети и похороны: страшно или не страшно?

Множество раз и не из одного источника мы слышали, что все люди разные. То, что хорошо одному, другому — плохо. И все же каждый раз, когда дело касается жизненно-важных и проблематичных вопросов, мы пытаемся найти стандартизированный прием, который подойдет всем на свете. Но не получится. Потому что, еще раз, все люди разные.

Действительно, большинство детей абсолютно нормально переносят похороны. Маленькие, они еще слабо понимают, что это такое. Если присмотреться к детям на похоронах, то мы легко увидим самое разнообразное поведение: кто-то будет спать, кто-то тихонько играться машинкой, кто-то бегать и даже играть в салки. Но среди них мы также увидим и ребенка, который находится в оцепенении от ужаса — его буквально парализует страх смерти. Вот для них приход на похороны — это болезненный отпечаток на всю последующую жизнь. Да, все остальные забудут эти похороны уже через неделю, но этот ребенок будет помнить. Помнить и бояться.

Никогда не берите маленького зрительного ребенка на похороны!

Приблизительно 5% из нас обладает зрительным вектором (здесь и далее употребляются термины из системно-векторной психологии Юрия Бурлана. В подсознательном любого зрительного человека живет страх смерти — с этим страхом он рождается. Это не хорошо и не плохо, это просто особенность психики, которую необходимо учитывать в процессе роста ребенка, его воспитания и обучения.

Смерть страшна для любого зрительного ребенка. Причем, сами разговоры о смерти, могут не тронуть его — он может спокойно перенести рассказ о смерти дедушки, например. Но вот увидеть труп — это уже совсем другое дело. Значительную травму может принести даже смерть любимого животного, что уже и говорить о жизни близкого родственника.

Когда маленький зрительник видит мертвого человека, он переносит это очень эмоционально – он получает настоящий удар по психике. На похоронах кстати, много страшных образов для зрительного человека: цветы, которые бросают на землю, а потом по ним топчутся, траурные венки с именем умершего, люди в черных одеждах. Все это словно фотографируется и цементируется в памяти зрительника.

Второй удар — запах смерти, который зрительник тоже чувствует более остро, чем любой другой человек. И чем ближе ребенка заставят стоять возле гроба, а иногда еще и поцеловать мертвеца, тем более он будет ощущать запах, тем более страшно ему будет.

Таким образом, картинка+ запах делают похороны для зрительного ребенка слишком болезненным мероприятием, которые провоцирует в нем страх, буквально дикий ужас, с которым он не может справиться.

Вопрос «брать ли ребенка на похороны?» необходимо уточнить. Какого ребенка? Если у него нет зрительного вектора, то вполне возможно. Но обладателя зрительного вектора, особенно, совсем маленького нельзя брать ни в коем случае.

Последствия похода на похороны в раннем возрасте у ребенка могут быть разнообразные. Например, через пару лет может упасть зрение (да, это тоже связано со зрительным вектором). Или ребенок начнет болеть психосоматическими заболеваниями. Еще более глубокие последствия: боязнь людей, фобии разного рода, предчувствия и верования, страхи темноты и смерти. С этим всем очень тяжело жить будет вашему зрительному ребенку, которому задано-то совсем другое: видеть мир во всех красках, быть эмоционально открытым человеком, любить, сострадать, сочувствовать и сопереживать. Но для этого нужно развивать зрительный вектор, чувственность и эмпатию. Приведя же его на похороны, вы нанесете удар по еще не окрепшему зрению. Травму, которая станет причиной замедления его развития, а то и не развития черт характера, которыми обладают взрослые реализованные зрительные люди.

* * *

В любой ситуации, даже такой сложной, как выбор брать или не брать ребенка на похороны, необходимо сосредоточиться на желаниях и потребностях ребенка. Легче всего это сделать, понимая его векторальный набор, разбираясь во всех струнках его души.

Статья написана по материалам системно-векторной психологии. Всех желающих лучше понимать своих детей, приглашаем посетить вступительные лекции, которые доступны всем желающим в режиме онлайн абсолютно бесплатно. Для получения приглашения и регистрации, нажмите на баннер под видео роликом.

Для оформления подписки на рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, заполните форму внизу.

Можно ли детей брать на кладбище и с какого возраста | Сороковины

Родители опасаются детей брать на кладбище, чтобы не навредить психике чада. Посещая места захоронения родственников в дни поминовения или на похороны, малыш отчетливо понимает, что случилось печальное событие.

С какого возраста нормально водить детей на кладбище

Кладбище – особое место, напоминающее людям о случившейся трагедии и тяжелой утрате. Дети приходят на могилы покойных членов семьи в сопровождении родителей.

Психика малышей слишком уязвима. Пытаясь обезопасить свое чадо от опасностей и негатива, существующего в местах захоронения, родители задаются вопросом, с какого возраста можно брать ребенка на кладбище.

Специалисты утверждают, что младенцев, годовалых грудничков нельзя приводить на похороны или в поминальные дни на кладбище. Они не понимают сути происходящего и не прощаются с близким родственником, на траурной церемонии плачут, капризничают и требуют внимания. Придя попрощаться с покойным, на погосте взрослому человеку придется отвлекаться от траурной церемонии, дабы выполнить желания чада, успокоить и развеселить его.

Дети старшего возраста осознают происходящее на кладбище. Решение брать ли малыша в места захоронения родители принимают индивидуально, рассматривая психологическую готовность посещать похоронные мероприятия.

Приняв решение взять маленького ребенка на погост, подготовьте его морально и объясните суть траурной церемонии. Предупредите о возможных криках, плаче и других нюансах, происходящих во время прощания с покойным. Брать малыша на похороны на кладбище, предварительно не подготовив, возрастает риск получить моральную травму с тяжелыми последствиями в виде нервозности.

Мнение священников о том, когда ездить на кладбище детям

Умершая душа берет начало в месте захоронения, прощаясь с телесной оболочкой. В странах мира в зависимости от религии население по-разному относится к посещению кладбища. Для восточных стран, где проповедуют ислам, смерть – возможность заново переродиться. Дети и взрослые люди должны радоваться, а не скорбеть на поминках. В восточных странах нет нужды брать чад на могильник, тела после кончины кремируют и помещают в урны. Сила их веры велика, что на похоронах родственники стараются не плакать, благодарить Аллаха за способность перерождения.

Мнение православной церкви отличается от восточных религий. Батюшки утверждают, что детей с раннего возраста нужно приучать к храмам, молитвам и поминовению. Христианство учит чтить память об усопшем родственнике, правильно вести себя на кладбище во время захоронения и на поминках. Священники утверждают, что поминать покойных надо в церкви. Берите грудничков в храмы во избежание стресса. Оберегайте малыша от мероприятий со скоплением народа, где люди находятся в печали и скорби.

Однозначного ответа на вопрос, можно ли с маленьким ребенком ходить на кладбище, нет.

Есть такие приметы, когда некрещенный малыш подвергается сглазу. Чада считаются не защищенными от скорбных мыслей окружающих. Их отрицательные эмоции поражают биополе, угнетая позитивную энергетику. Священнослужители не запрещают детям ходить на кладбище.

Батюшки не советуют священники брать с собой чад на погост в церковные праздники – на Троицу и Радоницу. Говорите с ребенком, рассказывайте о долге живых родственников помнить и чтить память об усопших. Учите их ухаживать за могилками, честно отвечайте на вопросы и приучайте его ходить в церковь.

Почему нельзя маленьким детям посещать могилы

Люди посещают кладбища на похоронах, в скорбные дни поминовения и будни, поддерживая чистоту и порядок на территории. На погост приносят угощения и раздают незнакомым людям с просьбой упомянуть покойных родственников в молитвах. Некоторые родители берут с собой детей, аргументируя желанием приучить малыша к традициям или дать возможность попрощаться с родным человеком. Чада до определенного возраста в силу уязвимости психики не готовы к происходящим событиям.

На похоронах ребенок получит стресс, влияющий на дальнейшее отношение к усопшим и кладбищу. Обсудите решение со старшим поколением и не заставляйте малышей ходить в места захоронения без их желания. Отправляя подростка на поминки насильно, родители рискуют получить тяжелые последствия.

С точки зрения эзотерики и народных верований

На кладбищах проходят траурные церемонии. Люди испытывают скорбные чувства, не контролируют эмоции и выплескивают негатив с помощью слез. Погост пропитан негативной энергетикой. Мамы приходят помянуть детей, жены – мужей. Испытывая боль от потери, горюющие создают траурную атмосферу.

Дети воспринимают окружающее пространство чрезвычайно чутко. Они ловят траурную атмосферу кладбища, испытывая скорбные эмоции. Эзотерики считают, что аура девочек и мальчиков еще не так сильна, более подвержена нападению существ из потустороннего мира. Страх пагубно влияют на физическое и моральное состояние малыша. Его защитная оболочка формируется в течение 7 лет.

Кладбище считается местом скопления энергетических вампиров. Места захоронения привлекают колдунов и ведьм. Они собираются на погостах для проведения магических ритуалов, с помощью которых накладывают проклятия и беды на людей. Не берите и не позволяйте чаду поднимать что-либо из земли. Не разрешайте детям принимать угощенья от посторонних людей.

Существуют народные верования, запрещающие водить малышей на кладбища.

С точки зрения психологии

Желая обезопасить чадо от потрясений и стресса, не водите его на кладбище до 10 лет. Психологи утверждают, что малыши сильно воспринимают плач и траурную атмосферу на похоронах. Не берите детей на отпевание покойного. Процессия травмирует психику и приведет к излишней заинтересованности загробной жизнью или станет причиной нервного потрясения.

Если детей не с кем оставить на время похорон или поминок на кладбище, позаботьтесь о том, чтобы чадо всегда было рядом. Присутствие родителей успокаивает малыша и позволяет спокойно перенести траурную церемонию. Будьте готовы успокаивать и выполнять капризы.

Подготовьте чадо к возможным ситуациям на кладбище, объясните происходящее и успокойте объятиями.

Детей подросткового возраста не заставляйте идти на похороны или на поминки, организованные на кладбище. Учитывайте желание чада, спросите готов ли он присутствовать на таком мероприятии.

При возникновении вопросов, отвечайте детям правдиво, полностью раскрывая нюансы похорон. Объясните малышу, что такое смерть и что нужно чтить память усопших родственников, поминать их в церкви и молится за упокой души.

Кладбище – печальное место, на котором царит траурная и скорбная атмосфера. Чувства печали и горя выдерживают не все взрослые люди. Водить ли туда детей – личный выбор родителя.

Предупредите ребенка о событиях, происходящих во время посещения погоста. Детская психика – хрупкая вещь. Отнеситесь со всей ответственностью к данному вопросу и посоветуйтесь с психологами, священниками и людьми старшего поколения

Следует ли маленьким детям идти на похороны? | Семья

Хелен Маккиннон обучает людей тому, как бороться со смертью. Она всегда начинает с того, что спрашивает, был ли кто-нибудь из них когда-нибудь на похоронах в младшем школьном возрасте. «Обычно несколько рук поднимаются. Но когда я спрашиваю, кто помнит, что хотел пойти на похороны, но не получил на это разрешения, всегда поднимается лес рук», — говорит она.

Нет сомнений в том, что похороны могут быть мучительными для детей, но Маккиннон из Winston’s Wish, благотворительной организации по борьбе с утратой детей, говорит, что никто никогда не встречал кого-то, кто сожалел бы о том, что пошел на похороны в детстве.

Согласно последним британским данным В опубликованном в мае исследовании социальных отношений почти половина людей (48%) по-прежнему считают, что детям до 12 лет неприемлемо посещать похороны.

Так было не всегда. В прошлые годы дома разыгрывался весь жизненный цикл. Там рождались младенцы, и семьи обычно мыли своих умерших и ухаживали за ними дома. Вся семья собиралась в комнату, чтобы засвидетельствовать свое почтение, включая детей, которые также присутствовали на похоронах.

«В наши дни, однако, кажется, что мы дезинфицированы до смерти, даже когда речь идет о наших близких и самых близких», — говорит Лиз Моватт, основательница A Giving Tribute, которая позволяет людям делиться воспоминаниями о людях, которые умерли.«Умереть дома менее вероятно, чем когда-либо, а о мертвых заботятся и хранят посторонние. Как часто вы слышите, как кто-то говорит:« Я никогда не видел мертвого человека », как будто они принадлежат к другому виду «И это только взрослые.

« В культуре желания защитить детей от всего, от скуки до проигрыша, похоже, что многие из нас также хотят защитить их от самых основ жизни и смерти ».

Рэйчел 38-летняя Уэст не разрешила своим детям четырех и шести лет присутствовать на похоронах отца.«Трудно представить, что мои дочери получили бы от посещения похорон своего отца, но очень легко представить себе потенциальный ущерб. В тот день я был совершенно разбит, и это должно было быть. Одно только это причинило бы им неизмеримые страдания. оставались сильными в их присутствии все остальное время, что, я считаю, приносит им пользу в эти ранние годы. А похороны просто не подходят для маленьких детей, особенно для тех, кто страдает травмой. Я придерживаюсь своего решения ».

Но Эмма Уильямс, отец которой умер, когда ей было 10 лет, не просто сожалеет о том, что пропустила его похороны; она чувствует, что это повлияло на ее способность горевать.«Мой отец внезапно умер — однажды мы были в отпуске, и все было нормально, следующее, что я узнала, — он исчез из моей жизни. Пойти на его похороны означало бы признать это и дать мне шанс попрощаться. тот факт, что взрослые часто спрашивали меня, сильна ли я для своей мамы, и тот факт, что моя школа почти не осознавала мою потерю, неудивительно, что мой процесс горя застыл ».

Эмма Уильямс: «Только когда я пошла на консультацию, я поняла, что наконец горюю по отцу.Фотография: Грэм Робертсон

Когда 41-летняя Эмма начала ходить на похороны в подростковом возрасте, нахлынуло непреодолимое чувство печали. «У меня начались приступы паники, и только когда я пошел на консультацию, я понял, что происходит — я, наконец, горевал по отцу. Было чертовски трудно делать это так поздно, потому что мне пришлось вернуться к тому возрасту. Я не могу сказать, что все это произошло из-за того, что я не был на похоронах своего отца, но я действительно считаю, что это оказало большое влияние.«

Возможно, неудивительно, что мать Эммы, 77-летняя Тельма, на протяжении многих лет страдала от огромного чувства вины.« Проблема с неожиданной смертью в том, что ты в шоке и не думаешь правильно », — говорит она.« Плюс только ты. есть несколько дней, чтобы принять решение о похоронах.

«Я решил, что Эмме будет правильным не идти, потому что я хотел защитить ее, но я быстро пожалел об этом и все еще жалею, не в последнюю очередь потому, что я знаю, чего ей это стоило за эти годы.

« Крематорий был упаковали, и Эмма увидела бы, как много думают о ее отце.Теперь я очень твердо верю, что она не должна была просто быть там, она должна была участвовать во всех его аспектах ».

Маккиннон соглашается:« То, что мы слышим снова и снова, — это те, кто хотел бы, чтобы они ушли … во многих из этих случаев это помешало им начать свой скорбный путь, и они до сих пор злятся или отвергаются.

«Именно на этом основании вам будет трудно найти любого эксперта по утрате детей, который не думает, что при надлежащей подготовке ребенок любого возраста может пойти на похороны, если он того захочет.«

Подготовка, — говорит она, — начинается с того, что ребенок понимает концепцию смерти — что тело перестало работать, ему не нужна пища или воздух, и он не чувствует боли». Мы принимаем это как должное, но дети этого не делают, поэтому быть закопанным в ящик или сожженным может быть страшно ».

Дети воспринимают вещи буквально, добавляет она, поэтому избегайте использования таких выражений, как« потерял маму »или« тетя ушла в путешествие ».

«Один маленький мальчик, с которым мы имели дело с запутавшимся Девоном и небесами, на неделю намочил постель на каникулах, потому что думал, что больше не вернется домой.«

Молодые люди также должны знать цель похорон — что это особая церемония, когда каждый думает о том, насколько они заботятся о ком-то, и прощается, — и, что особенно важно, как он там будет.

Дети не знают Обычно взрослые плачут, — говорит Энн Роуленд, директор службы поддержки детей, потерявших близких, UK: «Важно, чтобы они знали, что такое может случиться, и это хорошо, потому что плач может помочь вам почувствовать себя лучше, если вы избавитесь от всех обид.Сказав, что это нормально для взрослых, это также позволяет детям проявлять эмоции. Точно так же им нужно знать, что люди могут смеяться и что может произойти изменение настроения, когда вы выйдете на поминки, где люди будут есть, пить, смеяться и все такое, и где нормально бегать со своими кузенами ».

You всегда может иметь план отказа, говорит она. «Выберите кого-нибудь, кто сможет отказаться от них, если им станет скучно или они не смогут с ними справиться. Если они решат не ехать, у них есть альтернативные способы попрощаться — например, развеять пепел или выпустить воздушный шарик с сообщением.«

Когда в 2011 году умерла жена Мартина Пирси, не было никаких сомнений в том, что его семилетние близнецы и четырехлетний младший сын не пойдут на похороны». Благодаря чудесной поддержке со стороны NHS и персонала хосписа, мои дети смогли принять участие во всем процессе смерти своей матери — от их подготовки, когда она потеряла волосы из-за химиотерапии, до того, чтобы быть с ней, когда она умерла. Я помню, как думал с Гарри, младшим, что он, вероятно, не вспомнит этого, или был на похоронах, но старшие запомнили, и я не хотел, чтобы он позже в жизни чувствовал себя исключенным.Некоторые люди, особенно старшее поколение, казалось, не одобряли их присутствие, но для нас это было правильно. Фактически, мы записали службу, чтобы они могли слушать ее снова, когда захотят ».

Чтобы узнать больше о Dying Matters и загрузить бесплатные ресурсы, которые помогут вам обсудить смерть, смерть и тяжелую утрату, посетите dyingmatters. org

winstonswish.org.uk

Наш опыт: «Дети красиво украсили гроб.У моего отца было произведение искусства, чтобы спать в ‘

«О, привет!» моя мать трепетала своему соседу. «Дети просто украшают гроб Ника!»

По сей день я не знаю, свернула ли женщина за садовым забором хвост из-за чистого шока от этих слов, или она действительно думала, что мой отец находится в белой картонной шкатулке, лежащей на лужайке.

Ей действительно не стоило волноваться. Мои дети — Грейс, которой тогда было четыре года, и Барни, три года, — весело проводили время, хлопая по отпечаткам ладоней, используя блестки, чтобы придать крышке легкость, и писать наши имена по бокам («чтобы дедушка не забудь нас «).

Многие люди могут быть шокированы нашим решением привлечь внуков таким практическим образом, но я бы спросил, почему. Хотя мои дети были маленькими, они очень зрело пережили смерть дедушки. У них не было ложных представлений о его кончине: они знают, что когда человек умирает, он уходит навсегда. Но они также понимают, что у них были прекрасные отношения с этим любимым человеком, наполненные переживаниями, которые они запомнят навсегда, даже если их первоначальные мысли могли быть немного грубыми и расстраивающими.Это так неправильно?

Украшение гроба отца не было концом участия моих детей в наших последних прощаниях. Я также очень хотел, чтобы они пришли на его погребение (он уточнил, что не хочет полной похоронной церемонии). Одно это было драматическим событием, поэтому мы подготовили их с некоторыми простыми деталями перед мероприятием, и — знаете что? — они были равнодушны.

Накануне небольшой семейной службы у могилы я спросил детей, что они хотели бы надеть: что-нибудь, что бы понравилось дедушке.Грейс надела красивое праздничное платье, а Барни в костюме рыцаря в сияющих доспехах наблюдал, как гроб бросают в дыру. Мой отец был бы в швах.

Кроме того, когда катафалк подъехал к дому моей матери с красиво украшенным гробом, Барни выбежал посмотреть. Получив от меня подтверждение, распорядитель похорон радостно затолкал моего трехлетнего ребенка в спину вместе с гробом. Он проверил место и остался доволен.

Когда мы шли через город к кладбищу, люди поворачивали головы, чтобы увидеть цвета и узоры, исходящие от катафалка.Никогда еще я так не гордился своими детьми. Они дали моему отцу поспать в произведении искусства — в чем-то, в чем моя мать, сестра и я находили утешение.

Через несколько месяцев после погребения деда у моего сына вернулась экзема — жалоба, которую он, к сожалению, унаследовал от моего отца, — поэтому я рассеянно рассмеялся: «Ты так похож на дедушку!»

Барни быстро ответил: «Мамочка, ты не посадишь меня в его ящик?»

У меня упало сердце. Оставила ли я своего сына с яркими и травмирующими воспоминаниями, позволив ему увидеть гроб, тонущий в земле? Но после нескольких успокаивающих слов, повторив, почему дедушку похоронили, Барни казался довольным.Я не ошибся.

После похорон моего отца мои дети были счастливы болтать о смерти — всем, кто желает слушать. Это не остановило панические обязательные детские рыдания, умоляющие меня и их отца не умирать — я думаю, что все дети проходят через эту стадию. Но, может быть, дело в этом. Я хочу, чтобы у моих детей было здоровое понимание того, что смерть неизбежна и что можно горевать так, как они хотят.

Викки Эванс

Следует ли детям посещать похороны? | Институт детского разума

Похороны могут стать важной частью процесса горевания.Это время символически попрощаться и встать на путь признания того, что любимого человека больше нет. Когда дело касается детей, пришедших на похороны, нет ничего правильного или неправильного. Напротив, это очень зависит от контекста. Вам нужно задать себе несколько вопросов: ваш ребенок тревожится или легко отвлекается? Она склонна зацикливаться на вещах или они скатываются с ее спины? Будет ли это открытая или закрытая шкатулка? Как долго будет длиться церемония? Она вообще хочет пойти? Вам также следует подумать о том, насколько эмоциональными будут люди на похоронах.Как показывает практика, мы не хотим, чтобы дети подвергались действительно пугающим и чрезмерным эмоциям. И когда это так, мы должны объяснить, что, даже если взрослые вокруг них кажутся расстроенными, они все еще в порядке, в безопасности и скоро снова почувствуют себя лучше. Следует еще больше успокоить ребенка, если он сильно расстроен.

Как подготовить детей

Если вы все же решите взять ребенка на похороны, выделите время, чтобы подготовить ее к этому опыту. Опишите, на что это будет похоже.Например, вы можете сказать, что многие люди будут носить более темные цвета. Будет служба, и там будет большой деревянный ящик с бабушкой внутри. У людей будет время попрощаться или помолиться, но в этом нет необходимости, если вы не хотите. Здесь не место, чтобы бегать и играть, но мы можем взять с собой няню на случай, если вы захотите выйти на улицу. Цель состоит в том, чтобы подготовить вашего ребенка, объяснив, чего ожидать, на языке, соответствующем его развитию.

Я бы дал тот же совет относительно посещения поминок.Еще одно соображение заключается в том, что бодрствования обычно длятся несколько часов, и это снижает продолжительность концентрации внимания любого ребенка. Если вы хотите привести ребенка на поминки, спланируйте, как долго вы собираетесь оставаться. Если вы хотите пробыть там дольше, чем она в состоянии оставаться, договоритесь заранее.

Наконец, я просто хочу добавить, что у детей самые разные реакции на смерть. Некоторым очень грустно, и это нормально. Некоторые дети действуют невнимательно или, кажется, не заботятся о них, и это тоже вполне нормально.Дети, как правило, всплывают и выходят из горя, чего не делают взрослые. У них также есть разные способности понимать постоянство смерти. Восьмилетний ребенок поймет это лучше, чем младший ребенок, но все равно не поймет взрослого.

Прочтите дополнительные советы в нашем руководстве «Как помочь детям справиться с горем»

Следует ли детям посещать похороны? | Психология сегодня

Один из вопросов, который мне часто задают, — должны ли дети приходить на похороны и в каком возрасте.Правда в том, что я не тот человек, чтобы спрашивать — спрашивайте ребенка! Как только дети смогут сидеть спокойно или соответствующим образом реагировать на семейные мероприятия, им следует предоставить выбор в отношении похорон.

Похороны — важный семейный ритуал. Когда они проходят хорошо, они могут быть очень терапевтическими событиями. Они подтверждают реальность смерти — часто критически важную для ребенка. Похороны также дают возможность получить поддержку. Такие ритуалы подтверждают горе и укрепляют воспоминания об умерших. Они обращаются к тому, как системы убеждений и личная философия справляются со смертью и утратой.

Более того, большинство похоронных ритуалов включают в себя различные события — поминки или посещение, церемонию и часто помилование или погребение. Ребенок может решить, посещать ли все эти мероприятия или какое-либо из них. Они могут подойти к гробу (если он есть) или нет.

Для того, чтобы дети могли сделать правильный выбор, им в первую очередь нужна информация. Если они никогда не были на похоронах, им нужно знать, чего ожидать. Опишите все, от того, как устроена комната, до того, как может выглядеть покойник, если там будет открытый гроб.Большинство распорядителей похорон будут готовы помочь — например, отвести ребенка в пустую комнату и показать ему, как может выглядеть гроб. Объясните, что некоторые люди будут плакать, потому что скучают по этому человеку, в то время как другие могут улыбаться или даже смеяться, вспоминая умершего человека. Другие могут просто догнать друзей или родственников, которых они давно не видели.

Однако нельзя говорить ребенку: «Ты можешь пойти на похороны или остаться один в этом странном месте один.«Также несправедливо создавать такую ​​привлекательную альтернативу посещению, чтобы ребенок позже пожалел о своем решении. Однажды я посоветовал ребенку, чей отец посоветовал ему пойти в церковь в парк развлечений, а не на похороны матери. Если ребенок не хочет идти, выберите удобный вариант — например, остаться со знакомой няней.

Наконец, предложите поддержку. Если это семейные похороны, родители, возможно, не смогут оказать такую ​​поддержку, поскольку они, вероятно, скорбят и глубоко вовлечены в ритуал.Здесь я предлагаю «пастыря» — кого-то вроде надежного друга семьи для каждого ребенка, который мог бы заниматься исключительно его потребностями, — отвечать на вопросы ребенка, выводить его на прогулку, если ребенку нужна передышка, или просто предлагать плечо на который плакать.

Более трех десятилетий я вела выпускной курс под названием «Дети, подростки, смерть и потеря». Я начинаю курс с того, что прошу студентов рассказать о своем первом опыте смерти. Студенты часто говорят о похоронах умершего.Многие расскажут о своем разочаровании из-за того, что не смогли присутствовать на этом ритуале, в то время как некоторые описывают, что их заставляли пойти или сделать что-то на похоронах — например, поцеловать труп, — что они сочли травмирующим.

Тем не менее, в этих воспоминаниях тысяч студентов никто никогда не говорил: «Мне предоставили справедливый выбор для посещения, и я до сих пор возмущаюсь этим!»

Какой у вас вопрос: должны ли дети посещать похороны?

Некоторое время назад я рассказывал друзьям о том, когда они пошли на свои первые похороны (это то, что вы получаете, когда общаетесь с девушкой, которая ведет блог о горе).Это было вызвано разговором, в котором друг упомянул, что его не «приглашали» на похороны своей бабушки, когда он был подростком. Для меня было шоком узнать, что многие друзья не приходили на похороны до старшей школы, колледжа и даже в зрелом возрасте. Многие из тех, кто не был на похоронах в детстве, хорошо помнят пережитые потери, а некоторые негодуют по поводу того, что их семьи не позволили им присутствовать на службе. Другим было около тридцати лет, и они чувствовали себя крайне неудобно (на грани страха), приходя на похороны.Тем не менее, многие по-прежнему опасались, что на похороны приходят их собственные дети, и задавались вопросом, уместно ли это.

Их воспоминания резко контрастируют с моими собственными воспоминаниями о похоронах. Помню, что я впервые побывал на похоронах, когда мне было семь лет. У моей мамы была близкая подруга, которая умерла от рака груди. Ее сын Том был одним из моих лучших друзей. Они жили на нашей улице и чувствовали себя больше семьей, чем друзьями. Все эти годы я так хорошо помню ее смерть и похороны.Я помню, что чувствовал, что мне нужно быть там, что я хочу быть частью того, что делают все, чтобы попрощаться. Я помню, как мне казалось, что я должен быть там, потому что Тому будет грустно. Кто знал, что даже мое шестилетнее «я» было склонно помогать и поддерживать горюющих ?! Я до сих пор помню похоронное бюро, видел ее в гробу и был в церкви. Я помню, как мой отец помогал мне понять, что я видел, говорил о смерти и почему она не похожа на себя. Это было чувство комфорта, когда было так много людей, которые ее любили.После этого я помню много последовавших похорон. Моя семья наполовину грека, и если вы однажды встретите кого-то, добро пожаловать на его похороны! Я полагаю, что посещение похорон в более молодом возрасте было просто более приемлемым с точки зрения культуры, а похороны были чем-то, с чем мне стало комфортно (настолько же комфортно, насколько это может быть с похоронами!).

Все это заставило меня много задуматься о том, как нас воспитывают на похоронах и как это повлияет на нас в долгосрочной перспективе. Один из самых частых вопросов, которые мне задают, работая с семьями в больнице в момент смерти их близких, — «должны ли дети присутствовать на похоронах?».Родители и члены семьи часто колеблются. Что, если ребенок слишком мал, чтобы понять? Что делать, если похороны травмируют или причиняют ребенку страдания? Что, если ребенку неприятно видеть, как плачут взрослые? Что, если другие люди на службе сочтут неприемлемым присутствие ребенка?

Когда речь идет о похоронах и детях, первый вопрос, кажется, всегда заключается в том, «достаточно ли взрослый» ребенок, чтобы присутствовать на них. Насколько молод, чтобы идти на похороны? Я не могу ответить за вас на этот вопрос, потому что на самом деле это неправильный вопрос.Возраст не имеет никакого отношения к ней, ребенок должен присутствовать на похоронах. На самом деле это не так. Не может быть такого понятия, как «слишком молодой», если приняты соответствующие меры, и вы заботитесь о своем ребенке и о том, что для него подойдет. Посещение похорон даже для детей раннего возраста может быть полезным и позитивным, если с ними правильно обращаться. Я не сомневаюсь, что причина, по которой мои ранние воспоминания о похоронах являются положительными, заключается в том, что мои родители следовали многим рекомендациям по подготовке детей к похоронам (независимо от того, знали они об этом или нет).Итак, лучший вопрос: какие шаги вы должны предпринять, если хотите, чтобы ваш ребенок побывал на похоронах?

• Оставить на усмотрение ребенка . Важно, чтобы детям была предоставлена ​​возможность посещать занятия или нет, и важно, чтобы их решение уважалось. Если им скажут, что они не могут прийти, не предоставив им выбора, дети могут почувствовать себя брошенными или обиженными. Если ребенок не хочет идти и его принуждают, это может причинить боль и травму. Поощряйте своего ребенка посещать занятия, дайте ему понять, что его ждут и поддержат, но не подталкивайте его.
• Скажите ребенку, чего ожидать . Теперь, очевидно, это нужно будет начать с разговора о смерти. Если вы ищете советы о том, как разговаривать с детьми о смерти, вы можете увидеть сообщение Элеоноры о влиянии возраста на понимание, а также советы по языку, который следует использовать, а не использовать при разговоре с детьми о смерти (иначе говоря, держитесь подальше от эвфемизмов! ). После этого разговора важно объяснить им, что такое похороны. Почему у нас похороны? Кто там будет? Как долго это будет продолжаться? Что они будут делать? Что будут делать другие люди? Будьте конкретны — что такое шкатулка или урна, что такое захоронение, почему будут цветы и т. Д. И т. Д.
• Помогите им подготовиться к тому, что они увидят . Опишите, как будет выглядеть похоронное бюро, гроб и умершего человека (если это будет открытый гроб). Многие похоронные бюро теперь размещают в Интернете фотографии своих зданий и сооружений, которые вы можете заранее показать ребенку, чтобы они знали, куда они направляются. Кроме того, в некоторых похоронных бюро проводят время с семьей до того, как «публике» разрешат прибыть, что может быть хорошим временем, чтобы привести ребенка, не беспокоясь о других гостях.
• Назначьте друга . Выберите члена семьи или друга семьи, который возьмет на себя ответственность за дружбу с ребенком. Они могут быть там, чтобы ответить на вопросы, оказать поддержку и взять ребенка на перерыв или домой, если они решат, что готовы уехать. Если вы собираетесь разговаривать с людьми или чем-то заняты, важно быть реалистом в том, что вы не можете быть лучшим другом для своего ребенка во время посещения или службы.
• Привлечь ребенка к службе .Спросите, могут ли они написать или нарисовать что-нибудь, чтобы положить в гроб или показать на службе, помочь выбрать цветы, урну или шкатулку для службы, помочь выбрать фотографии для слайд-шоу или для демонстрации в похоронном бюро. В зависимости от возраста ребенка они могут даже пожелать поделиться некоторыми словами на службе.
• Расскажите им об эмоциях, которые они могут видеть или испытывать . Дети будут видеть, как взрослые эмоциональны и плачут. И это нормально. Хотя взрослые часто боятся этого, думая, что им нужно быть сильными перед своими детьми, реальность такова, что дети, видя эти эмоции, могут быть хорошо.Это позволяет детям понять, что испытывать и выражать сложные эмоции — это нормально. Если они знают, что вам грустно, им будет легче говорить о своей печали. Просто убедитесь, что они знают, что это то, что они увидят, и понимают, почему людям будет грустно.
• Предупредить их, что они могут получать смешанные сообщения . Взрослые говорят детям разные вещи о смерти, и на похоронах они могут услышать множество сообщений от разных людей. От использования всех этих эвфемизмов (бабушка спит или бабушка в «лучшем месте») до слушания сообщений «будь храбрым», смешанных с другими сообщениями о том, что «плакать — это нормально», дети могут чувствовать себя сбитыми с толку.Объясните, почему разные взрослые могут говорить им разные вещи, и закрепите то, что вы хотите, чтобы они запомнили (что такое смерть, что плакать — это нормально, что они ни в чем не виноваты, они будут в безопасности и т. Д.)
• Уважайте их решение, если они не явятся на . Некоторые дети могут сильно чувствовать, что они не хотят посещать занятия. В таком случае не заставляйте их. Спросите их, есть ли что-нибудь, что они хотели бы сделать самостоятельно, чтобы попрощаться. Если это близкий член семьи, рассмотрите возможность создания аудио- или видеозаписи услуги, чтобы ребенок мог посмотреть ее позже, если сожалеет о том, что не пришел.Вы также можете подумать о том, чтобы записать дневник о похоронах после этого, пока они еще свежи в вашей памяти, чтобы вы могли прочитать их или поговорить об этом со своим ребенком позже.

Мы будем рады, если вы поделитесь своими советами и отзывами о детях на похоронах! Оставьте комментарий, а затем подпишитесь, чтобы получать наши сообщения прямо на вашу электронную почту.

Вам действительно стоит отвести детей на похороны — SheKnows

Естественная склонность родителей — защищать своего ребенка даже от жизненных реалий.Но один эксперт говорит, что чем раньше мы поговорим с нашими детьми о смерти и даже пригласим их принять участие в траурном процессе на традиционных похоронах или поминках, тем с большей готовностью они примут это как естественную часть жизненного цикла — и менее склонны они будут использовать свое яркое воображение, чтобы заполнить пустые места, которые мы оставляем.

Связанная история

Посмотрите, как Эшли Кейн из Challenge празднует 9-месячный юбилей дочери «на небесах»

Дети могут уловить наше горе, хотя они могут быть не в состоянии понять его первопричину или обработать сложность наших эмоций, когда кто-то из близких нас умирает.Даже невербальные дети понимают, нет ли их тети, бабушки или двоюродного брата, — говорит Кэти Уолш, основательница Peace Place for Kids и автор серии детских книг и книг по медитации Joyohboy. Важно, чтобы мы не пытались скрыть от них правду.

«Я считаю, что даже детей такого раннего возраста, как посещающие дошкольные учреждения, нельзя защищать от смерти», — говорит Уолш. «Когда в семье случается смерть, это чувствуют все, в том числе и дети. Они понимают, что что-то происходит, когда вся семья одевается в черное, чтобы присутствовать на похоронах.

«Они увидят других близких в трауре и слезах, и если вы скроете это от них, у них будет много вопросов. Это может запутать и напугать детей. Если они умирают в молодом возрасте, ничего страшного.

Подробнее: Как вы говорите детям о смерти, если не верите в Бога?

Когда ребенок очень маленький, первые дискуссии о смерти могут быть сосредоточены вокруг дикой природы, что поможет им привыкнуть к мысли, что все рождается, живет и умирает, и что в этом нет ничего неестественного или странного.Поскольку дети являются прекрасными наблюдателями, но часто не обладают коммуникативными навыками, чтобы выражать свои чувства, Уолш призывает родителей рассказывать о том, что происходит, чтобы дети не придумывали собственные сценарии смерти, что часто бывает намного хуже. Прежде всего, не поддавайтесь искушению защищающих родителей сказать им, что они не должны беспокоиться о смерти или что вы расскажете им об этом, когда они вырастут — Уолш говорит, что это только вызовет замешательство и беспокойство.

«Вы не хотите скрывать смерть от детей, но вы также не хотите вступать в конфронтацию и пугать их», — говорит Уолш.«Чтение книг, посвященных смерти, — отличный способ начать разговор. Например, в моей книге Послание Тары, мы говорим о том, что вы всегда связаны с теми, кто ушел через ваше сердце, что вы никогда не остаетесь без них, даже если физического тела нет, ваш дух продолжает жить. . »

Подробнее: Ведение блога сделало меня мамой, которой я поклялся, что никогда не буду

Уолш рекомендует научить ребенка закрывать глаза, представлять свое сердце и передавать свое сердце умершему человеку.«Еще одна идея — сделать то, что я сделала со своими детьми: посадить что-нибудь в саду, например, луковицы, и каждый год, когда он растет и цветет, они могут вспоминать бабушку или кого-то еще».

Не уверены, что все это означает, что ваш 6-летний ребенок готов присутствовать на похоронах любимого человека? Это ваш призыв, в зависимости от того, насколько эмоционально готов ваш ребенок, но Уолш говорит, что нет подходящего возраста, в котором можно привести ребенка на поминки или похороны. Наблюдение за взрослыми, когда они скорбят и отпускают свои эмоции здоровым образом, может быть одним из лучших моментов для обучения, которые мы можем подарить нашим детям.

Если ваш старший ребенок внезапно понимает, что он или она однажды умрет, постарайтесь не реагировать слишком остро и не лгать, чтобы утешить его, несмотря на то, насколько неприятна эта мысль.

Подробнее: Причина, по которой ваш ребенок выбирают, вас удивит

«Здесь нужно работать над собой», — говорит Уолш. «Дети не боятся, если вы не боитесь. Это печальное и трудное время, когда уходят наши близкие, но нормально испытывать эти чувства и показывать нашим детям, что они тоже могут чувствовать себя расстроенными и грустными.Если они выражают страх, то бояться — это нормально. Всегда поощряйте их чувствовать свои чувства и выражать их. Детям тоже нужно скорбеть. Объясните им, что даже если их любимый человек физически ушел, их дух жив. Участвуйте в занятиях, которые помогут вашим детям вспомнить своих близких, например сделайте коллажи из фотографий и воспоминаний о них ».

Перед тем как уйти, посмотрите наше слайд-шоу ниже:

Изображение: Кристофер Ферлонг / Getty Images

Центр помощи детям и семьям Даги

Эти уроки были адаптированы из книги Что насчет детей: понимание их потребностей в планировании похорон и услугах .Чтобы заказать копию книги, посетите наш книжный онлайн-магазин или позвоните в Dougy Center, 503-775-5683.

К зрелому возрасту большинство из нас побывало на похоронах. Но на что похожи похороны ребенка или подростка, который неожиданно теряет родителя, брата, сестру, бабушку или дедушку или друга? А как дети прощаются? Что им нужно, и как семьи и похоронные службы могут удовлетворить их потребности?

Слишком часто дети чувствуют себя «забытыми скорбящими». Их видят, но не слышат и не говорят на похоронах.Часто они получают похлопывание по голове или объятия от взрослых, которых они даже не знают. Многие взрослые до сих пор задаются вопросом, стоит ли вообще приглашать детей на похороны. Хотя в каждой семье есть свои традиции и верования, и они будут играть важную роль в планировании и принятии решений о похоронах и поминальных службах, родители могут не осознавать, что одна из самых полезных вещей, которые они могут сделать для своих детей в это время, — это пожертвовать их выбор. Дети ценят возможность выбора не меньше взрослых.У них есть мнение, и они хотят, чтобы их ценили достаточно, чтобы им было позволено их высказывать. И они не любят, чтобы их ни на чем не оставляли, даже на похоронах. Для детей это значимый и важный опыт — иметь возможность попрощаться с умершим так, как им кажется правильным. Попрощаться никогда не бывает легко, но это помогает придать смерти ощущение завершенности, что помогает в процессе исцеления.

Присутствовать или не присутствовать на похоронах

«Меня не пустили на похороны.Они сказали, что я слишком молод. Я все еще злюсь. — Пол, 8.

Люди часто задаются вопросом, в каком возрасте ребенок должен присутствовать на похоронах. Возраст — не самое главное. Вообще говоря, кажется, что маленькие дети не боятся умерших или мертвых тел, как думают взрослые. Хорошо работает приглашение детей или подростков на похороны, не заставляя их принимать какое-то конкретное решение. Дети, которым не разрешено присутствовать на похоронах, могут подумать, что у них не было возможности попрощаться.С другой стороны, дети, которых заставили присутствовать на похоронах, могут обидеться. Не следует критиковать детей, если они не хотят присутствовать на похоронах. Они могут сожалеть о своих решениях, но у них не будет дополнительной проблемы, связанной с негодованием из-за того, что им не позволено сделать свой собственный выбор.

Чтобы сделать свой выбор, детям нужны объяснения и информация о том, что такое похороны и что их ждет. После смерти мир, каким они его знают, полностью изменился.Дополнительные сюрпризы и незнакомые ситуации могут усложнить процесс горевания. Как и взрослые, детям нравится, когда их знакомят с основами: кто, что, где, когда и почему. Дети также ожидают, что мы будем ясными, прямыми и конкретными в своих объяснениях. Подростки тоже это ценят. Они отлично умеют различать, когда взрослые суетятся вокруг. Объясняя ребенку похороны, лучше всего «рассказать как есть». Типичные аспекты похорон, которые можно обсудить, включают:

Кто… будет на похоронах или поминальной службе?

Что… будет?

Где… будет проходить обслуживание?

Когда… будут похороны?

Почему… мы это делаем?

Что происходит или не происходит на похоронах, навсегда запомнится ребенку.Родители и другие лица, осуществляющие уход, имеют возможность повлиять на жизненный опыт ребенка, вовлекая детей тем способом, которого они больше всего заслуживают и которого они просят: осознанный выбор.

Похоронных домов Хуверсона: Саук-Сити, Висконсин (Висконсин)

Принесено вам Центром по проблемам потери и изменения жизни — Алан Вольфельт, доктор философии, директор

Алан Д. Вольфельт, доктор философии.

Когда умирает любимый человек

Взрослые скорбят. Дети тоже. Для взрослого или ребенка переживать горе означает «чувствовать», а не просто «понимать».«Любой, кто достаточно взрослый, чтобы любить, достаточно взрослый, чтобы горевать. Еще до того, как дети научатся говорить, они скорбят, когда кто-то умирает. И эти чувства по поводу смерти навсегда становятся частью их жизни.

Заботливые взрослые, будь то родители, родственники или друзья, могут помочь детям в это время. Если взрослые открыты, честны и любящи, переживание потери любимого человека может дать детям шанс узнать как о радости, так и о боли, которую приносит глубокая забота о других людях.

Говоря о смерти детям

Взрослые иногда сами сталкиваются со смертью с трудом. Поэтому открытое, честное обсуждение смерти с детьми может быть трудным. Тем не менее взрослые, которые способны противостоять, исследовать и извлекать уроки из своих личных страхов по поводу смерти, могут помочь детям, когда кто-то умирает. В результате у детей формируется «здоровое отношение как к жизни, так и к смерти».

Когда наступает смерть, детей необходимо окружать чувствами тепла, принятия и понимания.Эту поддержку могут оказать заботливые взрослые.

Роль заботливого взрослого

То, как взрослые реагируют на смерть любимого человека, оказывает большое влияние на то, как дети реагируют на смерть. Иногда взрослые не хотят говорить о смерти, полагая, что это избавит детей от боли и печали.

Однако реальность очень проста: дети все равно будут горевать.

Взрослые, которые готовы открыто говорить о смерти, помогают детям понять, что горе — это естественное чувство, когда умер кто-то из близких.Детям нужно, чтобы взрослые подтвердили, что грустить и плакать — это нормально, и что боль, которую они чувствуют сейчас, не будет длиться вечно.

Если игнорировать детей, они могут больше страдать от чувства изоляции, чем от самой смерти. Что еще хуже, они чувствуют себя одинокими в своем горе.

Поощряйте вопросы о смерти

Когда кто-то умер, взрослые должны быть открытыми, честными и любящими. Им нужно терпеливо отвечать на вопросы о смерти на понятном для детей языке.

Взрослые не должны беспокоиться о том, что у них есть ответы на все вопросы. Ответы не так важны, как тот факт, что они отвечают на вопросы таким образом, чтобы показать, что им небезразлично.

Дети могут повторять одни и те же вопросы о смерти снова и снова. Это естественно. Повторение вопросов и получение ответов помогает им понять потерю любимого человека и приспособиться к нему.

Установление взаимопомощи

Отвечайте на детей чутко и тепло.Обратите внимание на тон голоса; сохраняйте зрительный контакт, когда говорите о смерти. То, что передается без слов, может иметь для детей такое же значение, как и то, что говорится на самом деле.

Дайте детям понять, что их чувства будут приняты. Хотя некоторые из их поведения могут показаться неуместными, взрослые должны понимать детей в это напряженное время, а не осуждать их поведение или критиковать.

Детям необходимо знать, что взрослые хотят понимать их точку зрения. Это обязательство говорит ребенку: «Вы достойны; ваши чувства будут уважаться.«

Распространение религиозных убеждений с ребенком

Взрослые часто задаются вопросом, стоит ли им делиться с детьми своими религиозными убеждениями относительно смерти. Это сложный вопрос; простых рекомендаций нет.

Имейте в виду, что взрослые могут делиться с детьми только теми идеями, в которые они действительно верят. Любые религиозные объяснения смерти также должны быть описаны в конкретных терминах; детям трудно понимать абстракции. В настоящее время богословская правильность информации менее важна, чем тот факт, что взрослый общается с любовью.

Разрешить детям участвовать

Создайте атмосферу, которая говорит детям, что их мысли, страхи и желания будут распознаны, когда кто-то из их близких умрет. Это признание включает право участвовать в планировании похорон.

Хотя дети могут не полностью понимать церемонию смерти, участие в планировании похорон помогает создать чувство комфорта и понимание того, что жизнь продолжается, даже если кто-то из близких умер.

Поскольку похороны любимого человека — важное событие, у детей должна быть такая же возможность присутствовать, как и у любого другого члена семьи. Это «разрешено» присутствовать, но не «принудительно». Объясните цель похорон: как время почтить память умершего человека; как время помогать, утешать и поддерживать друг друга и как время утверждать, что жизнь продолжается.

Просмотр тела умершего любимого человека также может быть положительным опытом. Это дает возможность попрощаться и помогает детям принять реальность смерти.Однако, как и в случае с похоронами, не следует принуждать к осмотру тела.

Растем через горе

Горе сложно. Это будет варьироваться от ребенка к ребенку. Заботливые взрослые должны объяснить детям, что это чувство не стоит стесняться или что-то скрывать. Напротив, горе — естественное выражение любви к умершему.

Задача заботливого взрослого ясна: дети не выбирают между горестью и отсутствием скорби; У взрослых же есть выбор — помогать или не помогать детям справляться с горем.

С любовью и пониманием взрослые могут провести детей через это уязвимое время и помочь сделать этот опыт ценной частью личного роста и развития ребенка.

Рекомендации в отношении детей и горя

Будьте хорошим наблюдателем. Посмотрите, как себя ведет каждый ребенок. Не торопитесь с объяснениями. Обычно полезнее задавать исследующие вопросы, чем давать быстрые ответы.

Когда умирает кто-то любимый, не ждите, что реакция детей будет очевидной и немедленной.Будьте терпеливы и будьте доступны.

Дети тоже часть семьи. А уверенность приходит от любящих людей. Дети чувствуют себя в безопасности в нежных руках и нежности.

Описывая ребенку смерть любимого человека, используйте простой и прямой язык.

Будьте честны. Выразите свои чувства по поводу смерти. Поступая таким образом, у детей появляется модель выражения своих чувств. И плакать тоже нормально.

Позвольте детям выразить весь спектр чувств.Гнев, вина, отчаяние и протест — естественные реакции на смерть любимого человека.

Слушайте детей, а не просто разговаривайте с ними.

Ни одна процедура или смесь не подходят всем детям ни в момент смерти, ни в последующие месяцы. Будьте терпеливы, гибки и приспосабливайтесь к индивидуальным потребностям.

Взрослые должны осознавать свои личные чувства по поводу смерти. Пока они сознательно не исследуют свои собственные проблемы, сомнения и страхи перед смертью, будет трудно поддерживать детей, когда умирает кто-то из близких.

Связанные ресурсы

.